mama noela # 09

mama noela # 08

mama noela # 07

mama noela # 06

mama noela # 05

mama noela # 04

mama noela # 03

mama noela # 02

mama noela # 01

HELP o Ayúdenla

hoy me topé con este mensaje en pleno centro de Lima, muy gracioso, ¿no?. yo no sé si la señora es muy fan del disco de Los Beatles que lleva el mismo nombre, o si su poto reclama algún tipo de ayuda o necesita que le colaboren con algo. en fin, help that ass!!

creación de entradas

si la creatividad es una habilidad y capacidad de crear, de ser creativo, pues yo voy a crear entradas en este momento. o sea, voy a ser creativo para entrar en el lugar que se me ocurra. y así, podría crear una entrada para la sala de cine de mi preferencia, en la cual no tenga que pagar y poder entrar a ver la película cuantas veces me de la gana. también crearé una entrada para ingresar a mi trabajo a la hora que quiera sin que nadie se percate de mis tardanzas o mis salidas furtivas. puedo crear una entrada al cuarto de esa chica del edificio blanco, para poder verla cuando se viste, cuando se duerme y cuando se desviste, obviamente. poder contemplar sus más íntimas costumbres y descubrir sus hábitos y manías. crear también una entrada a la sucursal del banco, de tal forma que pueda cobrar un cheque sin tener un cheque, o pueda agregarle unos cuantos billetes de más al monto que me toca recibir. creación de entradas al mejor estadio de fútbol para ocupar la mejor ubicación, tener el asiento preferencial y totalmente gratis. podría crear, cómo no, una entrada al baile sin que me cueste un sol ni se reserven el derecho de admisión. quiero crear una entrada a tus ojos, pasar por el medio de tus pupilas, enquistarme en tu cerebro y aparecer en tu encefalografía. y si puedo, crear una no, sino varias entradas para ingresar a tu cuerpo de la forma más creativa posible. crear la entrada e inventar la salida también.

panetonoel

ya llegan, ya vienen las mamanoelas de esta navidad 2010... por lo pronto, un panetonoel

ya claro

oye claro que tengo cosas que decir. y miento cuando digo que es por falta de tiempo que no me expreso. ahora, muchos no querrán oir lo que voy a decir, ni desearían enterarse de lo que pienso, lo que siento, lo que tengo, lo que valgo, lo que espero, lo que creo, lo que asumo, lo que entiendo, lo que veo, lo que medito, lo que conozco, lo que sé, lo que busco, lo que hallo, lo que divago, lo que contemplo, lo que huelo, lo que repaso, lo que escribo, lo que quiero, lo que supongo, lo que prefiero, lo que vivo, lo que como, lo que cago, lo que apesto, lo que escupo, lo que boto, lo que recojo, lo que estudio, lo que hago, lo que miento, lo que confieso, lo que ansío, lo que sueño, lo que tomo, lo que pasa es que a veces pierdo la inspiración.

Mourinho aprende matemáticas

lucha a boca cerrada

hola querido cuerpo cómo estás? supongo que bien, como todos los días, con las necesidades y expectativas de siempre. te digo querido cuerpo porque te quiero bastante, te quiero como amigo y como varias cosas más. y porque te quiero y quiero conservarte en buen estado por un tiempo más, voy a tener que decepcionarte un poco no más, reduciendo las cantidades de comida a las que te he tenido acostumbrado durante largos años. no voy a darte tus caprichos con la frecuencia usual, sino por el contrario, serán esporádicas y muy eventuales. espero que puedas comprender esta decisión, que ni a ti ni a mi me gustan mucho, pero al parecer querido cuerpo, nos hemos excedido bastante y las consecuencias, si aún no lo son, pueden ser muy dolorosas. repito, querido cuerpo, y te digo "querido" para ablandarte y dirigirme a ti con todo el cariño posible. no van a ser fáciles nuestros días en adelante, en nuestra aventura diaria de abrir la boca y engullirse al mundo rápidamente, será una lucha a boca cerrada, en la cual no permitiré que ingresen en tí querido cuerpo, aquellas sustancias que, como un vicio, crees necesitar pero que no las necesitas en realidad, pues son objeto de las expectativas falsas que has llegado a entender como verdaderas. cerraremos un poco los ojos y la nariz para no mirar ni oler, para impedir que todas esas comidas y bebidas intenten vencer la barrera que estamos imponiendo de manera estricta y menoscaben la integridad que tú, querido cuerpo, debes mantener. gracias por tu comprensión.

