discrepanza

el titulo de este post no tiene nada que ver con lo que a continuación voy a escribir pero se me ocurrió ponerle así. estuve anoche en Metro comprando pan y cuando fui a pagar a la caja, luego de haber seleccionado con mucha perspicacia en qué caja hacer la cola, había una señora joven medio pituca comprando tres o cuatro cosas, entre ellas, una máquina de afeitar. entonces cuando vi la maquinita pensé en qué diablos usaría la señora ese aparato. primero me vino a la mente, se afeitará las axilas, ¿las piernas?, no creo, de hecho usará alguna crema depiladora o no sé. luego de haber pensado en las axilas, no quise pensarlo pero lo pensé: se afeitaría el pubis. y como cuando uno piensa no puede controlar la velocidad en la que las ideas y las imágenes empiezan a discurrir en nuestras cabezas, se me ocurrió pensar en que quizás la señora podría hacerse figuras, dándole formas variadas a su vello púbico, quizás la forma de un corazón, el mapa del perú, una esvástica o el símbolo de la paz. y bueno, stop. la señora ya había terminado de pagar sus compras y se iba a quién sabe dónde y a hacer qué y la cajera me estaba esperando para cobrarme la bolsa de pan y las pilas triple A que también me iba a llevar. sólo espero que el sujeto que estaba atrás de mi en la cola no haya pensado que me iba a meter las pilas al culo o alguna cosa por el estilo.

arregla tu boquita

saludo

quería darte las gracias por decirme hola antes de cruzar el puente. porque con ese saludo me di cuenta de lo que he dejado de hacer. he notado que no es lo mismo, que no tiene sentido ni significado un saludo cuando no se quiere dar. y quizas puede sonar reiterativo en este blog que yo me refiera al hecho de saludar, pero lamentablemente es relevante para mi. y pienso que nadie debería saludar por educación cuando no se desea hacerlo y uno se siente en la obligación de decir hola. si entendemos la educación como una actitud de respeto y buena conducta, como una demostración de los modales y las formas, para sentirme respetado desearía que no me saludes. es poco educado saludar sin querer hacerlo, no me respetas en absoluto saludándome. no deseo ser respetado con saludos fingidos, forzados, obligados erróneamente por el protocolo o la educación. espero que mucho menos complementen el saludo diciendo "hola cómo estás", pues ello conlleva ya una cierta preocupación por el estado de una persona, por indagar en qué condiciones se encuentra. si el “hola” que dices es obligado y no ocurre absolutamente nada si no lo dices, preguntar además “cómo estás” es de una hipocresía mayúscula. no te interesa cómo estoy, cómo estuve, cómo estaré, cómo puedo estar o cómo he estado. así que por favor no me vengas con saludos ni miradas, ni levantadas de cejas, ni sonrisas que más parecen gestos o dolores de cara. gracias, te cuidas.

par de dementes

ver tele

mientras veo tele tantas cosas están pasando dentro de la tele y fuera de la tele pasan más cosas pero no son vistas ni transmitidas, hay actores y actrices, guionistas, directores, realizadores, que son personas del mundo con tantas historias particulares y propias que no pueden ser incluidas en la tele por su vastedad. y si queremos ver más que lo que sale en la tele, tendremos que entrar al televisor y ver todo desde adentro. ya no viviremos en el mundo real sino en el mundo de la tele y dejaremos de ser comunes para poder salir en la tele y comparar lo que vivimos adentro del aparato con lo que sucede en el planeta. sin la tele no hay cómo comparar y sería triste.

