vestido rojo

LUISA

¿Qué te parece si esta noche lo hacemos?

DANIELA

Te he dicho que no.

LUISA

¿Por qué la timidez?

DANIELA

No es timidez, sino que simplemente eso no va conmigo.

LUISA

¿Qué es lo que no va contigo?

DANIELA

Actuar pues, actuar de eso.

LUISA

No seas tonta. Es solo un juego.

DANIELA

Mejor veamos una película.

LUISA

No, qué aburrido, mejor llevamos a cabo el plan que te propuse.

DANIELA

Pero yo soy malísima actuando, me va a salir pésimo y te vas a burlar.

LUISA

Nada que ver Dani, cómo crees.

DANIELA

¿Pero por qué tengo que hacerlo yo?

LUISA

Mírame bien huevona. Estoy obesa, yo no puedo hacerlo. Además yo escribí el texto, quisiera escuchárselo a otra persona.

DANIELA

Ya mira, pero solo un ratito.

LUISA

Bravazo, ya vengo.

LUISA SE VA CORRIENDO HACIA SU HABITACIÓN 

LUISA

Ya aquí está. Te va a quedar genial, tú tienes el cuerpo para usarlo.

LUISA LE ALCANZA A DANIELA UNA BOLSA QUE CONTIENE 

UN VESTIDO ROJO Y UN TEXTO

DANIELA

Este es un vestido recontra putón.

LUISA

Ja, ja, ja. El vestido en sí no es putón, lo que puede hacerlo 

parecer así es tu actitud al usarlo.

DANIELA

En eso consiste el juego, en que me lo ponga y me comporte como una puta.

LUISA

Claro, y diciendo el texto que  escribí. Está metido en la bolsa.

DANIELA SACA EL TEXTO DE LA BOLSA Y LO REVISA RÁPIDAMENTE

DANIELA

Tú estás enferma. ¿Cómo crees que yo voy a decir esto?

LUISA

Diciéndolo pues. No seas monse, a mí me parece divertido. Tú te comportas como una gran ramera y yo te hablo como si fuera un galán de telenovela mexicana, el gran conquistador. (LUISA HABLA REMEDANDO UNA VOZ GRAVE DE HOMBRE) Te ves hermosa Daniela, hoy quiero hacerte el amor.

DANIELA

Cállate cojuda y ayúdame que creo que no me entra el vestido.

LUISA

Claro que sí te queda, está perfecto para ti.

DANIELA

Pero no tengo unos zapatos que combinen.

LUISA

No importa, solo quiero verte con el vestido puesto y demuestres tu actitud seductora leyendo el texto.

DANIELA

¿Y cómo hago eso?

LUISA

No te hagas. En algún momento habrás tenido que portarte como una perra en celo con el huevón de Felipe.

DANIELA

Aghhhh!! No me hagas acordar a ese pobre imbécil.

LUISA

Ya está bien. Perdóname. (RETOMANDO) Bueno, creo que ya estás lista, te queda exacto este vestido rojo, a mí ni siquiera me entra, 

estoy hecha una vaca.

DANIELA

Ya, ya tampoco exageres.

LUISA

A ver siéntate en el sillón, cruza las piernas y pon tus manos sobre la rodilla.

DANIELA

¿Así está bien?

LUISA 

Más o menos. Ponle más actitud, mírame e imagina que soy George Clooney.

DANIELA

Ja, ja, ja. Qué chistosa.

LUISA

Eso es, me parece que estás mejorando. Ahora mirándome lee el texto que está ahí sobre la mesa.

DANIELA COGE EL TEXTO DE LA MESA Y LEE:

“Hola baby, estoy aquí para complacerte. Dime cuáles son tus deseos más ocultos y tus fantasías más salvajes, yo las haré realidad”

LUISA

Eso es, sigue, sigue Dani. Ahora separa ligeramente las piernas y pasa tus manos por ellas subiendo hasta posarlas sobre tus pechos.

DANIELA (continuando con el texto)

“Te gusta mi cuerpo, quieres tocarlo, ven a mí, quiero que me sientas y quiero sentirte”

LUISA NO DICE NADA, SOLO CONTEMPLA A DANIELA EN ESA ACTITUD

DANIELA

“Ven cariño, acércate”

LUISA SE ACERCA HACIA EL SILLÓN DONDE ESTÁ DANIELA SENTADA, SE ABALANZA SOBRE DANIELA Y LA BESA A LA FUERZA.

DANIELA ZAFÁNDOSE FUERTEMENTE EMPUJA A LUISA

DANIELA

¿Qué te pasa, estás cojuda? 

LUISA

Me gustas Dani.

DANIELA 

(GRITANDO) ¿Qué hablas? Yo pensé que éramos amigas. Cómo se te ocurre hacer algo así

LUISA

Yo también creí lo mismo pero desde hace un par de meses empecé a sentirme distinta y estaba rondándome esta idea por la cabeza.

DANIELA

Con razón insistías tanto en que me pusiera el vestido rojo para hacer esta payasada.

LUISA

Perdóname Dani, pero no sé, no pude contenerme.

DANIELA SE ECHA EN EL SILLÓN Y SE PONE A LLORAR

LUISA

Es verdad, me gustas. No sé cómo sucedió pero me siento muy atraída por ti. Me empecé a dar cuenta cuando estabas con Felipe y yo me quedaba acá afuera en la sala mientras ustedes tiraban en el cuarto, yo escuchaba todo y pensaba que quisiera estar contigo ahí adentro en el lugar de él. Quería tirar contigo.

DANIELA

Estás demente. DANIELA SE PONE DE PIE PARA SACARSE EL VESTIDO.

LUISA

No te lo saques. 

DANIELA

Claro que sí, toma tu vestido de mierda. Soy una estúpida por haber aceptado este juego, que al final era solo una trampa para aprovecharte de mí.

LUISA

Puta madre Dani. Creo que me he enamorado de ti. 

DANIELA

¿Sabes qué Luisa? Vete al carajo. No quiero verte de nuevo. No me busques y soluciona tus problemas. Estás cagada.

LUISA

No te vayas.

DANIELA EMPUJA A LUISA, ABRE LA PUERTA Y SE VA DANDO UN PORTAZO.

los niños y el pan

mientras el niño iba sentado rumbo a su colegio, miraba por la ventana como pasaban los carros, se sacaba los pellejos de alrededor de las uñas y cuidaba a su hermana menor que estaba sentada adelante de él. la niña  comía un pan con hot dog y huevo y se estaba quedando dormida con el pan entre las manos. el niño al darse cuenta de que su hermana se dormía le tocaba el hombro para despertarla y le decía no te duermas hermanita. el bus iba a una velocidad normal pero en una frenada intempestiva el pan de la niña salió volando de sus manos porque ella se durmió y no lo pudo sostener. el niño le preguntó qué pasó y ella le explicó que se le cayó el pan, entonces él le dijo no lo recojas porque ya se ensució. la niña miraba el pan en el suelo y lo contemplaba mientras pensaba en por qué iba a desperdiciar su pan con hot dog y huevo. se agachó para recogerlo pero su hermanito le dijo no lo agarres está sucio y puso el pie sobre el pan para evitar que la niña lo agarre. no entiendo le dijo ella al niño, acaso no sabes que tengo hambre, replicó la niña. yo sé que tienes hambre hermanita pero no debes comer algo que se cayó al piso, en el piso hay tierra, la gente posa sus zapatos con toda la suciedad que se pega a las suelas de los zapatos y esa misma suciedad va a pegarse al pan y luego eso te lo vas a comer. ¿no te parece sucio acaso?. pero yo tengo hambre, quiero mi pan. ya tenemos que bajar para entrar al colegio, en el recreo te compro otro pan le dijo el niño a su hermanita. ya, le dijo la niña. se paró del asiento para bajar del bus y miraba fijamente su pan con hot dog y huevo pisado en el suelo mientras caminaba hacia la puerta. al parecer no entendió la explicación sobre la suciedad. 