vueloco

luego de varias horas de espera he tomado el avión con rumbo a nueva york. estoy viajando hacia allá porque tengo una cita: he quedado en almorzar con ellen page. así es. le escribí un mensaje a su correo contándole que había visto todas sus películas, sus entrevistas y que era muy bonita y que me gustaría conocerla. luego de algunos días, vi en mi correo su respuesta. me decía (en su idioma) que le agradaban mis palabras y que si bien no era el único que le había demostrado su admiración ni tampoco el único que le había mandado un mail, me invitaba a almorzar este lunes a las 2 de la tarde. de inmediato le contesté respondiéndole que sí, que accedía a su invitación y que viajaría desde lima para encontrarnos. ahora, en pleno vuelo hacia los estados unidos, pienso si será verdad.

platos rotos

voy a la cocina pero no para lo que ustedes creen. no estoy yendo a la cocina para comer. estoy entrando a este cuarto para romper platos. uno por uno voy a partirlos, a destruirlos. voy a quebrar todos los platos que se encuentran sobre las divisiones del repostero, pero solo los platos. no romperé los vasos, ni las tazas, ni tampoco las jarras ni botellas. una vez que haya roto los platos, voy a barrer todos los pedazos de plato esparcidos en el suelo y los voy a recoger para meterlos en unas bolsas. ya con los platos rotos metidos en diversas bolsas negras y marrones saldré a la calle y me instalaré en la primera esquina posible para vender los platos rotos.

no sé quiénes vayan a comprar los platos rotos, pero adoptaré una tenaz actitud para poder venderlos todos. yo quiero saber quién puede pagar los platos rotos.

señor taxista

de mi consideración:

le dirijo la presente para manifestarle mi profundo malestar por la actitud que ha tenido usted conmigo, un simple y común usuario del servicio que usted ofrece, la noche del último sábado al haberme estafado con un billete falso de diez nuevos soles (S/.10.00). yo, confiado en mi rápida mirada y revisión del billete, no me percaté de que este billete no tenía valor y de que usted había sido demasiado audaz para engañarme de esa manera tan vil al robarme, practicamente, mis diez soles.

señor taxista, yo sinceramente espero que usted obtenga un buen provecho de los diez soles que me ha sustraido con esta desfachatada habilidad y pueda conseguir algo que quizás yo no. es más, deseo de todo corazón que ese dinero que usted me ha robado le proporcione un estado de felicidad que sea inalcanzable para mí. porque estoy seguro de que usted, querido señor taxista, necesitaba hacer esto para comprar más leche, más arroz, más azúcar o más huevos huevón de mierda, para poder cumplir con la función proveedora de padre de familia o para poder satisfacer sus más ocultos vicios, de repente, comprarse unas cajetillas de cigarros o sus ricas y heladitas cervezas de tres por diez. no lo sé, nunca lo sabré, pero quizás usted, estimado señor taxista, ha conseguido hacerme un bien al privarme de esos diez soles que, de seguro, yo iba a gastar en comer algo muy fattening o comprarme algún producto inútil y banal.

finalmente, aprovecho la oportunidad para saludarlo y manifestarle mis mayores deseos de que usted, apreciable señor taxista de vehículo color rojo se estrelle pronto en algún poste, o sufra de un accidente que lo deje parapléjico y que pueda morir feliz, ratero concha de su madre.

atte.

noseasloco.

árbol caído

puesto

he estado puesto un pantalón rojo. sí, ese que me regalaste. el sábado en la fiesta estuve puesto ese bello pantalón. y ayer domingo he estado puesto el reloj que me diste en mi cumpleaños. puesto, bien puesto. comprando en el puesto de frutas. y postulando a un mejor puesto de trabajo, obtuve el último puesto. o sea que de nada me sirvió estar puesto el gorrito blanco que me dijiste que era de la buena suerte. puesto que no conseguí el empleo al que aspiraba me he puesto reflexivo y estoy pensando en cambiar de ritmo y de sentido a mi vida. porque todo lo hasta ahora vivido ha sido algo im-puesto. y no me lo ha im-puesto la sunat, felizmente. siempre que paso por un puesto de golosinas me como algo y contribuyo con mi malestar físico-psíquico y escribo estas cosas en mi blog para que sepas lo que llevo puesto dentro de mi cabeza. aparte del pelo que tengo. ese pelo que llevo puesto y que algún día necesitará un re-puesto. el día de hoy estoy puesto una camisa verde y estoy puesto los zapatos negros. y después del almuerzo me he descom-puesto un poco por tragón. y así, con todo lo que me he puesto, estoy puesto y llevo puesto, dejo de ser un hombre simple y me transformo en alguien com-puesto. ¿y tú qué estás puesto?

