la canción jalowin

jalowin, oye no seas win
porque sino no te jalo
canción criolla, ya pues
si te jalo la canción
ella te crió ya win
jalo el día de la peña
no hay caramelos,
pero sí un vals, criollón.
nada de jalowin, ¿te jalo won?
claro, ven calabaza y
la criolla sin calzón.

yo quisiera...

escuché a un taxista gritar desde su auto al vendedor de periódicos: "Dame un Ojo". Y claro, ustedes dirán, seguramente que noseasloco ya va a empezar a analizar esa frase y darle la vuelta para tomarla literalmente y no darle el sentido que tenía esa frase, que era la de pedir el diario Ojo para comprarlo, sino, por el contrario, pretender que se entienda que el vendedor de periódicos tenga que darle su ojo al taxista. yo me pregunto por qué pasan estas cosas, a qué se debe que piense esas huevadas, las escriba y las releve para un análisis posteable. yo quisiera dejar de hacer eso, no pensar más allá, no tomar la literalidad con fines de ser ameno o causar alguna gracia, probablemente inexistente. Oye dame un Ojo, dame un Ojo no significa otra cosa carajo juan pablo ya pues basta ya no puede ser nooooo!!...

karaoke a lo luis miguel

disfruten (si pueden)

las medias

siempre había pensado en hablar sobre ellas y cómo no aprovechar este espacio personal para hacerlo. ¿te has fijado bien en las medias? ¿en tus medias? míralas bien, siéntelas al ponértelas y al quitártelas. son bien importantes, son las encargadas de cubrir tu pie durante el día. tócalas en algún momento, por el borde que llega hasta tus pantorrillas o a tus tobillos si es que son cortas. es una prenda silenciosa, caleta, poco notoria, pero fundamental. sin las medias es probable que el zapato le haga daño a tu pie, sin ellas puede darte frío al andar descalzo por tu casa. la media protege sin afán de lucir o mostrarse. y por eso es que a muchos les provoca ternura, le toman cariño a sus medias, las usan varios días seguidos, sin cambiarlas por otras, como si cambiarse de medias fuera un acto de traición al pie. es rico andar en medias por el cuarto, hasta resbalarse un poco proporciona una comodidad inigualable. te echas a ver TV o a leer y cuando de pronto dejas de mirar el libro o la tele, ves a tus pies con medias posando sobre el final de la cama o sobre la silla que sostiene tus piernas. las medias. esas fieles compañeras. hasta cuando tiene un pequeño huequito, uno las quiere, no las menosprecia por el maltrato ocasionado por el paso del tiempo o el descuido. llegas a tu casa, un día cualquiera, después de trabajar o de hacer deporte, te sacas los zapatos y ves tus pies con medias. es rico sacarse las medias. claro, ya no están limpias como estuvieron en la mañana cuando te las pusiste. están sudadas, con un poco de olor quizás. pero tómalas, sostenlas con tu mano, apriétalas, no las tires al suelo sin compasión, si te place huélelas un poco o míralas detenidamente. son tus medias y no te fijas casi nunca en ellas. no las trates mal, ni las quieras "a medias". contémplalas unos segundos, siéntelas, pónselas en la cara a tu hermano menor y explícale la importancia de estas prendas. no temas ni le tengas miedo a la media. es tuya.

publicidad contratada

¿Tú sabes lo que es Mascota Club del Perú? Qué!!! ¿No lo sabes? Pues yo te voy a contar, así que lee bien... mira, Mascota Club del Perú es un club que se preocupa por difundir la cultura del cuidado de las mascotas a través de servicios veterinarios en establecimientos que te ofrecen los mejores productos, para que tus mascotas reciban el trato que se merecen (nada de patadas eh!). En Mascota Club del Perú la satisfacción completa de tu mascota es lo primero. Por eso es que ofrece increíbles descuentos y beneficios únicos.

Ahora en noviembre hay un concurso que se llama "La Mascota de Noviembre", para participar solo registras a tu mascota en la página web de Mascota Club y mandas su foto. La foto más divertida y original (pero que no sea malcriada) será la portada de la web, será socio automáticamente y se llevará un kit de productos especiales.