en el baño

dicen que hay que respetar los espacios comunes. el baño es un espacio común. depende del punto de vista con que se mire. y también depende de a qué llamamos respeto. por ejemplo, si al entrar a un baño a orinar, no diriges correctamente el chorro de pichi hacia el water y ensucias el piso o los bordes de la taza, es una falta de respeto, de higiene y de consideración. porque el baño es común, es decir, será compartido por otras personas y es muy probable, casi seguro, que tú no hagas la limpieza de ese baño. si fuera un baño privado, pues definitivamente ahí puedes orinar en la ducha o cagar en el caño, no hay problema. pero no es el caso, así que no nos desviemos de la presente reflexión. otro ejemplo, de suma importancia también, se da cuando entras al baño no a orinar, sino a defecar, es decir, a evacuar los excrementos del vientre, a realizar deposiciones fecales, a excretar, o sea, a meterte un reverendo y soberano cague. al cumplir con esa incomparable necesidad fisiológica uno debe tener presente ciertas normas, siendo una de las primordiales, jalar la cadena para que el tubo del desagüe reciba los mojones que acabas de depositar. nadie quiere contemplar la caca ajena. es muy desagradable. tampoco debe uno dejar rastros del papel higiénico que utilizo para limpiarse pulcramente el trasero en el piso del baño, alrededor del tacho o dentro del water. es una muy desconsiderada demostración de asquerosidad e inmundicia. así también, uno debe procurar la eliminación de los olores emanados por los excrementos en el más breve plazo, para que la persona que llegue a utilizar el baño con posterioridad, no tenga que percibir forzosamente ese aroma hediento, ese perfume de caca que despide el baño por sus cuatro costados, debiendo aromatizar el lugar y ventilarlo con presteza. de esta manera, puedes demostrar cierto respeto por los espacios comunes y no ser tan descortés.

vamos al CCE - artes escénicas

pamela y ricky

chau nos vemos le dijo ricky a pamela, la chica que acababa de conocer. espera, la detuvo ricky, me puedes dar tu celu. pamela le dijo que no usaba celular. qué dices, le respondió sorprendido ricky, cómo no vas a usar celu. no, no tengo, replicó pamela. bueno, entonces puedes darme tu mail. tampoco tengo mail, no creas que te estoy choteando ricky. jajaja, a mi me parece evidente que me estás choteando pamela. no es así, dijo ella. cómo te apellidas pamela, te puedo buscar por el facebook. mi apellido es mela, pero tampoco tengo cuenta en el facebook. pamela mela, qué gracioso suena, comentó ricky. y me parece increíble que no tengas facebook, añadió él. pues así es, dijo pamela, no tengo facebook, ni correo electrónico, ni celular. pero siquiera tendrás teléfono fijo en tu casa, preguntó casi riéndose ricky. sí tengo, contestó ella, pero no sé qué número es. y cómo haces para comunicarte con la gente, con tus amigos o con tu familia, le preguntó finalmente ricky, ya casi rendido. lo que pasa, respondió pamela, es que a mi me gusta decir las cosas en persona, me parece importante poder conversar con la gente, pero siempre mirándoles las caras, viendo sus expresiones, observando sus gestos, interpretando sus reacciones, me niego rotundamente a comunicarme con las personas a través de aparatos tecnológicos como los celulares o las computadoras, no quiero, simplemente, me opongo a todo este sistema de comunicación imperante, a esta moda impuesta con ferocidad por los medios, la publicidad y el sistema de consumo, no estoy dispuesta a someterme a ellos, deseo siempre poder escuchar voces, ver las caras, movimientos de manos, disfrutar sonrisas, el lenguaje de los rostros, un lenguaje que se viene perdiendo, que muchos como tú, seguramente ignoran, acaso no sabes que no existe comunicación real sin contacto visual, ricky, tú debes ser perspicaz y notar lo que significa cuando alguien te habla con la mirada fija, cuando mientras conversas percibes una mirada huidiza, todo eso es un lenguaje completamente perdido y abandonado por el común de las personas al estar esclavizados y encadenados a un aparato electrónico que no transmite absolutamente nada de eso, deberías enterarte que las palabras solo transmiten el 7% del mensaje, el tono de voz el 20% a 30% del mensaje y el lenguaje corporal el 60% a 80%, por eso es tremendamente importante comunicarse en persona, hablar con las palmas de las manos extendidas y abiertas, diciéndolo todo de frente, comprendes ricky. mirándola perplejo ricky le dijo ¿tampoco tienes twitter?.

mono dolor de cabeza

mirada nada

no pensé que al cerrar los ojos te iba a poder ver. no lo pensé ni en broma. ahora hablo contigo pero no te veo. y tú no sabes que estuve con los ojos cerrados y te miré la cara. nunca podría decirlo así tan claro. es la nada. lo que existe mentalmente pero no es realmente. una nada completa. y tu nada puede ser algo si yo la convierto en algo. pero no se puede hacer algo de nada. tu nada tiene algo, pero no encuentro cómo asirla. al hablarte siento que no es nada. es insuficiente la nada de saber y no ver. de mirar y no tener. no es fácil la mirada nada. ya he observado con firmeza y sonriendo toda tu nada presente y yo me ausento. paso el umbral, no toco la puerta, traspaso la pared y nada, no estás. ver la nada es importante y escucharte es casi nada. si cierro los ojos para verte, cierro las manos para tocarte, abro la boca para morderte y si te muerdo, me sabe a nada. tus dedos sucios y tu sonrisa limpia me invitan a inundarme en toda esa nada que significa verte sin mirarte, hablarte viendo tu imagen en mi imaginación imaginada y no es casi nada. tú tienes la nada que para mi no lo es todo pero es mejor que nada. porque no hay peor es nada. lo mejor es que nada sabía hasta antes de cerrar los ojos. y me tranquilizo al saber que si te llego a ver y a hablar a la vez tú me dirás que no es nada.

malvado en halloween

ASTRONAUTAS - Obra de teatro en el MALI

Una misión secreta que se gestó en el gobierno militar de Velasco Alvarado: "tres peruanos viajan a la Luna". ¿serán capaces de hacerlo?. Una idea fantástica y una alucinante historia. Vayan a ver a estos tres astronautas en el Teatro AFP Integra del MALI "Museo de Arte de Lima". No se la pueden perder. Está muy buena la obra.

¿y qué más?

¿y qué más? te veo, me gustas. ¿y qué más? me gustas y pregunto tu nombre. ¿y qué más? me dicen tu nombre y me acerco. ¿y qué más? te hablo y me ignoras. ¿y qué más? me quedo e insisto. ¿y qué más? me pides que no te moleste. ¿y qué más? me voy pensando en ti. ¿y qué más? la próxima vez que te veo, me vuelvo a acercar y te vuelvo a hablar. ¿y qué más? esta vez sí me haces caso y conversamos un rato. ¿y qué más? me cuentas lo que haces y yo te cuento lo que hago. ¿y qué más? te pido tu teléfono y me lo das. ¿y qué más? te llamo y no me contestas. ¿y qué más? vuelvo a llamarte y me atiendes brevemente con cierta indiferencia ¿y qué más? me siento más atraído. ¿y qué más? te encuentro en una reunión de gente en común. ¿y qué más? estás con alguien. ¿y qué más? veo que son solo amigos. ¿y qué más? me acerco a saludar y me presentas a tu amigo. ¿y qué más? a mi no me interesa tu amigo. ¿y qué más? tú notas mi incomodidad. ¿y qué más? aprovecho que tu amigo se fue al baño. ¿y qué más? te propongo que salgamos la próxima semana. ¿y qué más? me dices que no y que estoy loco. ¿y qué más? te pregunto si sales con tu amigo. ¿y qué más? tú no respondes ni sí ni no. ¿y qué más? te vuelvo a decir para que salgas conmigo. ¿y qué más? me das tu teléfono y me dices que te llame el martes. ¿y qué más? te llamo el martes y te invito a comer el sábado. ¿y qué más? me dices que sí y que quieres comer sushi. ¿y qué más? accedo y te invito a un sushi bar. ¿y qué más? cuando llega el sábado me alisto dos horas antes de la cita y miro el reloj con ansias para pasar a recogerte. ¿y qué más? tú sales muy guapa de tu casa y sonríes. ¿y qué más? te digo que me gustas. ¿y qué más? tú me dices mentiroso. ¿y qué más? te llevo a comer y te propongo ir a bailar. ¿y qué más? me dices que es una buena idea. ¿y qué más? yo te llevo a una discoteca y pido unos tragos. ¿y qué más? tú tomas y me dices que tu trago está rico. ¿y qué más? yo te llevo a la pista de baile y te tomo de la cintura para bailar. ¿y qué más? tú bailas feliz y realizas movimientos gráciles. ¿y qué más? yo aprovecho tu simpatía para aproximarme. ¿y qué más? tú me dices que debes volver a tu casa. ¿y qué más? yo empezaba a sentirme excitado por tu cercanía. ¿y qué más? tú insistes en que debes irte. ¿y qué más? yo accedo a llevarte a casa con cierta inconformidad. ¿y qué más? yo te vuelvo a invitar a salir. ¿y qué más? tú te niegas varias veces y luego de dos semanas accedes. ¿y qué más? yo feliz te llevo a dónde quieras. ¿y qué más? tú sales más bella que antes cuando paso a recogerte a tu casa. ¿y qué más? yo pienso que quiero tirar contigo. ¿y qué más? tú no sabes lo que yo pienso. ¿y qué más? tú me preguntas a dónde vamos. ¿y qué más? yo te digo que iremos a mi casa y que compré unos vinos. ¿y qué más? tú me preguntas qué vamos a comer. ¿y qué más? yo te digo que pediremos algo una pizza o comida china. ¿y qué más? tú me dices que eso engorda. ¿y qué más? yo te digo que si engordas yo puedo ayudarte a bajar de peso. ¿y qué más? tú me miras con suspicacia y sonríes nerviosamente. ¿y qué más? yo te invito a pasar a mi casa. ¿y qué más? tú me dices qué bonita casa. ¿y qué más? yo te cuento que la parte más bonita de la casa es mi cuarto. ¿y qué más? tú te sorprendes de lo que te digo y me dices que no sea vivo. ¿y qué más? yo sirvo el vino en dos copas y te alcanzo una. ¿y qué más? tú me agradeces. ¿y qué más? yo brindo contigo por el momento agradable que vamos a pasar. ¿y qué más? tú dices salud y bebes el vino. ¿y qué más? yo te repito nuevamente que me gustas. ¿y qué más? tú no contestas nada y me cambias de tema preguntando por la comida. ¿y qué más? yo te digo que no tengo hambre ¿y qué más? tú me dices que sí tienes ganas de comer. ¿y qué más? yo me estiro para alcanzar una copa de vino. ¿y qué más? tú me pides que ponga música. ¿y qué más? yo pongo algo de jazz. ¿y qué más? tú te muestras complacida. ¿y qué más? yo te miro el cuerpo lentamente. ¿y qué más? tú sientes mi mirada y te haces la loca. ¿y qué más? yo me acerco con intenciones de besarte. ¿y qué más? yo te beso. ¿y qué más? tú atrapada por mis brazos accedes. ¿y qué más? yo te beso más la boca, te agarro la cintura, te beso el cuello y te intento morder. ¿y qué más? tú me dices que no te muerda. ¿y qué más? yo te toco las caderas y te recuesto sobre el sillón. ¿y qué más? tú te acomodas jadeante. ¿y qué más? yo te desvisto mientras me desvisto. ¿y qué más? ya no hay que ser tan porno. 