insostenible

claro que lo es, claro que lo son. esa es insostenible, esas son insostenibles. las ideas. tus propuestas. sus planes. no tienen sostén. ni el ejecutivo, ni el pensador, ni el empresario. sus hipótesis no tienen como defenderse. no pueden sostenerse, se caen completamente. básese en lo que se base, nada puede rebatir la insostenibilidad de lo argumentado. busquen otra manera, otras formas, para que pueda encajar, para que sean sostenibles, para que quepan en el sostén teórico. para que el sustento sea sólido, para que tenga "sustén". si logran sustentarlas, entonces tentar su sostenibilidad podrá tener una base. ten base, sostén debe tener. y sostenerlas con total sostenibilidad y con habilidad de sostén, para tener el sostén y con argumentos defender las ideas y los planes de sostenimiento, el interés del desarrollo sostenible, de sostén, de mantener una premisa con mucho sostén, que las ideas postuladas sotengan lo argumentado, todo con el esperado sostén. pues a la hora de evaluar la aprobación o desaprobación de la propuesta, los jurados calificarán el sostén de las ideas, sopesarán lo sostenido, tentarán y tantearán. sostantearán apreciando cuánto de valor tienen los pensamientos formulados, para que se hagan merecedores de un gran sostén. el sostén podrá servir de base o tendrá que basarse en una idea clara y sostener lo que brota, lo más sólido que se lleva adelante, que se tiene al frente, lo propuesto y ver lo que tiene puesto y supuesto sin sostén no hay como sostener y sopesar la sostenibilidad del cuerpo que se presenta a exponer su argumentación, sus ideas bien pensadas. los planes no prosperarán sin sostén.

pégame

me acabo de lavar las manos y la cara. estoy limpio por fuera, a primera vista. he cometido tantas faltas y soy tan malo que merezco tus golpes. pongo a tu entera disposición mis dos mejillas para que me des muchas cachetadas presidenciales. dejo frente a ti mi nariz redonda para que le asestes el mejor puñete boxístico que puedas. tu mano frágil, suave, linda y delicada la quiero sobre mi cara, de la manera que sea, ponla sobre mi cabeza con violencia. yo no me defenderé, me dejaré pegar, disfrutaré sintiendo el dolor que me inflinja cada golpe que me propines. pégame.

como eres, ¿no?

analicemos esto. ¿te gusta?

y tú ¿¿también te defiendes??

el cuerpo tendido

esta tarde no me han traído ningún cuerpo. estoy en mi cuarto y estoy esperando. no veo al encargado. se está demorando. siempre viene a las 3:30 pm, después de almorzar y sé reconocer cuando está llegando porque oigo sus pasos y el chirrido de las ruedas de la camilla en la que viene tendido el cuerpo que me toca tener. son las 4:15 pm y me parece escuchar a lo lejos que viene llegando el encargado. no me equivoco. toca la puerta, le abro, contemplo el cuerpo, le doy mi conformidad asintiendo con la cabeza. él no dice nada, solo carga el cuerpo y lo pone sobre mi cama. le doy las gracias pero él no habla, nunca me dice nada. se va. empiezo a mirar el cuerpo que me han dejado esta tarde. es un cuerpo mediano, de una mujer semi desnuda, dormida. echada boca arriba y yo sentado a su costado, la miro. siento su piel algo fría, veo los dedos de sus manos algo doblados. tiene el pelo largo y negro, la cara ovalada, la boca entreabierta y siento que me mira con los ojos cerrados. recorro con la mirada todo su cuerpo, miro sus senos, noto una leve cicatriz debajo de su ombligo, sus codos están resecos, sus rodillas algo sucias. sus pies son delgados. me gustan. me paro y me voy al extremo de la cama. me siento en el suelo para mirar todo el cuerpo extendido que reposa sobre la cama, desde los pies hasta la cabeza, para ver las formas, las curvas, todas las partes desde una visión horizontal. trato de mirar a través de los dedos de sus pies, pero solo logro mirar a plenitud las plantas de sus pies. me acerco a sus pies y los soplo levemente, no huelen a nada. quiero tocarlos con mis manos pero no puedo. de mi bolsillo saco un plumón negro para intentar hacerle unos dibujos en sus pies. logro escribir en su pie izquierdo dos letras y dos números: PW y 794. en el pie derecho no escribo nada, pero tomo el plumón y meto la punta entre el dedo meñique y el cuarto dedo. con el plumón en esa ubicación pinto todo el contorno de sus dos dedos, lentamente y con cuidado saco el plumón. me lo guardo. abro el cajón de la mesa de noche y saco unas etiquetas blancas autoadhesivas. son diez etiquetas. se las empiezo a pegar en diversas partes del cuerpo. una sobre la rodilla derecha. otra sobre el muslo, en la parte izquierda de la ingle, en la mano derecha, entre los senos, en el cuello, en el hombro izquierdo, en la mejilla izquierda, sobre la frente y en la oreja derecha. en cada etiqueta pongo un número, sin ningún orden, escribiendo aleatoriamente del uno al diez. la mujer sigue dormida.