la vaca de vaca

mira a la vaca
cómo toma maca
y se hace la caca
mírala qué naca

ella la leche le saca
pero nunca la ataca
y le apunta la placa
yo me voy de vaca

y si te llaman sudaca
échate en una hamaca
y péinate con laca
bailando mete y saca

una chompa de alpaca
para el frío que ataca
o te pones la casaca
mientras vuelas en taca

una ensalada de albahaca
para que sigas así flaca
cantando waka waka
como una zambita chalaca

eva mata a adán

En la verdadera historia de la humanidad no ocurrió lo que nos dijeron. Eso de que Adán y Eva vivían felices en el paraíso y que Adán la cagó al comerse la manzana prohibida porque Eva lo incitó a hacerlo es mentira. Eso de que por culpa de la ingesta de una manzana el hombre iba a tener que ganarse la vida trabajando es una gran farsa. Lo único cierto, la verdad de las cosas es que Adán se comió la manzana porque se cagaba de hambre y como Eva no sabía cocinar, lo único que encontró el pobre Adán para comer era esa fruta colgante. Pero Eva al ver a Adán comerse la manzana solito sin invitarle ni siquiera una mordida se molestó con él, se puso furiosa y le empezó a dar de golpes. Y mientras Adán estaba recibiendo todos los golpes de Eva sin responderle, porque a la mujer no se le pega ni con una patada de mula, pensaba en que quizás hubiera sido mejor no comerse la manzana y enseñarle a Eva a hacer un ají de gallina o un pollo al horno con ensalada rusa. Aunque medio huevón Adán, cómo pensar en eso si en el paraíso no había tele ni plus tv ni aventura culinaria ni veinte lucas ni mucho menos dulces secretos. Entonces de toda la golpiza que le propinó Eva al pobre Adán únicamente por satisfacer su necesidad fisiológica esencial, Adán fue poco a poco desfalleciendo por el dolor hasta morirse en los pies de Eva quien tenía las uñas largas porque no se pudo hacer la pedicure en ningún spa ya que obviamente no existían esos lujos en el paraíso. La última expiración de Adán no fue por la boca sino mediante una poderosa ventosidad flatulenta debido a los gases que le produjo la manzana, pues las manzanas son alimentos que contienen mucho gas, se cree que el 20% de su peso es gas, por lo que comer manzanas puede incrementar mucho el contenido de gas en el intestino, lástima que Adán no sabía eso.

el caño, el water y la ducha...

el caño, el water y la ducha se quejan de su suerte dentro del baño:

el caño dice "ya estoy cansado, me paran metiendo la mano, me paran abriendo y todo para mojarse".

el water agrega "eso no es nada, todos los días veo culos y siempre me cagan".

"y tú ducha?" preguntan el caño y el water.

a ustedes qué ducha les importa...!!!

p.d: bueno en realidad, la ducha también se queja de ver cuerpos calatos todos los días (y no son muy lindis pues!!)

mundializado

voy a explicarte que no he estado escribiendo porque he estado viendo. he estado viendo el mundial de fútbol de sudáfrica 2010. y no he encontrado mayor fascinación que estar pendiente de cada partido y contemplar la pantalla del televisor como un verdadero espectador fanático de este show futbolístico. sin ningún reparo, lo admito. he estado pendiente de todas las transmisiones, he llenado el álbum del mundial, he visto el 80% de los partidos y converso de fútbol con mis amigos a diario. les mando mensajes al celular comentando las incidencias durante el partido. leo las noticias de internet de los diarios de España, Inglaterra, Argentina, Brasil y hasta de Chile. Veo los programas de Fox Sports y las noticias en ESPN. en este mes he sido un feliz esclavo del fútbol y me he dejado llevar, como en casi todos los mundiales desde México 86', por esa vorágine que se vive por treinta días cada cuatro años en la que uno memoriza qué equipos conforman cada grupo, pensando en las posiciones, las estadísticas, en los posibles encuentros de octavos y cuartos de final, del candidato a ser el campeón. cuando acaba un partido, no termina el fútbol. todo sigue, porque opinas del gol, los goles, del que no fue, del que pudo ser, del que fue un golazo. criticas, cuestionas, debates y se genera la polémica eterna que siempre envolverá al fútbol. yo particularmente, durante el mundial, cada vez que termina un partido estoy ansioso esperando a que ya empiece el siguiente. vivo con la expectativa y el deseo de verlo, sumergido en el apasionamiento que, creo, sólo el fútbol puede generar en una persona. mañana se terminan los octavos de final y ya quedarán solo diez partidos más para que se termine esta fiesta maravillosa del mundial de fútbol. estoy seguro de que esta fiesta me dejara una resaca muy fuerte, casi como si una vuvuzela sonara por siempre sobre mi cabeza. y podré sobrevivir a ello. lo sé.