seis años de loco

ayer 24 de octubre este blog cumplió seis años de existencia. el 24 de octubre de 2005 fue la primera vez que  publiqué un texto en esta página web de fondo negro. ha pasado mucho tiempo, se han escrito muchos textos, muchas fotos se han publicado, he subido varios videos. los temas no han faltado: las mamanoelas en navidad, las fiestas patrias, san valentín, el día de la madre, el día del padre, el teatro, el fútbol, la salsa y todas mis vivencias, ocurrencias, ideas locas y anécdotas diversas han sido protagonistas de los posts que he puesto en este blog. hubieron épocas con mayor número de visitas, mayor cantidad de comentarios, mejores momentos para los blogs en general. pero eso no ha reducido de ninguna manera mi intención de conservar este blog y publicar todo lo que se me ocurra cada vez que pongo a trabajar a mi imaginación y se le viene la inspiración a esta cabeza loca. seguiré en lo mismo, para que cada vez que leas los textos, mires las fotos o veas los videos, digas, como el nombre del blog: juan pablo no seas loco.

desagüe

ya terminaste hijito. todavía mamá. ya a ver déjame entrar para limpiarte. ya mami pasa. ¿has hecho mucha caquita?. más o menos mami. ya a ver te voy a pasar el papel higiénico con un poco de agüita para limpiarte mejor. mami una pregunta. dime corazón. mami la caca a dónde se va, o sea cuando pasa el agua del water. se va al desagüe. ¿qué es eso, mami?. el desagüe es la tubería que pasa por debajo del suelo. ¿y por ahí pasan todas las cacas?. sí, por ahí pasan. y hasta donde llega el desagüe. por qué preguntas eso hijito. para saber pues mami, yo hago el dos pero no sé adonde se va mi caca. lo importante corazón es que hagas bien tu caquita y tengas bien limpio el potito. mami, y si el desagüe se llena de muchas cacas, ¿no se atora? no, no se atora. ya vamos a cambiarte de ropa para salir a pasear. mamá y podemos ir a ver adonde llega el desagüe. no hijito, no podemos, es un sitio apestoso. una vez escuché que los desagües van al mar, mami ¿podemos ir en verano a ver los desagües?

GRACIAS PALMIERI

empanada de carne

RICA Bembos

la demandante - derecho al trabajo

mediante la presente acción la demandante solicita en su  petitorio que se le reponga en el último cargo que vino ejerciendo como secretaria, por considerar que se ha producido la violación de su derecho constitucional al trabajo, al haberse extinguido la relación laboral por la comisión de una falta grave. en atención a ello, procedemos a desvirtuar la pretensión de la demandante pues los argumentos esgrimidos en la demanda no son ciertos. cabe indicar que la demandante laboró para la empresa en el período comprendido desde el 10 de abril del 2009 hasta el 12 de octubre de 2010 y prestó servicios en el área de ventas de la empresa en el cargo de secretaria. la demandante se encargaba de recibir a las visitas, contestar el teléfono, organizar los documentos, programar la agenda y atender al jefe de ventas en privado. desde que ingresó a laborar la demandante realizó las actividades que se le encargaban de manera diligente y con mucha responsabilidad, siempre cumpliendo los requerimientos y solicitudes del jefe de ventas, nunca llegó tarde y si era necesario, se quedaba una o dos horas más después de la hora de salida. esa actitud comprometida con la empresa significó que se considerara la posibilidad de un aumento en sus remuneraciones, el mismo que se hizo efectivo a partir del mes de marzo de 2010. ella percibía un salario ascendente a tres mil soles, el cual fue incrementado a cinco mil soles, en atención a su buen desempeño dentro del cargo, demostrando cordialidad y simpatía en su prestación de servicios, específicamente en la atención en privado al jefe de ventas. debe tenerse en consideración, señor juez, que la demandante desde el momento en que fue entrevistada para ocupar el cargo de secretaria, recibió la aprobación del jefe de ventas para que sea contratada. el jefe de ventas el día de la entrevista, haciendo referencia a la demandante, dijo “esa es la secretaria que yo necesito” y puede colegirse de dicha manifestación que ella atrajo fuertemente al jefe de ventas, probablemente por la minifalda negra que usó la demandante ese día. es importante que se describan algunas de las características de la actora, con el fin de que su despacho puede formar un criterio exacto y actuar discrecionalmente en base a lo señalado. la demandante, que tiene solamente veintiún años, es una chica alta, de un metro setenta y tres aproximadamente, pelo largo y rizado, de color castaño, tez clara, cuerpo delgado sin ser extremadamente flaca, tiene algunas formas definidas, unas más que otras, a las cuales no entraremos en detalle por respeto a la judicatura, pero cuando se lleve a cabo la audiencia única usted podrá corroborar con sus propios ojos lo que hemos descrito en la presente contestación a la demanda. así pues, durante el transcurso del tiempo en el que la demandante laboró para nuestra empresa, ella mantuvo siempre un compromiso ferviente con los objetivos y las metas que se propuso la gerencia de ventas y por tal razón, recibió también toda la confianza del jefe de ventas convirtiéndose en una de las más eficaces colaboradoras, lo cual significó que la demandante ya no solo se quedara dos o tres horas más después de la hora de salida, sino que incluso se amanecía trabajando con el jefe de ventas para que se pudieran cumplir todos los objetivos planteados dentro de los plazos establecidos. en ese sentido, el desempeño de la demandante siempre fue reconocido por su eficiencia y compromiso, así como su discreción y absoluta lealtad. sin embargo, el rendimiento de la actora empezó a caer repentinamente en el mes de octubre de 2010 y ya no estaba dispuesta a quedarse a trabajar después de la hora de salida, aduciendo que se había matriculado en unos cursos de especialización. esta justificación no fue admitida por el jefe de ventas, quien sintió que la demandante, en su puesto de secretaria, era muy indispensable, que su negativa a trabajar horas extras mermaría la producción del área de ventas y que dejaría un vacío muy grande en las horas en las que el jefe iba a tener que quedarse solito a trabajar sin el apoyo de “su secre” como el cariñosamente la llamaba. había confianza pues señor juez. por ello, al no haberse admitido la justificación de la demandante para salir de la oficina a la hora de salida, ella se ausentó durante tres días sin comunicar a la empresa las razones de su inasistencia, razón por la cual se configuró el abandono de trabajo (y el abandono del jefe de ventas, como consecuencia) y se procedió a despedirla. a pesar de que en el presente caso, existe una evidente causa justa de despido, la demandante viene a alegar una violación de su derecho constitucional al trabajo y solicita que se le reponga en su anterior puesto. debe quedar claro, luego de los hechos descritos señor juez, que no ha existido ninguna violación puesto que todas las veces que la demandante se quedó hasta tarde con el jefe de ventas, encerrados en la oficina, manteniendo fogosas y repetidas relaciones laborales, ella llevó a cabo dichas actividades (que son del giro del negocio) manifestando su absoluto consentimiento, sin que hayan existido vicios de la voluntad que puedan acarrear nulidad alguna, por lo que la violación que alega la actora resulta a todas luces infundada. no hubo violación, tan es así que la actora, en diversas oportunidades, fue la que propuso quedarse a trabajar hasta tarde, y el jefe de ventas, de manera sacrificada, accedió a ello, por lo que mal hace la demandante en acusar una supuesta violación. tampoco procede que se le reponga a la demandante, aunque, en honor a la verdad, es muy probable que el jefe de ventas discrepe de nuestra posición en este aspecto, y solicite que se le reponga a “su secre” puesto que en todo el tiempo que prestó servicios la demandante le solicitaba a su jefe que se la ponga y se la reponga. asimismo, el jefe de ventas nos ha manifestado que desea que se mantenga el vínculo laboral de la secretaria, pues se siente fascinado por el vín-culo de la demandante. por lo expuesto, pido a usted, señor juez, declarar infundada o, alternativamente, improcedente la demanda interpuesta en atención a que el derecho constitucional de la demandante no ha sido amenazado ni vulnerado, lo único que (el jefe de ventas) le ha vulnerado ha sido su vín-culo.