Ellen Page

los zapatos

los zapatos que usamos dicen mucho de tí, de mi, de todos. es una cuestión de estilo, de distinción, de preferencia. me parece que unos zapatos feos pueden traer abajo el outfit de cualquier persona. no se puede uno permitir usar unos zapatos que echen a perder el look adoptado. me tocó ver ahora a una chica que estaba bien vestida, hasta que me percaté de sus zapatos y me dije "no va". simplemente, tenía puestas unas cosas espantosas en sus pies. lástima que no traía una cámara sino le tomaba fotos para que se puedan apreciar. me digo, cuando es que te los compraste, en qué circunstancia, qué demonios pasaba por tu cabeza en el momento que los escogiste. muy feos. y eso que aún hace frío y todavía no están usándose las sandalias, que tienen una importancia superlativa en el aspecto. quizás es mejor que te pongas las medias encima de los zapatos.

ya pe on' pe

voteto

vista gorda

parece fácil hacerse el de la vista gorda
pero lo que en realidad es fácil
es tener una barriga gorda
y que ésta quede fácilmente a la vista

lo que felizmente resultará difícil
es que se desvista la gorda
o que la gorda calata se vista
con ropa que no es de su talla

visssssssta gorda cochesu...

vamos a la DESCARGA - Homenaje a CUBA

escri-o-to

es de sabios equivocarse. me di cuenta de que me había equivocado cuando releí los documentos que redacté por la mañana. sucede que uno suele teclear una letra en vez de otra que se encuentra a su lado. por ejemplo, a veces un presiona la “k” cuando quiso presionar la “j”. entonces en vez de escribir “jajajajaja” uno termina escribiendo “kakakaka”. debido a que uno escribe apurado y a que la “j” y la “k” están juntitas. lo mismo sucede con la “i” y la “o”. y estas dos letras fueron las que confundí al teclear la palabra “escrito”. las oraciones que escribí erróneamente fueron:

“Envíeme usted su escroto en el más breve plazo”.
“Ya he cumplido con revisar todo el escroto”
“Le he mostrado el escroto al cliente a ver qué opina”
“Eso no se desprende de ninguna parte del escroto”

felizmente, lo corregí.

parejo

parejo derr
parejo vamos parejo
parejo busca pareja
trabajo duro y parejo
te hago el pare jo-dido
parejo sí, pajero no
dale parejo
pare josé

habérsenos

cómo puede habérsenos pasado la fecha.
el concurso empezó sin habérsenos dicho nada.
ahora va a hacérsenos más complicado
por no hacérsenos saber a tiempo

cómo puede haber senos tan redondos
el concurso empezó sin haber senos llamativos
ahora va a hacer senos complicados
por no hacer senos a tiempo el cirujano

al habérsenos hecho de noche
al haber senos esta noche

el maestro se fue
sin habérsenos enseñado con gusto
la maestra se fue
sin haber senos enseñados con gusto

actualmente, parecen habérsenos olvidado
las buenas maneras
y también, parecen haber senos olvidados
de todas maneras.

condenable hecho el de no habérsenos remitido
ninguna invitación
lamentable de hecho el no haber senos permitidos
y ninguna incitación

a pesar de habérsenos adelantado
nos dejó una nota
a pesar de haber senos adelantados
no se dejan notar.

y con autoridad yo denuncio
el habérsenos perseguido sin justificación
pero apruebo
el haber senos perseguidos con justificación
el habérsenos ubicado en primera fila
y el haber senos ubicados bien adelante

la gente podría habérsenos venido encima
y podría haber senos...
y haber senos
...
y haber se
venido encima.

¿qué te iba a decir?

ésta suele ser una pregunta que se repite con frecuencia en las conversaciones. la gente se olvida de lo que iba a decir y lanza la interrogante sin reparo alguno: "¿qué te iba a decir?". y cómo saberlo. si la gente no se acuerda, si de pronto se le pierden las palabras y cae en un estado de incomunicación repentina y efímera a la vez, yo necesito ayudar a estos entes desmemoriados que preguntan y preguntan sin cesar: "¿qué te iba a decir?" o en todo caso, necesito que dejen de preguntarme eso a cada momento, si la mejor forma de enfrentar una circunstancia como esa será respirar profundamente, quedarse en silencio y pensar acerca de la idea que flota en la cabeza y que de manera inesperada se fugó y dejó un vacío irremplazable, afectando la comunicación fluida de la gente. esa idea ausente no va a retornar preguntando como salvajes “¿qué te iba a decir?”. ya saben gente.

la sartén le dice a la olla

es como el refrán de "la sarten le dice a la olla"

yo nunca he visto conversar a las ollas con las sartenes

y mira que la olla es bien gorda

al lado de la sarten que tiene su mango delgado

o sea qué le puede decir "la sartén" a "la olla"...???

no me imagino que pueden hacer las ollas, sartenes, teteras departiendo sobre la hornilla de la cocina

se me acaba de ocurrir un dibujo

de los utensilios de cocina

conformando un cuerpo humano

las sartenes son las piernas, la olla forma las caderas y las teteras las teteras...

ahora la cabeza es una sarten con su tapa...

qué tal?