una fanática del mundial (2da parte)

una fanática del mundial

discúlpame/no te preocupes

debe haberle ocurrido a todo el mundo, eso de que tengas que pedir disculpas o que te las pidan y te respondan o respondas: "no te preocupes". qué demonios significa decirle a alguien que no se preocupe, efectivamente es disculparlo o decirle sabes qué no importa lo que has hecho asi que por lo tanto no te preocupes. pero si lo que han hecho es golpearte o darte un pisotón que te ha dolido en el alma, tienes la intención de decirle al agresor que "no se preocupe". mentira, lo que uno quisiera es no disculparlo jamás y darle de su propia medicina. somos tan "educados" que le terminamos diciendo a alguien "no te preocupes" cuando efectivamente deberíamos hacerle sentir que no sólo debe preocuparse sino que debe ser objeto de un acto de represalia y así en todo caso, que esta persona nos diga a nosotros oye no te preocupes. porque la verdad es que estamos mintiendo cuando decimos no te preocupes o estamos diciendo la frase incompleta, pues debieramos decir "no te preocupes huevón de mierda, me ha dolido como la puta madre el golpe que me diste pero como no es tu culpa no te preocupes huevón y anda por la vida como si nada, total eres un desconsiderado del carajo".
y bueno amigos, si este post no les ha gustado, les pido disculpas. quedo a la espera de que me digan NO TE PREOCUPES NO SEAS LOCO, igual es una huevada lo que escribiste.
entonces me preocuparé.

hambre a la 1 de la mañana

el sábado tenía hambre a la 1 de la mañana, pero cuando me dispuse a tomar el teléfono para pedir pizza ya eran más de la 1 de la mañana, casi 1 y media de la mañana entonces igual, ante el sonido de mi estómago, decidí llamar al número de delivery de papa john's y me contestó un señor al que le dije si podía pedirle una pizza y me dijo que no porque los pedidos solo eran hasta la 1 de la mañana. y bueno, resignado colgué el teléfono con la certeza de que me moriría de hambre y tendría que seguir durmiendo sin comer nada. luego pensé qué demonios hacía entonces la persona que me contestó el teléfono en el local de papa john's a la una y media de la mañana. creo que tengo que llamarlo nuevamente para preguntarle.

qué fácil

tengo hambre y no solo quisiera comerme la comida. quisiera comerme el teclado, la computadora completa, los papeles del escritorio, los lapiceros, los clips, el engrapador y el calendario. a la gente que está sentada a mi costado también. aunque estoy seguro que muchos deben tener un sabor muy desagradable. pero me los quiero comer para desaparecerlos y aunque en mi estómago no vayan a caber, tengo que intentarlo. comer ya no sólo por hambre, sino por un afán de devoración, con el objetivo de provocar la devastación absoluta. comer como la única alternativa posible. y luego de comerme todo lo que me rodea, finalmente comerme a mi y ya sin dedos ni cabeza no tener nada que hacer.