polo

las prendas no tienen edad. quizás hay personas que alcanzan una edad y regularmente se visten con camisa. aquellas que cuando eran más jóvenes vestían polos y ahora en una adultez cuarentona dejaron de vestirlos. el polo es una prenda muy cómoda. Perú es el único lugar en el que se le dice polo al polo. en otros lugares le dicen camiseta, polera, remera, playera. en fin, varios nombres para denominar a la misma prenda. como decía al inicio, las prendas no tienen edad pero sí tienen un tiempo de duración, a las prendas se les nota nuevas o gastadas, entonces te puedes poner un polo nuevo, uno medio gastado o un polo recontra viejo. pero el calificativo recae sobre la prenda y nunca sobre el que lo usa. mi polo, tu polo, nuestros polos están aquí, allí y también por allá. los polos y sus colores, los polos y sus estampados, diseños y figuras. los polos son cómodos por su propia naturaleza y a todos nos quedan los polos por nuestra propias ganas de usarlos. puedes tener dos polos o cincuenta. el polo está ahí, más fiel que el perro que ladra cuando llegas a casa, te mueve la cola y te lame la mano. ni hablar entonces de comparar al polo con otra cosa que pueda serte más fiel. la fidelidad  del polo, es todo lo que uno tiene. el polo no te falla, no te deja, tú tienes que dejarlo, abandonarlo, botarlo, regalarlo. puedes estar sin polo pero sabes luego que lo podrás encontrar en el mismo sitio donde lo guardaste. así, el polo, doblado, colgado, planchado o arrugado, está ahi para ti. no le importa saber que dentro del grupo de polos tienes algunos favoritos, prefieres a unos sobre otros, lo sabe. y eso no resta para nada su capacidad de acompañarte y ser usado. porque el polo se usa. mientras más usas tu polo, más feliz lo haces. mira por un momento el cajón donde guardas los polos, tócalos, sácalos, póntelos, súdalos, mánchalos, rómpelos. el polo es un bien que merece la máxima protección y el mayor de los respetos. yo soy polo, polover, amo el polo y me pongo polo. ese polo de cuello redondo, ese polo que te queda holgado o que te puede quedar algo ajustado pero se te asienta. el polo es una joya, así como puede serlo la camisa. pero siento que el polo es inmortal y como lo dije, no tiene edad. tu edad y la edad del polo van de la mano. así que ahora levanta las manos y grita: yo uso polo, mientras tus brazos entran por las mangas del polo y sin que te des cuenta ya lo tienes puesto. lindo tu polo.

photo

puedo decir "qué buena photo", pero debiera decir "qué buen photo"... y si quieres puedes leerlo como "poto" o como "foto"... ya tú decides. no significan lo mismo, pero se escriben parecido... la verdad es esta: hay fotos de potos, muchísimas. también hay potos en fotos. un montón. iba a escribir "un culo de potos en fotos", pero ya redunda. así siguiendo con los mismos términos, yo redundo y es un hecho que hay potos "redundos". foto de una cara de poto. muéstrame la photo o enséñame el photo. qué fotazo tomaste, qué potazo tocaste. en  este momento veo la photo y no sale el photo. ¿estafa? para nada. veo la photo y no sale el photo pero del photo salen cosas y también entra una cosa. las photos hablan y los photos, pues sucede que también lo hacen y mucho, hasta de más. recuerdo tu photo, veo la photo y escucho tu voz de poto, imagino tu cara de poto a la que ni en photo quisiera ver. eres un poto sin foto. una photona. photonta. y en la photo queda registrada tu photogenia, fotogenia, pero no eres genia porque eres photo. ni en photo te diré qué buen photo. porque ese es photo de phuta, eso no más. y no eres mi phata porque yo soy phat. fat. y termino esto para irte a buscar y darte un phatada en el photo pero sin foto del photo. eso no más eres tú, photo.

las mujeres tienen derechos

las mujeres tienen envidia
las mujeres tienen sexo
las mujeres tienen pelos
las mujeres tienen amigas
las mujeres tienen caprichos
las mujeres tienen gases
las mujeres tienen celos
las mujeres tienen novio
las mujeres tienen ganas
las mujeres tienen tetas
las mujeres tienen zapatos
las mujeres tienen hambre
las mujeres tienen ideas
las mujeres tienen culo
las mujeres tienen carro
las mujeres tienen dudas
las mujeres tienen problemas
las mujeres tienen dolores
las mujeres tienen amante
las mujeres tienen paciencia
las mujeres tienen gracia
las mujeres tienen sabor
las mujeres tienen vestidos
las mujeres tienen maquillaje
las mujeres tienen mascotas
las mujeres tienen joyas
las mujeres tienen cólera
las mujeres tienen confianza
las mujeres tienen esposo
las mujeres tienen dinero
las mujeres tienen orgasmos
las mujeres tienen vicios
las mujeres tienen arrugas
las mujeres tienen agenda
las mujeres tienen gustos
las mujeres tienen dietas
las mujeres tienen coraje
las mujeres tienen hijos
las mujeres tienen opiniones
las mujeres tienen derechos

nose mocoso

mientras escarbo con el dedo índice de mi mano izquierda la fosa nasal derecha de mi nariz, siento que me observas, con sigilo, para que no me de cuenta de que sigues atentamente con la mirada el procedimiento de limpieza que realizo a diario para despojarme de los mocos duros que se quedan pegados dentro de mi nariz y que por instantes molestan e incomodan mi paz diaria. no puedo evitar que te fijes en mi accionar y tampoco lo reprocho ni lo censuro. aunque debería sentir vergüenza por brindarte este espectáculo mocoso, siento que es inevitable. podrías cerrar los ojos para no mirar y que no te cause asco lo que hago, pero me percato varias veces de tu mirada, lo cual me lleva a pensar que te gusta chequear mi fervorosa sacada de mocos. quizás saque varios mocos a tu nombre o los reuna en una bandejita de plata para que los puedas comer.

PN

PN ha llegado a la ciudad y quiere salir por la noche.
PN siente que la presión lo agobia y quiere liberarse.
PN está reposando apoyado en una bolsa blanda con dos cojines.
PN quiere pararse y meterse a todas partes.
PN se va a correr, saltar y gritar.
PN termina agitado y exhausto.
PN se levanta después del descanso.
PN baja los pantalones de las chicas.
PN sabe lo que quiere hacer.
PN explota de emoción.
PN se pone cariñoso, te besa y te abraza.
PN tiene su lado romántico.
PN quiere entrar a tu corazón.
PN se mete por tu blusa, abre un botón y se clava.
PN se introduce y disfruta.
PN se ha clavado en el fondo de tu cuerpo.
PN ha terminado cegado por la oscuridad.
PN quiere bailar dentro de los huecos de la ciudad.
PN divierte y gritan con él.
PN placer.