segura

le pregunté a la chica si estaba segura. me dijo que sí. pero luego pensó bien y se dio cuenta de que no estaba segura, no estaba asegurada, no tenía póliza de seguro y no se encontraba en ninguna zona segura en caso de sismos. entonces se puso a buscar como loca un rincón del edificio en donde estuviera pegado el sticker verde con la letra s grandota para colocarse a su lado y esperar el desastre. no era para tanto, pensé yo. solamente le había preguntado a ella si estaba segura. llamó por teléfono a una agente de seguros para adquirir una póliza. se la dieron. inclusive con eso, no se sentía del todo segura. ella se fue entonces al teatro segura, y salió de ahí luego de la función de ballet y pensó en su seguridad. prendió su celular y llamó a su casa, le contestó su hija y le preguntó a la niña si es que el chofer había salido a recogerla del teatro y le dijo que sí, que hace una hora había salido el chofer de la casa, entonces la chica le preguntó a su hija ¿estás segura? y la niña dejó el teléfono sin despedirse de su mamá y se fue corriendo a la zona segura en caso de sismos, sólo para sentirse bien asegurada. la niña posó su mano sobre el sticker verde y se apoyó en la pared a esperar el terremoto.

Cuba qué linda es Cuba!!!

esto no es un meil, amigos

hola. mira. tu poto me gusta. hola. escucha. tus tetas también. hola. entiende. tu cuerpo es fabuloso. hola. observa. mi cara expresa cierta felicidad al ver todo tu cuerpo estupendo. hola. no sé. pero me doy cuenta de que toda tu presencia física magnífica no basta para que pueda disfrutar de tu compañía. o sea, no te comprendo cuando me hablas. no sabes hablar. hola. bruta. no pienses con el poto. no mires con las tetas. habla con la razón. hola. tu calzón. canta una canción y redondea la oración. hola. lee. estoy escuchando tu voz. hola. descubre. la risa y el llanto. haz algo más que mostrarte desnuda. calata y sin ropa. hola. desnuda tus complejos y háblame claro. y con todo tu saldo cuadriplicado.chau!!

michael jackson en perú

se ven las caras

a mi me sucede siempre que me fijo en las caras de las personas y luego, cuando me encuentro con la persona propietaria de esa cara, me empiezo a preguntar ¿dónde la he visto?. y entonces empiezo a rebuscar dentro de los archivos de mi memoria, a repasar dentro de mis últimas vivencias y no siempre logro recordar. y luego de transcurridos varios minutos, cuando la persona ya está lejos de mi vista o cuando ya no es útil acordarme, logro recordar y digo “ahhhh, de ahí lo conozco, ahí la había visto, etc”. hoy en la mañana me pasó que vi a una chica viniendo por la vereda y sentía que la conocía de alguna parte, como si fuera mi amiga. esta vez no me demoré en recordar, era la chica que atiende en el starbucks, que me miró y siguió de frente por su camino. entonces me puse a pensar, si la semana pasada que entré a comprar (un café latte grande) esa chica me atendió con una gran sonrisa, desbordando amabilidad y simpatía mientras escribía mi nombre con plumón en el vaso blanco y que, unos minutos después, me preguntó con total frescura si estaba bueno el café cuando me había sentado a tomármelo, pues ahora que ella y yo nos cruzamos por la calle no me dijo ni hola y su mirada no era la misma que en el starbucks. debo entender que la amabilidad de las personas que atienden en el starbucks se termina al cruzar la puerta de la tienda, ¿no?. qué fea huevada. la chica debió decirme: “hola juan pablo qué tal, ¿te vas al trabajo? pues yo tambiéeeeeeeeen wooohoooo!!! que te vaya mostro!!!”. o algo así, mínimo.

iba

hola, iba a escribir algo rápido para no tener frío, no sé quién me ha dicho que escribir te quita el frío, creo que mejor es ponerse una chompa. pero si me paro a ponerme la chompa ya no escribiré. y como necesitaba escribir ahora, lo hago ya. pisé el acelerador imaginario de mi cerebro y comencé a recorrer todas las ideas que viven en mi cabeza desde que nací, fue arduo, confuso y de difícil entendimiento. pero me gustó. voy a tener más frío pero si mis ideas siguen apareciendo y discurriendo no me afectará. el problema va a ser cuando me choque con estas ideas, cuando me descarrile de las rutas que sigo por la espesura de mi selva cerebral y las ramas neurológicas que son donde viven todos mis pensamientos y mis sueños detenidos. mientras más frío más ideas y menos chompas. sigo en la carrera para que mis ideas sigan fluyendo y voy encontrando muchas explicaciones que justifican mis ideas, o ideas que explican mis justificaciones. cuál falta. la explicación que dé una idea de mí, justificando. voy por la chompa y ahora tengo hambre, lo cual hace que detenga el acelerador para que mi cerebro repose y no piense en comidas, ni en frío ni en ideas espesas.