salir adelante

hablemos de esto porque me parece importante, preponderante y vital. hablemos de "salir adelante". qué rayos significa "salir adelante". he escuchado 3,826 veces esa frase. tiene que ver con el progreso, con avanzar, con lograr o conseguir algo. un algo que está adelante, que está hacia donde debemos ir. nunca marcha atrás. o salir adelante implica dejar de estar metido en algún lugar que está oculto y que está atrás. entonces salimos adelante. si voy a un concierto quiero salir adelante, o sea quiero estar adelante. o quiero ser adelante. ¿se puede ser "adelante"?. salir adelante, como salir triunfante. yo adelo, "adelar" sería una opción. otra podría ser la de adelante como adjetivo. salir adelante, como cuando uno va a salir con una chica, sale adelante y ella atrás. en realidad, la caballerosidad implica que la chica vaya adelante y el chico atrás de ella, cediéndole el paso, cuidándole la espalda. y puede tener un gran significado el hecho de que la chica salga adelante, porque implicaría un cierto progreso que el chico no ha obtenido, entonces si ella salió adelante, con los triunfos y logros conseguidos, puede sostener al chico que no salió adelante sino atrás. ella lo mantiene mientras salga adelante. y por otro lado, como es sabido por todos, salir adelante implicará que salgamos limpios, bien vestidos, bonitos, adelantes, perfumados. si salgo adelante, me veo bien, si no salgo adelante, si me quedo atrás, adelante no seré, no adelo, ni adelaré. entonces el alumno que hace su tarea de matemáticas se da cuenta que el ejercicio de algebra es difícil y le dice a su profesor "no me sale". entonces le dirá "sal adelante" a la pizarra a resolverlo. y le dará vergüenza al niño que sale adelante y no puede resolver el problema. es en esos casos en los que uno no quiere salir adelante, porque la salida adelante implica siempre una responsabilidad con alguien. salgo adelante y me ves. salgo adelante y estoy. adelante voy y salgo. pero no soy adelante, no adelo. en la sala delante del televisor, me siento. entonces no salgo, me quedo adentro viendo tele y no salgo adelante porque sino taparía la pantalla.

en la cola

viene a colación colarse. viene a colación la cola. viene y se cola. la acción es colarse. hacer cola o hacerse en la cola. yo me colo para que la cola esté detrás de mi. para no tener que hacer cola, porque no sé hacer cola y no me gusta. colado y colada se han encontrado en la cola. yo no tengo cola pero me colo. mientras tomo coca cola veo cómo la gente se cola. viene la cola. huele la cola. mueve la cola. cólate. colo a quien me enseñe la cola. dame tu cola y tu colo. veo tu colo y tu cola. tremenda cola, tremendo colador. la cola del loco. coloco al loco en la cola. me hago el loco y me colo. también me coloco al lado del loco y me tomo un minuto para colarme bien. me tomo un helado de coco y me lo acabo poco a poco. me colo poco a poco. y al colarme paso por el colador. estoy colado. me colé hoy. en el cole no me colé, no me colo en el colegio, me colo en el banco, en la cola del bancolo. y al banco no me lo banco. como loco me colo y cobro unos cocos. los coloco en el bolsillo del pantalón, al lado de mi cola y salgo. habiéndome colado, me voy de la cola.

habla sobre metropolitano y demás

limonada

hola mira ayer me dio una sed mortal en la noche y me dieron ganas de tomar una limonada pero quería que sea una limonada del color tradicional de la limonada, ese color medio verde acuoso, visto desde una jarra de vidrio. para prepararla así era necesario utilizar azúcar blanca. con el azúcar rubia, se oscurece feo el agua y no me gusta esa apariencia de la limonada. como no tenía, salí anoche a conseguir una bolsa de azúcar blanca. llegué a la bodega de la esquina y la señora me dijo: "tengo solo rubia". tamadrié y me fui a la siguiente bodega, una cuadra después y al llegar dije con voz alta: "déme un kilo de azúcar blanca". "no hay", me respondieron. carajié y me fui a la otra bodega, en la cual felizmente encontré azúcar blanca. compré un paquete de un kilo y me regresé a mi casa a preparar la limonada tal como quería. y la disfruté con tal placer, de sólo ver cómo el azúcar blanca caía como nieve sobre el agua en la jarra (ya mezlada con el limón), se me acentuaba la sed. y cuando mi boca se topó con el vaso de limonada helada y endulzada con el azúcar blanca, fui feliz y disfruté de un sabor delicioso. qué rico.