loco nozco

nozco loco


nazco loco


loco en asco


asco loco


nos coloco


loco los no


nos loco oz

aburríete

es bueno aburrirse porque uno no siempre puede divertirse. es bueno lo malo para saber lo que es bueno. y la diversión como el aburrimiento no pueden ni deben ser perennes. si me aburro trabajando me divierto cuando no trabajo y si me divierto trabajando, o mejor dicho, me divierto con la gente que trabaja conmigo entonces tampoco quisiera aburrirme sin hacerlo. yo no sé qué es más fácil, divertirse o aburrirse. quizás la diversión dura menos o porque nos gusta más, resulta siendo efímera. el aburrimiento, por concepto, no suele ser breve, la sensación parece prolongarse y eso hace que uno quiera dejar de sentirse aburrido. por ejemplo, si estás leyendo este post, yo no sé si te parece aburrido o te estás divirtiendo. si te aburres, cierras la página y ya no lees más, pero si te diviertes, sigues leyendo a ver qué más puedes encontrar. yo no tengo la intención de aburrirme ni tampoco aburrirte. a veces trato de divertirme escribiendo y otras veces siento que estoy escribiendo algo que aburre. pero la calificación es tan subjetiva que quizás lo que te aburre a mi me divierte, o los dos nos divertimos o lo que podría ser "peor", nos aburrimos ambos. sin embargo, no creo que aburrirse siempre sea malo. si convocas a tus amigos para una reunión, se sobreentiende que la intención no es aburrirse sino divertirse, pero no puede garantizarse la diversión y puede haber una o dos personas, cómo no, que tengan esa desarrollada capacidad para el aburrimiento fácil e inmediato. son admirables y yo los felicito. aburrirse no es malo. está subestimado el aburrimiento. ¿ya te aburriste? no sea burra.

animales familiares - ana teresa barboza

Wu Galería

Av. Sáenz Peña 129, Barranco

Del 14 de Setiembre al 15 de Octubre

dieciseis

recuerdo que a los dieciseis todo era más difícil... eso que dicen que en la adolescencia uno tiene menos responsabilidades que en la adultez y que por ello la pasa mejor y más tranquilo es una gran mentira. existían unas responsabilidades invisibles, propias, intrínsecas, que casi nadie conocía más que uno y que agobiaban tanto o más de lo que puede agobiar a un adulto una enorme deuda sin pagar. y en este recuerdo pienso en todos los conflictos que inventé y que se alojaron en mi cabeza, afectando mis apreciaciones hasta ocasionar algunos trastornos de personalidad. considero haberlos superado, pero cuando recuerdo haber soñado, siento que dentro de la historia creada en mi inconsciente me comporto como si tuviera dieciseis y siento estos padecimientos adolescentes durante el sueño, los cuales no me terminan por afectar del todo, pues creo que por la propia nostalgia termino sintiéndome bien de experimentar esas sensaciones en sueños... y claro, en los sueños tengo miedos y emociones que actualmente no tengo pero que no me molestaría tener... siento leves palpitaciones y veo tantas cosas estando con los ojos cerrados, bien dormido, que la experiencia soñadora se torna para mi satisfactoria. cuando he tenido un sueño de esos, creo despertar medio sonriente pero a la vez triste de que el sueño terminó y que nunca jamás protagonizaré uno igual. de la misma manera que nunca jamás tendré dieciseis.

una conversa con Jimena Ballén - Acerca de la obra "Después que pase el tren"

ellen page en SUPER

la locura es inadecuada

uno puede adecuarse a diferentes situaciones, o al menos trata de hacerlo. yo me adecúo, tú te adecúas y así sucesivamente. la adecuación o la "adecuabilidad" es una virtud (o debería serlo). lo contrario es criticado, pero no es malo. la crítica no envilece las conductas, puede calificarlas, pero no pasa de la opinión subjetiva. por eso, pienso que si uno cree tener la razón siempre y por ello, niega la crítica hasta el punto de desprestigiarla o intentar desaparecerla demuestra su falta de adecuación. actúa con locura y es consecuente. no debes tener el comportamiento adecuado para interactuar, pero sí para gustar a los críticos. claro está, si eso es lo que interesa. pero si no interesa para nada, puedes seguir siendo consecuente con la actitud inadecuada y enrumbarte por la demencia feliz. he tratado de adecuarme muchas veces y solo he terminado "inadecuándome". a fin de cuentas, la crítica me mantiene.

Después que pase el tren

Este jueves 15 de setiembre se estrena la obra de teatro "Después que pase el tren" en el Teatro Auditorio Miraflores, escrita por Jimena Ballén y dirigida por Katiuska Valencia. VAYAMOS TODOS!!

sal de acá huevón

sal de acá huevón es lo que siempre deseo decirte y no lo hago por educación. 

sal de acá con tu aliento apestoso, con tu cara de huevón, con tu impaciencia enfermiza.

déjame en paz, tranquilo y sin perturbaciones... tu invasión me perturba. ¿no puedo ser invisible para tí?

como no te puedo botar, te escucho sin mirarte, muevo la cabeza asintiendo sin prestarte atención.

me jodes como mierda. tus palabras hediondas me repugnan.

vete YA!!

la cola

a nadie le gusta hacer cola. para nada. en la naturaleza humana está incrustada la conveniencia por sobre todas las cosas. uno quisiera ser atendido siempre primero, sin tener que esperar a nada ni a nadie. claro está que existen colas porque existe mucha gente, muchísimas personas que necesitan lo mismo que tú necesitas. y lo requieren al mismo tiempo, en simultáneo, justo cuando tú quieres algo siempre hay por lo menos una persona que también quiere lo mismo. entonces, la idea que se me ocurre es que para no hacer colas en ninguna ocasión, uno debe cambiar de necesidades, modificar sus hábitos y costumbres, transformándolos en menos comunes para que así no se produzca la infeliz coincidencia de que alguien intente satisfacer su primera necesidad en el exacto momento en que tú también lo intentas. es eso, o empezar a exterminar a las personas que están delante de uno en la cola.

mueve la cola o mueve a la gente que está en la cola. saca la cola o sácame de la cola. cólame, cólate o colémonos pero ya no hagamos cola.

Santísimo Señor de Canaval y Moreyra

deber pagar

la cosa es bien simple: no puedes exigirle que te pague a alguien que no te debe nada. pero parece que eso no es muy bien entendido. uno quiere cobrar cuando no existe ninguna acreencia. es ilógico desde todo punto de vista. sin embargo, mucha gente tiene los ojos abiertos, los oídos limpios, las manos extendidas y la sonrisa lista para recibir un "pago" que no le corresponde. lo peor es, además, que el supuesto deudor tiene absolutamente claro que no debe nada, que su deuda es inexistente. entonces, siendo lógico, nada le preocupa. mantiene las finanzas en orden, lleva sus cuentas con diligencia, es responsable. además, se mide, cuenta su tiempo, lo distribuye, lo utiliza con criterio. esta simpleza que es notoria y evidente, debería ser contagiosa. la despreocupación en sí con el otro. por ello, concluyo pidiéndote que entiendas: si no hay deuda, no hay pago.

no será fácil

asi como lo dijo alguna vez gloria estefan: "no será fácil verte pasar y no poderte dar ni un beso", yo puedo decir que "no será fácil verte pasar y no poderte dar ni una patada". porque hay mucha gente que veo pasar y que no provoca darle un beso pero sí dan ganas de patearla. como por ejemplo ayer que estaba caminando por la avenida, en una noche fría y oscura en la que las sombras de la gente a mi alrededor formaban un escenario fantasioso por todo mi trayecto. gente que vive en la misma ciudad y que si bien comparte el mismo espacio que uno ocupa, no comparte absolutamente nada contigo y mas bien colabora a crear una atmósfera en la que te sientes muy solo. porque si cierras los ojos podrás ver que la soledad es de verdad. si te mantienes unos segundos en la penumbra de la noche, te darás cuenta que cuando estás solo, ciertamente estás solo. no puedes hablar ni decir nada, aunque los pensamientos maliciosos y los sentimientos de ira se estén rebalsando desde dentro de tí. por eso no será fácil nunca sentirte acompañado en la soledad ni tampoco lo será desfogar lo que más te molesta cuando caminas mirando a la vereda o ves pasar a esas dos personas riendo y tú no tienes ningún motivo para reirte. cuando entras a una tienda, esperando encontrar algo que te alegre y caminas dando vueltas, mirando alrededor, para ver si la encuentras o si te encuentran. pero ni lo uno ni lo otro. cuando nadie quiere verte, pues nadie te ve. cuando más grande crees ser, más pequeño resultas siendo. bueno, mientras suenan los aplausos y me pongo de pie, quiero usar mi pierna más larga para patear, para dar una gran patada al aire, saltando y elevándome como para volar. pero eso no será fácil, tampoco.

una conversa con Romulo Assereto

las bocas

hoy me quedé mirando las bocas de la gente que estaba a mi alrededor. hay muchas bocas bonitas y muchísimas bocas feas. mientras las miraba, pensaba en el uso que le daban las personas a sus bocas. para comer, para hablar, para sonreír, para besar, para chupar, para soplar, para gritar, para escupir, para silbar, para bostezar, para aullar, para pintarse los labios, para hacer felaciones y para lavársela. las bocas de la gente tienen cuarenta y ocho usos (o quizás más) y yo no sé por qué me quedé mirando tanto tiempo estas bocas humanas, con labios cuarteados, labios pintados, labios delgados, labios gruesos en bocas abiertas y en bocas cerradas. bocas que en algunos casos están siendo empujadas por los dientes desde su interior. bocas que tenían un bigote encima o granitos alrededor. en conclusión, no todas las bocas están a pedir de boca. mejor me callo la boca.