discrepanza

el titulo de este post no tiene nada que ver con lo que a continuación voy a escribir pero se me ocurrió ponerle así. estuve anoche en Metro comprando pan y cuando fui a pagar a la caja, luego de haber seleccionado con mucha perspicacia en qué caja hacer la cola, había una señora joven medio pituca comprando tres o cuatro cosas, entre ellas, una máquina de afeitar. entonces cuando vi la maquinita pensé en qué diablos usaría la señora ese aparato. primero me vino a la mente, se afeitará las axilas, ¿las piernas?, no creo, de hecho usará alguna crema depiladora o no sé. luego de haber pensado en las axilas, no quise pensarlo pero lo pensé: se afeitaría el pubis. y como cuando uno piensa no puede controlar la velocidad en la que las ideas y las imágenes empiezan a discurrir en nuestras cabezas, se me ocurrió pensar en que quizás la señora podría hacerse figuras, dándole formas variadas a su vello púbico, quizás la forma de un corazón, el mapa del perú, una esvástica o el símbolo de la paz. y bueno, stop. la señora ya había terminado de pagar sus compras y se iba a quién sabe dónde y a hacer qué y la cajera me estaba esperando para cobrarme la bolsa de pan y las pilas triple A que también me iba a llevar. sólo espero que el sujeto que estaba atrás de mi en la cola no haya pensado que me iba a meter las pilas al culo o alguna cosa por el estilo.

arregla tu boquita

saludo

quería darte las gracias por decirme hola antes de cruzar el puente. porque con ese saludo me di cuenta de lo que he dejado de hacer. he notado que no es lo mismo, que no tiene sentido ni significado un saludo cuando no se quiere dar. y quizas puede sonar reiterativo en este blog que yo me refiera al hecho de saludar, pero lamentablemente es relevante para mi. y pienso que nadie debería saludar por educación cuando no se desea hacerlo y uno se siente en la obligación de decir hola. si entendemos la educación como una actitud de respeto y buena conducta, como una demostración de los modales y las formas, para sentirme respetado desearía que no me saludes. es poco educado saludar sin querer hacerlo, no me respetas en absoluto saludándome. no deseo ser respetado con saludos fingidos, forzados, obligados erróneamente por el protocolo o la educación. espero que mucho menos complementen el saludo diciendo "hola cómo estás", pues ello conlleva ya una cierta preocupación por el estado de una persona, por indagar en qué condiciones se encuentra. si el “hola” que dices es obligado y no ocurre absolutamente nada si no lo dices, preguntar además “cómo estás” es de una hipocresía mayúscula. no te interesa cómo estoy, cómo estuve, cómo estaré, cómo puedo estar o cómo he estado. así que por favor no me vengas con saludos ni miradas, ni levantadas de cejas, ni sonrisas que más parecen gestos o dolores de cara. gracias, te cuidas.

par de dementes

ver tele

mientras veo tele tantas cosas están pasando dentro de la tele y fuera de la tele pasan más cosas pero no son vistas ni transmitidas, hay actores y actrices, guionistas, directores, realizadores, que son personas del mundo con tantas historias particulares y propias que no pueden ser incluidas en la tele por su vastedad. y si queremos ver más que lo que sale en la tele, tendremos que entrar al televisor y ver todo desde adentro. ya no viviremos en el mundo real sino en el mundo de la tele y dejaremos de ser comunes para poder salir en la tele y comparar lo que vivimos adentro del aparato con lo que sucede en el planeta. sin la tele no hay cómo comparar y sería triste.

la vaca de vaca

mira a la vaca
cómo toma maca
y se hace la caca
mírala qué naca

ella la leche le saca
pero nunca la ataca
y le apunta la placa
yo me voy de vaca

y si te llaman sudaca
échate en una hamaca
y péinate con laca
bailando mete y saca

una chompa de alpaca
para el frío que ataca
o te pones la casaca
mientras vuelas en taca

una ensalada de albahaca
para que sigas así flaca
cantando waka waka
como una zambita chalaca

