no me marzo

el día de hoy se acaba marzo y antes de que se acabe tengo un par de cosas que decir por acá. porque no sean locos ni pendejos, no me parece que todo el trabajo se acumule y crezca. es un abuso y yo pienso que mejor lo dejo. pero no, si en cualquier momento el trabajo me deja a mí. yo que siempre le he sido fiel y me quiere dejar, qué cosa. bueno, finalmente yo soy fiel al castigo y el trabajo es un castigo entonces trato de no sacarle la vuelta a la chamba. y si se acumula, habrá que manejar. hablando de manejar, suena el ruido de la moto y me entero que viene llegando un muchacho motorizado a toda velocidad y las niñas desde sus balcones lo admiran, gritan y lo desean, se preguntan quién es, de dónde salió y se alocan porque es diferente a sus amiguitos de siempre que sólo se mueven con un skate. pero el huevón de la moto que de huevón no tiene nada se estaciona frente al balcón de las niñas y escoge a la más niña, sí, a la más bonita, a la menor y míralo tú, tremendo pendejo, la hizo subir a la moto y luego la hizo subir al cuarto piso de un hotel y zas. ahora que veo la tele por la mañana me entero del resultado de esa aventura abusiva del moto y la chibola que al parecer no solamente se subió en la moto sino que se subió en el de la moto. yo no sé cuáles serán las consecuencias pero ya no puede hacer nada más que joderse e irse a la mierda. yo lo lamento, es una pena, ni quince años tienes y ahora empezarás a engordar como la hija de lola. por eso, mejor es que mire de frente o baje la mirada y vea como mis zapatos se desplazan por la pista, caminando hacia las avenidas para irme a trabajar y serle muy fiel a esta triste aventura rutinaria que es un castigo menor comparado con el de la niña cacherita.

scarlett mírame

piensa

no le creo

señor, yo no le creo. no importa la forma en que me lo diga, yo no le creo. no interesa si tiene una música de fondo o unos colores vistosos. no me parece cierto lo que dice. y sé que muchos le van a creer. y tampoco tengo la intención de restarle credibilidad frente a los demás. a mí me basta con tener la certeza de que miente y que por eso, no le creo. para mí, usted es un farsante. y si sólo yo tengo esa seguridad, es suficiente. perdería mucho tiempo intentando explicarles a todos los demás por qué no le creo, ni tampoco intentaría convencerlos de que lo que creen es falso.

interrumpes

ya se dieron cuenta.
no hay cómo disimular.
estoy caminando
y no estoy en mi sitio.

shakirao

se nota que el "shakiro" está muy emocionado por el hecho de conocer en persona a shakira porque ni siquiera habla, solo la mira sonriente e incrédulo por el momento que está viviendo.

bueno, creo que si yo estuviera en el lugar de shakiro, le diría para bailar el "waka waka" y que luego ella baile "la loba".... auuuuuuuuuu!!

debate de risa

ayer mientras miraba la tele para ver el debate de los candidatos a la presidencia del Perú, pude escuchar a todos pero entender sólo a algunos. dentro del grupo de once personas que se encontraban en el recinto exponiendo sus ideas y propuestas había un señor de apellido Pinazo que, sinceramente, daba vergüenza. simplemente, el hecho de que estuviera allí, el hecho de que para el 1% de la población o un poco menos de eso, sea una opción, ya me parece repugnante. pensar que este señor participa de una elección para presidente de un país, da mucho que pensar. una persona que no sabe hablar, que no pronuncia bien, que no se explica, que carece de elocuencia, que alza la voz para que lo entiendan o le hagan caso, no debería tener ni siquiera opción a aparecer en una reunión como esa. o en el Perú, en este país, ¿alguien puede tolerar o soportar que le griten para comunicarle algo?. espero que nadie levante la mano. porque las insensateces que el "señor" Pinazo profería en cada participación, en cada minuto que le daban, eran intolerables, insufribles, dignas de la burla. ¿alguién podría tomar en serio a una persona con ese perfil?. qué lamentable. repudio totalmente la participación de ese señor, es una mofa absoluta hacia nosotros, los electores.

espacio ocupado

puedo estar vacío, a veces, pero me lleno con facilidad. ocupo el espacio disponible y el no disponible también. cubro todo. debo sentir el vacío, el aire, respirar un poco más. darle espacio al espacio. abriré paso con las manos, con los ojos, con los pies. arrimaré estos bultos, esas moles, estos cerros, esas piedras. limpio el horizonte, camino con libertad, suelto, sin amarrarme. la dependencia es quebrantable. para estar vacío, para tener espacio disponible, dispuesto a disponer, voy a cerrar el acceso. toma la llave y no me la des.