nuevo disco de Luis Enrique

noche fría

no había forma de saber que íbamos a coincidir los dos en la bodega. los dos en pijama, de noche, saliendo a comprar. tampoco hay forma de que yo sepa que vives a tres casas de mi edificio. y cuando yo estoy recibiendo las golosinas que le pedí al bodeguero, llegas, yo volteo y lo primero que veo son tus pantuflas rosadas mientras noto que tu miras mis pies cubiertos con medias blancas dentro de estas sandalias verdes que uso hace cuatro años. a ti el bodeguero no puede darte lo que le pediste, te dice que no hay. vuelves a mirarme y yo te miro, te vas caminando a la esquina y das la vuelta para buscar lo que quieres en la otra bodega. anoté esto mentalmente mientras me siento en la puerta del edificio y comparto con el guardián mis galletas de chocolate y la botella de frugos de durazno helada para tener más frío. ahora lo anoto en este blog y no significa nada.

feliz veintiocho *********

feliz veintiocho ********

feliz veintiocho *******

feliz veintiocho ******

feliz veintiocho *****

feliz veintiocho ****

feliz veintiocho ***

feliz veintiocho **

feliz veintiocho *

mareos del cerebro

Perú con P de...

Perú con P de...Patria, es verdad. Aunque también debemos decir Perú con P de putamadre, Perú con P de paparellena, Perú con P de purofloro, Perú con P de peloteros, Perú con P de pistanueva, Perú con P de potonas, Perú con P de políticoschoros, Perú con P de pisapisa, Perú con P de piscosour, Perú con P de pendejada, Perú con P de piratería, Perú con P de pezuñentos, Perú con P de pundonor, Perú con P de pizza2x1, Perú con P de pandilleros, Perú con P de playasdeasia, Perú con P de pobrezaextrema, Perú con P de platudazos, Perú con P de preguntesincompromiso, Perú con P de polloalabrasa, Perú con P de ponlamesa, Perú con P de pásamelamanty, Perú con P de playstation3, Perú con P de pastrulazos, Perú con P de poderabusivo, Perú con P de pichienlacalle, Perú con P de punofrío, Perú con P de perrosbravos, Perú con P de paredespintadas, Perú con P de pásametumail, Perú con P de pensandope, Perú con P de picarones, Perú con P de polvosazules, Perú con P de palaciodegobierno, Perú con P de payasodecombi, Perú con P de pueblosjóvenes, Perú con P de pasu, Perú con P de pardolarco, Perú con P de prostitución, Perú con P de progreso, Perú con P de princo, Perú con P de pasajepasaje, Perú con P de pasecasera, Perú con P de paltamadura, Perú con P de porfa, Perú con P de pilasmetro, Perú con P de pocamoral, Perú con P de promesasfalsas, Perú con P de piñaparajugo, Perú con P de pajerazos, Perú con P de pancontorreja, Perú con P de págameya, Perú con P de pastabásica, Perú con P de parquebaja, Perú con P de paseodeaguas, Perú con P de puntahermosa, Perú con P de picante, Perú con P de peligrosazo, Perú con P de patadapuñete, Perú con P de porquería, Perú con P de polladabailable, Perú con P de paologuerrero y Perú con P de podemosmás.

feliz veintiocho

salir en esta ciudad

en esta ciudad existen tantas cosas y muchas de ellas las perdemos de vista. debido a nuestras ocupaciones, debido al poco tiempo que tenemos, no podemos notar lo que realmente pasa. la rutina diaria hace que uno no vaya a determinados lugares donde muchas cosas están pasando y no las estamos viendo. uno cree que está viviendo, pero pienso que está dejando de vivir muchísimo, por estar días, semanas, meses y años, encerrado por los barrotes de la cotidianidad y la costumbre. porque si yo estoy acostumbrado a frecuentar determinados sitios y a determinadas personas, estoy dejando muchísimo de lado los lugares, las actividades y la gente que pueden proporcionarte otras sensaciones, conocimientos y experiencias. creo que la palabra que resume mi idea es "salir". y la acción de salir como verbo tiene bastantes acepciones: uno puede salir como librarse, safarse, salir del apuro. uno también puede (y casi siempre quiere) salirse con la suya. otra forma de salir es cuando uno sale con algo, es decir, sale con que quiere irse a conocer la antártida. salir también como surgir la opción de un trabajo, por ejemplo, me ha salido una chamba. también si sale algo malo, me salió un grano en la cara o una mancha en el brazo. o también cuando te sale caro obtener algo, salir como significado de costar. y todas esas opciones de salir, creo yo, terminan siendo necesarias, que a uno le salgan las cosas bien y a veces mal, que uno salga y en el acto de salir termine saliéndose de lo normal y lo acostumbrado. y cómo no, por qué no salir con que quiere caminar descalzo para toda la vida o buscar la manera en que las cosas salgan baratas. que uno pueda salir adelante y salir a la calle y así saliendo constantemente, encontrando salidas a muchas inquietudes. la ciudad tiene bastantes opciones de salida, pero estamos solos en un rincón de ella, o en un pequeño sector y no pisamos espacios de mayor diversidad y amplitud. eso es porque no salimos y no nos salimos con nuestro gusto y no imponemos nuestra deliciosa voluntad. ¿qué te parece si salimos?

rosadita

te veo pasar y te noto rosadita. caminas al lado de tu amiga, pero ella no es rosadita como tú. ella es baja y tu eres grandecita, grandecita y rosadita. sonríes siempre y tus mejillas rosaditas crecen. tu pelo es marrón y es largo, el de tu amiga no lo es. es corto y negro. y es que no todas las chicas pueden ser rosaditas como tú. ¿por qué eres tan rosadita? me pregunto. pareces pintada, pareces ruborizada de forma permanente. posees un color rosa sobre tu piel, al menos la piel visible, que llama la atención. quizás no eres completamente rosadita, puede que tengas algunas partes blancas o algunas zonas oscuras. prefiero no saberlo, prefiero en todo caso, quedarme con la imagen que vi, con tu cara rosadita. tu amiga puede alejarse y dejarte sola por unos minutos, igual permanecerás rosadita. yo puedo acercarme y preguntarte si siempre has sido rosadita, si solo tu cara es rosadita y si te llamas rosanita. si todas tus respuestas son "sí", entonces así rosadita puedo pasar por tu lado y darte una rozadita. o dos o tres o muchas rozaditas.

FUA

GENIAL!!!!

frazada de tigre

¿quién no tiene (o tuvo) una de estas?

Laura Marling - Rambling Man

sumas y restas

15 + 36 = 51

84 - 39 = 45

45 + 51 = 96

96 - 73 = 23

trabajo del fin de semana

no, no crean que me toca trabajar el fin de semana, para nada. felizmente. lo que ocurre es que he pensado que algo más complicado que el trabajo que muchos debemos realizar de lunes a viernes es el trabajo del fin de semana. este trabajo consiste en hacer que el fin de semana realmente dure y se pueda aprovechar al máximo. si son estos dos únicos días, el sábado y el domingo, en los cuales podemos disponer absolutamente de nuestro tiempo, deben organizarse de tal manera que dentro de las cuarenta y ocho horas de esos días se incluya la mayor cantidad de actividades de esparcimiento, diversión y ocio que quepan en ese espacio de tiempo. es difícil ese trabajo, sin duda.

voy a intentar que este fin de semana sea el comienzo de un buen trabajo.

ojos rojos

mis ojos son dos y son rojos. de un tiempo a esta parte cada uno de mis ojos mira en direcciones diferentes. pero se enrojecen igual, de la misma manera. se irritan al mirar situaciones irritantes aunque algunas no lo son tanto, mas bien resultan siendo situaciones agradables. lo que sí es cierto es que no puedo enfocarme en una sola visión. le pregunto a mi ojo izquierdo qué desea ver y no me responde, mientras que mi ojo derecho pide la palabra y me dice que quiere ver hacia arriba. entonces decido que así será y que mi ojo izquierdo verá hacia abajo.

ya con las direcciones de mis miradas establecidas, salgo a la calle para ver cómo serán las cosas a partir de ahora. mi ojo izquierdo que mira hacia abajo registra todas las piernas y los pies de la gente, los huecos de las veredas y las pistas, los jardínes y los pisos de madera. gracias a mi ojo izquierdo podré mirar bien la superficie por donde camino y no tropezarme ni caerme. en el caso de mi ojo derecho que mira hacia arriba, podré ver los aviones, los edificios, las torres, los puentes, el cielo gris y quizás también, en esa posición a mi ojo derecho le entre el agua de la garúa invernal limeña. ese ojo podrá estar pendiente de que ningún objeto volador o algún albañil que construye edificios me caiga encima, podra a su vez revisar los techos de las casas para encontrar algún insecto volador o ver si un foco se ha quemado.