eva mata a adán

En la verdadera historia de la humanidad no ocurrió lo que nos dijeron. Eso de que Adán y Eva vivían felices en el paraíso y que Adán la cagó al comerse la manzana prohibida porque Eva lo incitó a hacerlo es mentira. Eso de que por culpa de la ingesta de una manzana el hombre iba a tener que ganarse la vida trabajando es una gran farsa. Lo único cierto, la verdad de las cosas es que Adán se comió la manzana porque se cagaba de hambre y como Eva no sabía cocinar, lo único que encontró el pobre Adán para comer era esa fruta colgante. Pero Eva al ver a Adán comerse la manzana solito sin invitarle ni siquiera una mordida se molestó con él, se puso furiosa y le empezó a dar de golpes. Y mientras Adán estaba recibiendo todos los golpes de Eva sin responderle, porque a la mujer no se le pega ni con una patada de mula, pensaba en que quizás hubiera sido mejor no comerse la manzana y enseñarle a Eva a hacer un ají de gallina o un pollo al horno con ensalada rusa. Aunque medio huevón Adán, cómo pensar en eso si en el paraíso no había tele ni plus tv ni aventura culinaria ni veinte lucas ni mucho menos dulces secretos. Entonces de toda la golpiza que le propinó Eva al pobre Adán únicamente por satisfacer su necesidad fisiológica esencial, Adán fue poco a poco desfalleciendo por el dolor hasta morirse en los pies de Eva quien tenía las uñas largas porque no se pudo hacer la pedicure en ningún spa ya que obviamente no existían esos lujos en el paraíso. La última expiración de Adán no fue por la boca sino mediante una poderosa ventosidad flatulenta debido a los gases que le produjo la manzana, pues las manzanas son alimentos que contienen mucho gas, se cree que el 20% de su peso es gas, por lo que comer manzanas puede incrementar mucho el contenido de gas en el intestino, lástima que Adán no sabía eso.

el caño, el water y la ducha...

el caño, el water y la ducha se quejan de su suerte dentro del baño:

el caño dice "ya estoy cansado, me paran metiendo la mano, me paran abriendo y todo para mojarse".

el water agrega "eso no es nada, todos los días veo culos y siempre me cagan".

"y tú ducha?" preguntan el caño y el water.

a ustedes qué ducha les importa...!!!

p.d: bueno en realidad, la ducha también se queja de ver cuerpos calatos todos los días (y no son muy lindis pues!!)

mundializado

voy a explicarte que no he estado escribiendo porque he estado viendo. he estado viendo el mundial de fútbol de sudáfrica 2010. y no he encontrado mayor fascinación que estar pendiente de cada partido y contemplar la pantalla del televisor como un verdadero espectador fanático de este show futbolístico. sin ningún reparo, lo admito. he estado pendiente de todas las transmisiones, he llenado el álbum del mundial, he visto el 80% de los partidos y converso de fútbol con mis amigos a diario. les mando mensajes al celular comentando las incidencias durante el partido. leo las noticias de internet de los diarios de España, Inglaterra, Argentina, Brasil y hasta de Chile. Veo los programas de Fox Sports y las noticias en ESPN. en este mes he sido un feliz esclavo del fútbol y me he dejado llevar, como en casi todos los mundiales desde México 86', por esa vorágine que se vive por treinta días cada cuatro años en la que uno memoriza qué equipos conforman cada grupo, pensando en las posiciones, las estadísticas, en los posibles encuentros de octavos y cuartos de final, del candidato a ser el campeón. cuando acaba un partido, no termina el fútbol. todo sigue, porque opinas del gol, los goles, del que no fue, del que pudo ser, del que fue un golazo. criticas, cuestionas, debates y se genera la polémica eterna que siempre envolverá al fútbol. yo particularmente, durante el mundial, cada vez que termina un partido estoy ansioso esperando a que ya empiece el siguiente. vivo con la expectativa y el deseo de verlo, sumergido en el apasionamiento que, creo, sólo el fútbol puede generar en una persona. mañana se terminan los octavos de final y ya quedarán solo diez partidos más para que se termine esta fiesta maravillosa del mundial de fútbol. estoy seguro de que esta fiesta me dejara una resaca muy fuerte, casi como si una vuvuzela sonara por siempre sobre mi cabeza. y podré sobrevivir a ello. lo sé.

una fanática del mundial (2da parte)

una fanática del mundial

discúlpame/no te preocupes

debe haberle ocurrido a todo el mundo, eso de que tengas que pedir disculpas o que te las pidan y te respondan o respondas: "no te preocupes". qué demonios significa decirle a alguien que no se preocupe, efectivamente es disculparlo o decirle sabes qué no importa lo que has hecho asi que por lo tanto no te preocupes. pero si lo que han hecho es golpearte o darte un pisotón que te ha dolido en el alma, tienes la intención de decirle al agresor que "no se preocupe". mentira, lo que uno quisiera es no disculparlo jamás y darle de su propia medicina. somos tan "educados" que le terminamos diciendo a alguien "no te preocupes" cuando efectivamente deberíamos hacerle sentir que no sólo debe preocuparse sino que debe ser objeto de un acto de represalia y así en todo caso, que esta persona nos diga a nosotros oye no te preocupes. porque la verdad es que estamos mintiendo cuando decimos no te preocupes o estamos diciendo la frase incompleta, pues debieramos decir "no te preocupes huevón de mierda, me ha dolido como la puta madre el golpe que me diste pero como no es tu culpa no te preocupes huevón y anda por la vida como si nada, total eres un desconsiderado del carajo".
y bueno amigos, si este post no les ha gustado, les pido disculpas. quedo a la espera de que me digan NO TE PREOCUPES NO SEAS LOCO, igual es una huevada lo que escribiste.
entonces me preocuparé.