Aquí les dejo el link a la página del Facebook:
http://www.facebook.com/pages/Mascota-Club-del-Peru/35318906547?ref=ts

Ahora sí ya saben lo que es Mascota Club del Perú

De inmediato, pediré mi comisión por el cherry.

no seas LOCO Calamaro

este video lo tomé el domingo en el concierto en el Monumental... estoy un poco lejos, pero se puede notar la emoción y euforia de los que gozamos en ese gran concierto de Andrelo...

yo soy un locoooo que se dio cuentaaaaaa que el tiempo es muy pocooooooo.... noseaaaaaslooooocoooooo!!

modelitos para el verano (pregunte sin compromiso)

p.d: tenemos tallas y colores... pase al probador

relato

Es más fácil plantearlo como un relato. Darle nombre al personaje y empezar a contar. Esta vez Jorge no se ha bañado. Y se ha vestido para encontrarse con Marissa. Han quedado en verse esta tarde en el parque Fellini. No puede faltar otra vez, ya le ha fallado tres veces seguidas. Y Marissa no lo va a perdonar si le presenta una excusa más. Jorge llega al parque diez minutos antes de la hora acordada y siente que de pronto un cosquilleo recorre todo su cuerpo. Es una sensación de miedo y nerviosismo que lo inquieta. Se mira bien mientras espera y nota su jean limpio, la camisa planchada y las zapatillas nuevas. Se ha vestido bien aunque no ha pasado previamente por la ducha. No le interesa ello, además porque si se bañaba se iba a demorar mucho más y no quería llegar tarde a la cita con Marissa, dados los antecedentes que tiene. Por eso ahora, que espera bien sentado, está contento por haber llegado temprano. En el parque no se ve a mucha gente, sólo a un jardinero que riega las plantas, a un anciano que lee, o intenta leer, un periódico en la banca del frente y a dos niños que corren y se esconden detrás de los árboles. Ya es la hora del encuentro y Marissa aún no llega. Jorge piensa que es posible que ella se haya vengado y lo llame en cualquier momento a su celular para avisarle que ha tenido un contratiempo y no va a poder ir al parque. Pero esas son sólo suposiciones que sólo lo ponen más nervioso. Ella no es así, piensa. De pronto, siente una mano en el hombro y se voltea asustado. Era Marissa, que llegó despacio por detrás de Jorge con intención de sorprenderlo. Él se asusta y le dice que ha llegado tarde. Ella se sienta a su lado y le da un beso en la mejilla. Luego él le da un beso en la mejilla. Se quedan mirando sin hablar. Sonríe ella y él levemente hace una mueca imitando la sonrisa de Marissa. Parece fácil plantearlo como un relato. Darle nombre al personaje y empezar a contar. Pero Marissa no me ha dejado contar más.

no seas loco tres años

hoy mi blog cumple 3 años y no hay mucha pompa. sucede que gran parte de este año mi blog estuvo inactivo entonces la producción "noseasloquera" del 2008 no ha sido muy vasta. es más, en estos momentos, en este mes de octubre que he retomado el blog, estoy agarrando nuevamente el ritmo para postear. pero estoy dispuesto a ponerme al día con el blog y hacer varias cositas locas en estos dos meses que le quedan al año. claro que eso no significa que le dejemos de cantar happy birthday a mi blog con tres velitas sobre su torta de chocolate. por ello, hago un pedido a todos ustedes para que, luego de leer este post conmemorativo, canten japi verde, despacito, o sino silben esa melodía por el onomástico de mi blog. estoy seguro que los escucharemos y agradeceremos mucho. por lo demás, celebraré el domingo en el concierto de andrés calamaro y cuando cante "yo soy un loco que se dio cuenta que el tiempo es muy poco" lo secundaré cantando a viva voz rimándolo con "noseasloco". igual haré con "sexy y barrigón" como el himno actual que me toca. bueno, canten o silben, yo estaré atento para poder escucharlos.

Feliz cumpleaños y NO SEAS LOCO!!!!

south park contra la zampoña

esta es una sátira de la serie SOUTH PARK a la musica folklorica peruana... está muy divertida... ahi se las dejo.

tirante

claro, lo iba a decir, la relación de ambos es tirante. tiran y después toman te. o se tiran al te. jodido. o te tiran, peor. la relación tirante de ambos. cada uno tira para su lado. él tira para adelante y ella tira para atrás. no. él tira ante determinada circunstancia. "tira ante" ti. ella tira ante ti y tú piensas que su relación sigue siendo tirante.

pero si tiran te, puede ser puro te, o puro tire. te puro o sino te tiran y te clavo canela. yo pienso que tiran te y si se cansan entonces la relación ya no es tirante, pero puede ser una relación de mate de coca, ante la falta de te, la relación será puro mate de coca, es decir que él mate y ella mate y de ahí toman coca, la coca cola... sería una relación de mate tirante en la cola, tírale la cola.

yo sinceramente debo decir que pienso que en la relación tirante de ambos, él tira ante y tira depué... y ella tirantes... de clase, de chambear, de comer y de dormir.

toma tu digestivo, tu te o tu mate, pero fíjate en la relación tirante de ambos.