llego a la conclusión, sin embargo, de que con estas nuevas direcciones de mis miradas no podré mirar de frente a nadie. al menos así, no podrán notar lo rojos que están mis ojos.

pie pisado

no sé qué duele más, que te pisen el pie por casualidad o que no sólo te pisen el pie sino que la persona que te ha pisado te pida perdón por el pisotón. si es cierto eso de "ojo por ojo...", la disculpa no tiene ningún sentido, lo que debe suceder en el instante inmediatamente posterior al pisotón es devolvérselo al autor de semejante agresión, hay que ser recíprocos, pienso yo. claro que la respuesta deberá ser proporcional y equilibrada, pues quizás con ese afán revanchista y vengativo que tan humano es, devolvemos la pisada con fiereza y mucha ira, utilizando incluso el taco del zapato para hacer más daño. necesitaríamos entonces un veedor que pueda verificar que no se cometa un abuso en el momento de realizar el justiciero acto de reciprocidad contra el agresor, una persona que tenga la facultad de medir la energía con la que se va a pisar el correspondiente pie, porque puede suceder, cómo no, que se pise con tal intensidad que la nueva víctima también quiera ser recíproco y responder porque la pisaron más fuerte de lo que ella pisó. al final, tendríamos un escenario de pisadas y pisotones interminables con los que no lograríamos alcanzar esa justicia tan pretendida y mas bien, podría incrementar las agresiones ya no sólo sobre los pies sino sobre las demás partes del cuerpo. así que, lamentablemente, vamos a tener que seguir conformándonos con la "disculpa". qué dolor.

como joden / cómo haces

cómo hace usted señor para ser tan jodido, me pregunto yo. como jodes tanto, ya no te quiero tratar ni contratar, no quiero que me jodas...

cómo jodes tanto, cuánta capacidad para joder, cómo haces. parece que ese ánimo de ser jodido no se aprende, uno nace con él. pero esa sensación de estar siendo jodido provoca reacciones, una respuesta para detener al jodido, para que usted señor ya no joda...

debería ser más fácil responder con un "no jodas", simple y directo... no jodamos ni nos dejemos joder

sentada en el suelo

estás sentada en el suelo frío, quieta, como si el suelo te diera paz. en cambio, yo estoy sentado en la silla roja, tibia, como si mereciera esa comodidad. te veo sentada, en calma, con tus piernas estiradas, las plantas de tus pies me miran pero tus ojos no. no sé qué miran, no miran nada pero a la vez parece que miraran todo. y me inquietan, me perturban en estos escasos segundos. la luz se enciende y la oscuridad desaparece. debo cerrar mis ojos un instante y sin verte siento que te paras y te mueves. estiras tu cuerpo, quieres tocar el cielo, llegar a lo más alto y bailas. abro los ojos de nuevo y te veo bailando, dando vueltas, casi alzándote para volar. y, efectivamente, vuelas. con tus brazos flexionándose, con los dedos de las manos estirados. y yo me acomodo en mi silla roja y me mantengo estático mientras tú luces completamente blanca y dinámica. soy incapaz de hacer lo que tú haces, no podría flotar, saltar y de pronto desaparecer. lo único que puedo hacer en este momento es estirar mi brazo, mis cinco dedos de la mano para ver si me elevo de la silla roja y transito imaginariamente por esta atmósfera. me dejo llevar por este breve instante y la luz se vuelve a apagar. de pronto cantas, escucho una dulce voz que se transforma en lamento, en quejido, en un grito de dolor. y sin que pase mucho tiempo, sucede que te ríes, suenan carcajadas, la risa posterior a la lamentación. se produce un silencio. de repente, la luz vuelve a encenderse acompañada del sonido del agua, gotas de agua que se convierten en fuertes corrientes de agua que todo lo invaden y mojan el suelo donde te volverás a sentar, lo sé. estás sentada en el suelo húmedo, calmada, reposando luego de aterrizar y efectivamente, el suelo te da paz y lo noto. yo, en cambio, aturdido, me recuesto en la silla roja, pongo mis manos sobre mi cara y sollozo.

lima

lima no es una ciudad horrible, porque así lo dijeron hace unos años, lima la horrible. los horribles somos los limeños, muy feos a veces. tenemos una pésima conducta que nos afea mucho y cuando no queremos portarnos mal nos contagian los más feos limeños de esta ciudad, aunque no queramos, tenemos esa capacidad de afearnos, de volvernos horripilantes. lima limón es la capital del perú peruón y como ciudad capital puede merecer la pena capital, sin contemplaciones. somos limeños y si lima es limón, seguramente exprimimos la ciudad y nos sale una limonada bien agria. porque nuestro jugo tendrá un horrible sabor, un color gris como el cielo limeño y no puede haber una limonada que sea gris y que sepa rico. ¿se le puede quitar lo horrible a lima? habría que sacarle muchos limeños, habría que pasarle una lima como si la ciudad fuera una uña y perfilarla, embellecerla, reducir sus imperfecciones. sería bueno tener una lima grande para limar lima. así seríamos unos limeños bien limados, menos horribles, sublimados. quizás entonces, la limonada salga algo dulce.

no te creas

a ver, comencemos. llego temprano a trabajar todos los días, pero no trabajo a la hora que llego. entonces mi presencia puntual aquí es ineficiente, inútil, sin sentido. deberían reconsiderar el horario de trabajo, mezclarlo con un horario de relajo. o no sé. a ver terminemos. me voy temprano del trabajo y me relajo desde la hora que salgo, entonces mi ausencia es eficiente, útil y con absoluto sentido. mejor es irse que llegar, concluyo.

enemigos

debe haber alguna forma de combatir al enemigo sin emplear la violencia. yo no la conozco así como tampoco mi enemigo conoce los límites de lo permisible. me cansa y como es mi enemigo, no encuentro la forma de tratar con él. como lo que más tengo yo son amigos y sé tratarlos, me cuesta saber cómo reaccionar ante las acciones de mi enemigo principal. yo puedo conversar con la gente y proponer salidas a diferentes situaciones, de una manera frontal y clara, matizándolas con un ingrediente ameno o lúdico. pero con mi enemigo la conversación es inviable.

con la enemiga en cambio, no quiero combatir, tolero totalmente su comportamiento. ella hace lo que quiere y es feliz así. no es mi amiga evidentemente, entonces ¿por qué sería mi enemiga?. pues por la cara que tiene. esa cara es de pocos amigos y obvio que dentro de esos pocos no estoy yo, lo cual me deja satisfecho. cara de enemiga, definitivamente. cara fea, mujer fea, enemiga mía, del espejo y de la estética.

enemigos míos, si yo pudiera evitarlos, lo haría. si tuviera la posibilidad de cambiarlos, también. si hallara la manera de combatir al enemigo o de ignorar a la enemiga, sentiría la paz. pero hasta ahora no puedo. necesito ayuda.

momentos íntimos

todos tenemos definitivamente momentos para uno mismo, momentos en los que uno está solo, completamente solo, o cree estarlo. instantes sublimes en los que uno llega a su casa, luego se mete a su cuarto y se "pone cómodo". y ponerse cómodo significa, entre otras cosas, despojarse de la ropa con la que uno pasó el día, desvestirse y notar en las prendas el trajín del día. primero, sacarse los zapatos, lo que supone una liberación para los pies, sacarse las medias y aventarlas lejos, no sin antes, quién lo impide, estás solo y crees que nadie te ve, olerlas ligeramente porque es tu media, o no?. ya con los pies descalzos puedes sobarte la planta o jugar con tus dedos, quizás separarlos porque se quieren mucho y se "apegan" a veces de más. otra vez, tienes la opción de oler. luego de ese ritual apoyas tu pie en el suelo, puedes sentir que tienes los pies sobre la tierra, luego ya con más calma, sale el polo, sale el pantalón, que suenan porque salen con tu energía acumulada de toda la jornada. y claro, antes de irte a la ducha para el baño de rigor, mandas a volar al calzoncillo que probablemente se quede pegado en la pared. esos son momentos íntimos, claro que puede suceder que por alguna casualidad de la vida o una muy bien llevada mala costumbre no te bañes y te quedes en la cama, mirando al techo, tirándote unos pedos (recuerda, estás solo), aspiras su olor, lo comparas y luego, ya para dormirte te quedas con esa ropa interior sudada hasta el día siguiente. no lo recomiendo, por experiencia. se pega.