hablando sobre clímax

hablando sobre Arjona

A: creo q voy a Lima para el concierto de Arjona
B: anda no jodas jajajaa
A: puta no puedo creer q va a tocar en Lima semejante astro de astros
B: solo para eso, vale pagar el pasaje
A: broder por eso cambio mi vida
B: no solo el pasaje sino el ticket de entrada desde Australia hasta lima para ver a Arjona en vivo en el Monumental
A: así es
B: creo q es lo q soñaste
A: toda mi vida he seguido una a una sus hermosas letras como kamikaze de Dios
B: sus rimas tan naturales
A: porque el problema no es problema
B: claro, cada vez q tengo un problema, pongo la canción de Arjona" El problema" y tengo solución inmediata
A: exactamente son naturales pero pensadas como si Goethe o el mismo Vallejo se hubiese posado sobre su pluma
es inédito top de tops
B: es un brujo del siglo XX
que pervive hasta el siglo XXI
A: poeta neofantastico, de escuelas revolucionarias
y seguirá viviendo
B: tienes q sacar tu pasaje rápido, muchas personas vienen a Lima para eso
A: creo q su música trascenderá mas q Mozart o Bach
B: el concierto del año
A: ira mas allá de cualquier galaxia
B: Ricardo Arjona en vivo
dime si él te conoce la mitad
A: no se porque mandaron una canción de los beatles en un mensaje al espacio cuando estaba ya Arjona con Señooooooora no le quite años a su vida, póngale vida a los años que es mejor!
quiero llorar de solo pensar q me perderé el concierto
B: carajo, no menciones esa frase q es tan conmovedora
pero no te lo pierdas
finánciate
A: era mi taxi un volkswagen
B: Creo que CUALQUIER banco te prestaría plata con esta justificación
A: del año 68
dedicado a la noble labor del taxismo
B: claro, todos los taxistas lo escuchan
quiero ir para hacer un video y ponerlo en mi blog
A: lo justo
B: lo merece
dime que no, mándame un si CAMUFLAGEADO
A: a veces su poesía elevada me deja en frenesí durante días
B: jajaja
en un estado onírico
irreal
como si de una pela de david lynch se tratara
A: voy a bookear mi flight
B: claro
A: oe y hablando de verdad te gusta Ajjjona?
B: jajajaja
él no
algunas de sus canciones de hecho que sí
son filin
A: jajajajaaj
B: sobre todo esa q habla del "concierto de aranjuez"
A: filin
cómo es?
B: y de la "plusvalía"
A: es de un huevón cachero pero q nunca ha hecho el amooooooor
B: jajaja claro
A: cacho un culo pero no El Culo
B: "tal vez en mi primera vez pondée el concierto de Aranjuez
A: después llego a Australia y la hizo con un culote
B: tuve SEXO mil veces pero NUNCA hice el amor
A: y quiere poner el concierto de Aranjuez tercer movimiento el Adagio
B: claro
para ir de acuerdo al ritmo
"tu reputación son las primeras seis letras de esa palabra"
A: la verdad prefiero un concierto de Tongo
B: no creo causa
Tongo es una cochinada
te cagas de risa, de hecho
pero no hay música, no hay arte
con Arjona, el arte está garantizado
A: jajajajaja
es verdad no la había visto de ese punto de vista
B: claro pues, ten cuidado con Arjona
sea lo que sea, es un artista
el arte vive en él
A: y el vive del arte
B: coge su guitarra, compone una canción y fluye una letra de la conchesumare
A: es un maldito
Serrat y Silvio son peces al lado de ese tiburón
B: claru
"quien diría que el mink y la mezclilla podrían unirse un día"
A: definitivamente solo un genio podría hacerlo realidad
así como Coelho en la literatura, Arjona en la poesía musical
B: eso es
A: voy al ñoba a vomitar
un toque
B: ya