chau

humanidad al arco

errar es humano, perdonar es divino. ese es un dicho muy conocido. pero hay errores perdonables y no perdonables, según la divinidad. hay personajes que gozan de una humanidad relativa, dependiendo del cargo que desempeñan. vayámos al ejemplo concreto que motiva este post: el arquero de Alianza, Forsyth. él dice muy alegre que errar es humano. por lo tanto, de la interpretación de sus palabras debemos concluir en que sus errores en los goles recibidos el fin de semana tienen justificación en su humanidad, en su carácter de humano. yo pienso que dentro de un equipo de fútbol el arquero es el que menos humano de todos los jugadores tiene que ser. su humanidad debe quedar suspendida mientras se encuentre en el arco. porque el perdón a sus errores no va a existir, ya que el hincha de fútbol no es un personaje divino. sinceramente, espero que no sea tan humano en los próximos partidos, o en todo caso, que repose con toda su divina humanidad en la banca de suplentes.

car-ass

uno no puede vivir en la vida con una cara de foto... con esa expresión fingida e irreal en la cara que no tiene nada de cotidiana... y tampoco uno puede vivir con cara de poto porque no vamos a estar enseñándole el poto a todo el mundo por las calles...

ahora la cara de foto es absolutamente voluntaria e intencional, cuando alguien se te acerca para fotografiarte, diciendo esa palabra mágica ("foto") que envía de inmediato una orden a tu cerebro que dice "tengo que posar" y empieza el fingimiento, el rostro alegre o serio, la cara de foto construída exclusivamente para ese momento con el sano e inocuo propósito de "salir bien"...

bueno, pero entiendo que la cara de poto surge de manera más espontánea y no aparece a propósito. quizás porque algún evento o circunstancia la ocasiona y una vez que estás "encaradepotado" no lo puedes disimular, es cuando alguien te pregunta "¿por qué esa cara?" y claro, es una pregunta tan linda esa, que no te la hacen necesariamente cuando pones "cara de foto", ¿no es verdad?. nunca he querido responder a esas preguntas respecto a la cara de uno, prefiero preguntar respuestas sobre caras ajenas.

y sin embargo, las caras de foto y de poto se pueden confundir o se pueden combinar, en una suerte de mezcla de intencionalidad y casualidad, lo que puede ser registrado en una fotografía, la cual va a mostrar no sólo la cara de poto en un lugar donde solo debería aparecer una cara de foto sino una verdadera combinación entre ese trasero facial y la sonrisa o el ángulo más producidos y posados para la gran foto.

vean bien las PHOTOS...

agua de mano

Dáte cuenta de esto, mientras mantengo la mano debajo del caño. Me voy mojando la palma, los dedos y las uñas, siento como el agua invade toda mi epidermis, toda la textura de la piel de mi mano se transforma y cambia de color. Es el agua que ocasiona esas reacciones. Está fría, muy fría y trato de asirla, trato de entender por qué se forman algunas gotas de agua y se ven como partes de mi mano, como partes de mi piel que se empiezan a desmembrar de ella. No toda el agua discurre, hay una poca que se me queda pegada. Muevo la llave con la otra mano, que está seca, para que caiga el agua con mayor fuerza y la sensación es más agradable. Parece que mi mano se iluminara con el brillo que el agua le proporciona. Mis dedos se mueven felices dejándose tocar completamente por el agua. Pero mi mano no se lava, no estoy limpiándome de nada, aunque el agua tenga la propiedad de quitar la suciedad y las impurezas, en general. Ahora he reducido la fuerza del agua cerrando un poco el caño con mi mano seca, que es la izquierda. Imagino que esta mano mira a la otra, mi mano derecha, con cierta envidia. O quizás la mira de manera burlona al verla toda mojada. No sabe que la sensación que experimenta al recibir tanta agua es exclusiva para ella y que ni siquiera una gota le caerá para que se deleite de la misma manera que mi mano mojada. La envidia de la mano izquierda puede más que sus ganas de burlarse y de un solo movimiento cierra el caño y deja de caer el chorro de agua. Pasan unos minutos y la mano derecha aún sigue mojada, aunque empieza a secarse con el aire, se ve húmeda y rosada, algo hinchada y con ciertos pliegues en su piel. La mano izquierda desea que la derecha la abrace, se junte con ella y le contagie un poco sus sensaciones luego de este baño de agua en chorros de caño. Parece que lo va a pensar.