hambre a la 1 de la mañana

el sábado tenía hambre a la 1 de la mañana, pero cuando me dispuse a tomar el teléfono para pedir pizza ya eran más de la 1 de la mañana, casi 1 y media de la mañana entonces igual, ante el sonido de mi estómago, decidí llamar al número de delivery de papa john's y me contestó un señor al que le dije si podía pedirle una pizza y me dijo que no porque los pedidos solo eran hasta la 1 de la mañana. y bueno, resignado colgué el teléfono con la certeza de que me moriría de hambre y tendría que seguir durmiendo sin comer nada. luego pensé qué demonios hacía entonces la persona que me contestó el teléfono en el local de papa john's a la una y media de la mañana. creo que tengo que llamarlo nuevamente para preguntarle.

qué fácil

tengo hambre y no solo quisiera comerme la comida. quisiera comerme el teclado, la computadora completa, los papeles del escritorio, los lapiceros, los clips, el engrapador y el calendario. a la gente que está sentada a mi costado también. aunque estoy seguro que muchos deben tener un sabor muy desagradable. pero me los quiero comer para desaparecerlos y aunque en mi estómago no vayan a caber, tengo que intentarlo. comer ya no sólo por hambre, sino por un afán de devoración, con el objetivo de provocar la devastación absoluta. comer como la única alternativa posible. y luego de comerme todo lo que me rodea, finalmente comerme a mi y ya sin dedos ni cabeza no tener nada que hacer.

salir adelante

hablemos de esto porque me parece importante, preponderante y vital. hablemos de "salir adelante". qué rayos significa "salir adelante". he escuchado 3,826 veces esa frase. tiene que ver con el progreso, con avanzar, con lograr o conseguir algo. un algo que está adelante, que está hacia donde debemos ir. nunca marcha atrás. o salir adelante implica dejar de estar metido en algún lugar que está oculto y que está atrás. entonces salimos adelante. si voy a un concierto quiero salir adelante, o sea quiero estar adelante. o quiero ser adelante. ¿se puede ser "adelante"?. salir adelante, como salir triunfante. yo adelo, "adelar" sería una opción. otra podría ser la de adelante como adjetivo. salir adelante, como cuando uno va a salir con una chica, sale adelante y ella atrás. en realidad, la caballerosidad implica que la chica vaya adelante y el chico atrás de ella, cediéndole el paso, cuidándole la espalda. y puede tener un gran significado el hecho de que la chica salga adelante, porque implicaría un cierto progreso que el chico no ha obtenido, entonces si ella salió adelante, con los triunfos y logros conseguidos, puede sostener al chico que no salió adelante sino atrás. ella lo mantiene mientras salga adelante. y por otro lado, como es sabido por todos, salir adelante implicará que salgamos limpios, bien vestidos, bonitos, adelantes, perfumados. si salgo adelante, me veo bien, si no salgo adelante, si me quedo atrás, adelante no seré, no adelo, ni adelaré. entonces el alumno que hace su tarea de matemáticas se da cuenta que el ejercicio de algebra es difícil y le dice a su profesor "no me sale". entonces le dirá "sal adelante" a la pizarra a resolverlo. y le dará vergüenza al niño que sale adelante y no puede resolver el problema. es en esos casos en los que uno no quiere salir adelante, porque la salida adelante implica siempre una responsabilidad con alguien. salgo adelante y me ves. salgo adelante y estoy. adelante voy y salgo. pero no soy adelante, no adelo. en la sala delante del televisor, me siento. entonces no salgo, me quedo adentro viendo tele y no salgo adelante porque sino taparía la pantalla.

en la cola

viene a colación colarse. viene a colación la cola. viene y se cola. la acción es colarse. hacer cola o hacerse en la cola. yo me colo para que la cola esté detrás de mi. para no tener que hacer cola, porque no sé hacer cola y no me gusta. colado y colada se han encontrado en la cola. yo no tengo cola pero me colo. mientras tomo coca cola veo cómo la gente se cola. viene la cola. huele la cola. mueve la cola. cólate. colo a quien me enseñe la cola. dame tu cola y tu colo. veo tu colo y tu cola. tremenda cola, tremendo colador. la cola del loco. coloco al loco en la cola. me hago el loco y me colo. también me coloco al lado del loco y me tomo un minuto para colarme bien. me tomo un helado de coco y me lo acabo poco a poco. me colo poco a poco. y al colarme paso por el colador. estoy colado. me colé hoy. en el cole no me colé, no me colo en el colegio, me colo en el banco, en la cola del bancolo. y al banco no me lo banco. como loco me colo y cobro unos cocos. los coloco en el bolsillo del pantalón, al lado de mi cola y salgo. habiéndome colado, me voy de la cola.