por si acaso

50

cincuenta

sin cuenta

sin pagar la cuenta

el banco cuenta con que yo pague la cuenta

sin cuentos, paga tu cuenta

cincuenta veces

sin cuenta, sin veces

a veces pago la cuenta, a veces cuento los pagos

y sin contar hasta cincuenta, el banco ya no cuenta, no cuenta conmigo

porque sin la cuenta número sin cuenta no se dan cuenta de que mi cuenta voy a pagar

pero la cuenta sin que se den cuenta la pago cuando me de cuenta de que aún debo

señores del banco les pago la cuenta o les doy a cuenta de la cuenta

hasta que me de cuenta de que ya no cuento con mi cuenta

se los juro, no es cuento, sin cuento, cincuenta

a los años

ha pasado mucho tiempo, muchísimo diría yo. quince años. ciento ochenta meses. y es lógico que ella no se acuerde, si ni siquiera en esos días ella podría haber recordado o notado lo que pasaba. por eso me ha preguntado ahora sobre lo que sucedió, sobre el tiempo pasado y por los cambios que todos hemos experimentado. cambios físicos evidentes de los que ella pretendió advertirme muy amablemente. sin embargo, para mi no era necesaria esa advertencia pues yo ya la había visto no hace mucho, aunque ella diga que no, y noté la diferencia en su aspecto claramente. quizás fue un sueño que ella cuando pensó que no había ido al lugar en el que yo le dije que la había visto, de repente estuvo divagando o caminando sin percatarse de la gente que estaba a su alrededor, cosa que le sucede a muchas personas y no debiera alarmarme ni llamar poderosamente mi atención. pero si hay algo que debo decir es que estoy seguro de que la ví pasando y estoy seguro de que al notar sus cambios visibles me di cuenta de que el único que no ha cambiado he sido yo. en mi percepción y en mis ideas absurdas. la locura permanece desde hace mucho más de doscientos meses. y es muy loco de mi parte preguntar y decir cualquier cosa sin advertirle que yo no cambié nada, pues tengo los mismos ojos y veo de la misma manera, tengo la misma óptica y ya con tantos meses, semanas y días transcurridos en esta vida que llevo puedo afirmar con seguridad de que eso va a continuar, a pesar de las experiencias que deberían haberme enseñado, pero es difícil que me enseñen cuando yo no estuve interesado en aprender.

un poco, has cambiado. te digo esto con total sinceridad, porque si tú me dices que ya no eres la misma, te creo. lo noto y si me pongo a hablar contigo ahorita acá mismo debajo del árbol, siendo las cuatro de la tarde, pues sólo podré constatar lo que me dices. pero a pesar de que estamos en otro año, en otra época, en un momento extemporáneo, te diré mi nombre, te contaré lo que hago y tú, luego de decirme lo que estás haciendo, tranquilamente partirás en silencio.

advertencia

mira ando

cuando a mí no me salen bien las cosas es porque pienso una cosa y hago otra. mi error es pensar, debería hacer las cosas sin pensarlas pero sabiendo que es correcto lo que hago. que el acto realizado me lleva a algo, no hacerlo porque sí. o sea, necesito hacer lo que no pienso mucho, eso creo. y omitir, decir que no, dejar de hacer o de decir. es algo a lo que no estoy acostumbrado, porque no soy así. pero me pregunto si puede uno cambiar para bien, dejando de ser como uno siempre ha sido, dando a entender que hasta el momento uno ha tenido un comportamiento o una conducta incorrecta o indebida y el cambio para bien implique que uno se ha venido desarrollando de una forma equivocada. por eso, para que las cosas salgan bien, debo transformarme en una persona con hábitos y costumbres diferentes. una metamorfósis es imprescindible. espero que no sea tarde para dejar de ser un humano común y corriente y volverme un mounstruo que hace las cosas bien, que consigue logros, éxitos y parabienes sin cesar.

desmemorié

yo iba a escribir aquí de algo de lo que ahorita en este preciso momento ya no me acuerdo. y me pasa eso como le pasa a muchos, que no se acuerdan o de pronto se olvidan de la idea más inmediata, del hecho más próximo del que se iba a hablar.

y carajo, me jode mucho olvidarme, porque si me acordara, si no me hubiera olvidado, estaría escribiendo sobre eso y no sobre nada como ahora.

vamos al Congreso pe!!

la boca, sus labios, el color...

maría valverde

consiento inconsciente

yo soy consciente de mi espalda, soy consciente de lo que estoy mirando y de lo que estoy haciendo. soy consciente y consiento. pudiendo disentir, consiento. pudiendo estar inconsciente de mi espalda, de mi postura, de mi posición, no lo estoy y me acomodo. porque disentir es más incómodo y si soy consciente de que estoy cómodo, pero a la vez soy consciente de mi espalda y que ésta no se recuesta bien en el respaldar de la silla, pues me siento incómodo, a pesar de consentir. entonces, me parece prudente y a la vez temerario, dejar de consentir y ser inconsciente. debo adoptar una actitud de disentimiento, creo yo, sentándome bien y no consintiendo tanto.


disentir... dí sentir... SENTIR!!!

madrugadía

La madrugada es más drogada.

La mañana es mañosa.

La tarde es tardona.

Y la noche… yo no ché.