chavo, chavito... ese chavo

desde niño tuve siempre acceso a la tele, a todos los programas de niños que daban en esa época y me pegaba a los dibujos y series que estaban dirigidas a ese "público infantil" del que yo formaba parte. por esos años, principios de los ochentas, muchos dibujos pasaron por los canales de televisión y cada vez que salía un dibujo nuevo, el anterior pasaba de moda y yo lo abandonaba. pero hubo un programa, de hecho, que era el mejor. un programa para el que siempre existía un tiempo, la preferencia por él no tenía rival ni competencia válida. el programa más esperado y por el cual yo terminaba las tareas del cole lo más rápido que pudiera: "el chavo del ocho". nada podía reemplazar el momento de ver "el chavo", no existía para mi un instante de mayor alegría televisiva, verlo salir del barril mientras escuchaba al locutor diciendo: "este es el programa número uno de la televisión humorística... el Chaaaaaaaavo" y luego mencionaba uno a uno a los actores y el nombre de su personaje, terminando con el productor enrique segoviano y el director roberto gómez bolaños. no recuerdo la primera vez de cada capítulo, pero sí me acuerdo de las risas y carcajadas (y algunas penas y tristezas) que me provocaban todas las escenas, que a pesar de haber sido ya vistas con anterioridad causaban la misma gracia (y a veces más). no podía reirme más cada vez que el chavo metía la pata, cada vez que don ramón se escapaba del señor barriga, cada vez que Quico sacaba el mejor juguete de su casa para "ganarle" al chavo, cada vez que la chilindrina con viveza se burlaba y les ganaba al chavo y a quico, cada golpe que recibía el señor barriga, cada vez que la bruja del 71 se le insinuaba a don ramón y cantaba "que alegre va maría", cada vez que llegaba el profesor jirafales y a doña florinda le cambiaba la cara de repente, mientras sonaba una melodía romántica muy graciosa y se decían el diálogo siempre repetido de la tacita de café, cada vez que el chavo se metía al barril llorando pipipipipi y estando dentro del barril le decía a la chilindrina "pásale", cada vez que don ramón pellizcaba a quico y ponía su cara de placer mientras lo hacía, cada vez que quico decía tres o cuatro frases antes de decir "me doy", su cara de molestia al decir "no me simpatizas" o "cállate cállate que me desespeeeeeeeeerás", cada vez que la bruja del 71 decía que no era bruja, y don ramón la defendía diciendo que su nombre era doña clotilde, pero que de cariño le decían bruja, cada vez que doña florinda con sus aires de grandeza le decía a quico: "vámonos tesoro, no te juntes con esa 'chusma'"(chusma fue una palabra que definitivamente el chavo hizo famosa, antes yo ni siquiera sabía qué significaba). son miles de situaciones que en este momento no puedo ponerlas todas, qué más quisiera, pero sé que de niño siempre me divertí con el chavo y que ahora adulto también me divierto, aunque me pregunten que cómo me puedo reir si ya he visto las mismas situaciones más de cien veces. para eso no hay respuesta alguna que valga, porque las hilarantes y repetidas situaciones que se dan en el chavo no fueron hechas "sin querer queriendo" sino "queriendo con querer". y luego de haber compartido con esa vecindad más de veinticinco años (en mi caso) uno no pudo hacer otra cosa que encariñarse con cada uno de los personajes y matarse de la risa con el chavo quedándose dormido en el patio de la vecindad, con quico haciendo como ambulancia, con doña florinda y su peinado del "salón de belleza", con el profesor jirafales (o maestro longaniza para los patas) tratando de educar a don ramón corrigiendo sus errores al hablar, con el señor barriga aplaudiendo para hacerle barra a su equipo "monterrey, monterrey, monterrey, rra, rra, rra", con la chilindrina llorando "güeee güeee güeeee, vas a ver te voy a acusar que me gritaste, que me pegaste y me agarraste a patadas", con quico gritando "mamáaaaa" para todo y castigando al culpable de siempre "ron damón" con su "chusma, chusma, pfff", con don ramón vendiendo "la lechi" o de "ropavejero" o de "peluquero" (fígaro, fígaro) o de "carpintero" o de "zapatero", con la bruja del 71 preparando pasteles y comidas en su afán de enamorar a don ramón sin ningún éxito y obviamente con el chavo del ocho cazando lagartijas con la resortera, coleccionando "inseptos" que mataba con gasolina, lustrando zapatos "dando bola", haciendo equilibrio con la escoba, juntando botellas para venderlas al señor de la tienda y poder comprarse la tan ansiada "torta de jamón", durmiendo en la puerta de la casa de don ramón para que le dé su desayuno, jugando con la chilindrina y siendo víctima de sus trampas, compitiendo con quico al que siempre le "descalabra los cachetes" con tres puñetes, enamorándose de patty y desmayándose después de recibir un beso de ella, vendiendo aguas frescas en la puerta de la vecindad, de jamaica, limón y tamarindo (no hay de piña), comiéndose todos los churros que don ramón le había encargado que cuide, saliendo debajo de la mesa de la casa de don ramón cuando se hizo la sesión espiritista de los espíritus chocarreros, pateando penales y gritando "goooool de borja", aprendiendo a guitar la tocarra, presentando su innombrable número del "perro arrepentido" (catorce veces), yendo de invitado por el señor Barriga al viaje a Acapulco, luego de quedarse solito y abandonado en el patio de la vecindad (lagrimón), siendo expulsado de la vecindad por ratero (uno de los capítulos más tristes sino el más triste de todas las temporadas) por culpa del señor hurtado que guardaba todo lo robado en su barril, o persignándose como loco dentro de la casa de la bruja del 71 y diciendo "otro gato" y escapándose de todos en la vecindad que lo perseguían porque no se quería bañar. hay muchas más situaciones definitivamente, estos son algunas de las que me acuerdo y que quise escribir aquí y compartir para celebrar hoy 20 de junio de 2011 los cuarenta años de la primera emisión del chavo del ocho y agradecer a roberto gómez bolaños, carlos villagrán (pirolo), florinda meza, maría antonieta de las nieves, rubén aguirre, edgar vivar y angelines fernández por el tremendo programa que hicieron todos y que nos dejo muchas alegrías y recuerdos imborrables. en verdad no pensé escribir tanto, pero "se me chispoteó", así que sólo me queda decirles: "bueno, pero no se enojen".

por el día del padre

poder no tengo

tengo muchas cosas, como el hambre, la sed, las ganas y el desgano, pero el poder no lo tengo. creo sentirlo levemente y creo que estoy facultado para ejercerlo, pero al final, no lo ejerzo porque no lo tengo. dame el poder y quizás lo use menos de lo que debería o quisiera. siento que todos quieren tener el poder y que éste sea inquebrantable, incuestionable y único. yo puedo y tú no. pero el poder que no tengo puede surgir, no hay nadie que me impida o evite que lo tenga de pronto. pero el poder requiere mucho valor, mucha convicción y mucho egoísmo. creo que puedo pero poder no tengo. si vieras como me pongo ante la falta de poder, como mi mente se llena de ideas y rebusca en el fondo de mi cabeza la posibilidad de contar con el más mínimo poder, pero no hay nada. voy a comenzar a experimentar lo que significa tener poder, hacer valer la voluntad individual frente a la colectiva, tengo que poder poder y bajo el ejercicio de mi poder, no me detengo porque poder no tengo.

trabajandoloco

trabajando
trabajo
trasubo
trasubiendo
traguitarra
traguito
traeguita
trabajodida
trabajala
trabajoneado
trabajo
trapiano
trapeando
trapero
trasinembargo
tras
trabajo
tralto
trchato

¿no te acuerdas, huevón?

la verdad es que no te acuerdas de nada. eres un huevón por no acordarte. por no. no eres un huevón porno. aunque sí lo sé: ves mucha porno. pero esto no tiene nada que ver con la porno. no, para nada. solo que estoy muy sorprendido porque te has olvidado de algo importante. algo que deberías recordar para que ahora no estés tan impaciente pensando en qué va a pasar con katerina y luciana. huevón, ellas dos te tendieron una trampa hace dos años y te humillaron huevón. y ahora tú, con la mejor voluntad del mundo, estás llamando a las dos. a katerina para que vaya a bailar contigo el viernes y a luciana para que te lleve a su casa en azpitia para pasar el sábado y el domingo. quieres intentar algo osado con las dos, pero ambas, se han negado a salir contigo, no te pasan ni te soportan. tú has gastado en llamadas, en regalos, en todo tipo de atenciones y en todo este tiempo no has conseguido ni mierda, huevón. pero está bien, quieres insistir e intentar algo con las dos ya que no te acuerdas lo que pasó en dos mil ocho, pues, si no te acuerdas, acuerda algo con ellas. la verdad, la única solución que yo encuentro para que tengas algun tipo de satisfacción y logres algo, te lo digo con sinceridad es que te pongas de acuerdo con ambas, conversa por separado con cada una, establece unas condiciones y les pagas. claro, haz un contrato con las dos, págales y verás que todo se compra huevón. de verdad, no sufras más.