DESCARGA DE LOS 70'S

ESTE SABADO, vamos a DESCARGAAAAAARRRR!!!!

rata-ficación

yo sé dónde está ese huevón que se esconde... toma un taxi y dile que te lleve hasta la Avenida de la Corrupción... eso sí, pídele al taxista que aparte de la tarifa no te cobre ningún honorario de éxito por si encuentras a ese conchudo ratero... y claro, cuando estés aproximándote a su guarida, vas a darte cuenta que resultaba muy simple capturarlo, no era necesaria la participación de la "polesiva" nacional... míralo al huevón, habla con él un par de cosas y una vez que lo tienes indefenso frente a tí, lo ratificas, ¿me entiendes?... claro, pues una "ratificación" implica un ensalzamiento de su calidad de "rata"... no le puedes pedir que no sea rata a este ratón, robón, chorón... un largo rato se ha pasado escondido este huevón, pero ya lo encontraste...

un faenón encontrar al ratón... provecho con el rescatón que te pagará el señor de la justicia que no existe en realidad pero que me dijo donde se esconde este huevón...

chaufón

helara

este mes no hay helara, ni una helara...

tampoco hay ningún reto al destino...

no habrá energía eléctrica para planchar la ropa lavada...

el agua y las frutas, que habían, por ahora están suspendidas...

y el bajista de cafe tacuba que nos acompañaba al salir de su banco, no sabemos qué es de él...

a hacer dieta y comprarse otra mochila pues...

no seas carero chino tacaño...

nica

ni cagando...

no se lo digo ni cagando, esto significa que no lo hago de ningún modo, ni cagando, "nica", ni que estuviera loco...

no voy a hacer eso ni aunque me den ganas de cagar o ni aunque me guste oler pedos...

no voy ni cagando... NI cagando, o sea, NO en el proceso de cagar

no la hago ni cagando...

me pregunto... ¿alguien hace las cosas cagando?

y si hay alguien que responde afirmativamente, la siguiente pregunta sería ¿cómo lo hace?

yo no sé... pero debe ser un problema bastante higiénico, sobre todo por la ropa a ensuciar y por el daño ecológico...

como siempre hay valientes, alguien de hecho se manda a cagar cuando hace algo...

¿tu la haces?... yo la hago cagando, tú ni cagando, yo cagando...

y tú ¿te animas a comentar este post?... NO, NI CAGANDO..

y cagando??

revista

el muchacho hojea la revista, apreciando cada una de las fotos detenidamente. qué bonito, qué bonito es esto, va diciendo mientras pasa las páginas. sigue observando, pasa mirando y le parece lindo el estilo de la revista, lindas las fotos.

el muchacho se pone de pie, deja la revista a un lado, se voltea y mira hacia abajo, esto no es nada bonito, qué feo.

pasa la página, pasa el agua.

pd: gol de Kaká.

El amor - Julio Iglesias

Sexy y Barrigón

Soy sexy y barrigón, una suma de virtudes que escasea,
Soy lo que el mundo quiera o lo que sea, soy sexy barrigón.
Soy una buena combinación, de Homero Simpson con Rolling Stone,
saco ventaja en la confusión, ya sé soy sexy y barrigón.
Aprecio el desprecio y la compasión, la procesión no siempre va por fuera,
Adentro en cada cada caramelo hoy, hay un papel y esta escrito,
Sexy y barrigón.

Te debo la tabla de lavar, soy un antiguo tipo de varón,
Pero sé que te puedo hacer feliz,
Inclusive así de feo, pero sexy y barrigón.
Aprecio el desprecio y la compasión, la procesión no siempre va por fuera,
Adentro en cada cada caramelo hoy, hay un papel y está escrito,
Sexy y barrigón.

Cada uno tiene su clavo, y cada uno tiene su cruz,
cada uno tiene un lado malvado, cada uno tiene un lado.
Sexy y barrigón.
Tengo el mosquete de Dartagnan,
y una casa con diez pinos en Saigón,
Presumo en clase y tipo de gañán
Soy todo sexy y barrigón.

Cada uno tiene su clavo, cada uno tiene su cruz,
cada uno tiene un lado malvado, cada uno tiene un lado.
Un lado sexy, sexy y barrigón.
Barrigón pero sexy, barrigón pero sexy.

* noseasloco poniéndose a tono con el concert de Calamaro!!

no hay o-cansión

no voy a postear hoy, porque tengo que hacer.
no tengo tiempo, por eso no voy a postear.
estoy haciendo otras cosas distintas ahorita.
pero mañana de seguro que voy a postear.

¿qué te pasa estás orate?
no, simplemente que el chill out me estabiliza.
sacudo la cabeza y trueno los dedos
pienso y miro a mi alrededor mientras esto suena.

estoy ocupado, me entiendes, es bueno.
tengo que hacer o debo de hacer.
es lo mismo que no deber omitir o ignorar.
ni evasión, ni invasión. mejor "cansión".

esa canción!!!!

- esa canción!!!!
- no la conozco, lo siento.
-Oyeeee, qué buena canción!!!
-¿Cuál?
- no jodas que no la sabes!!!
- sinceramente NO!!!
- AAAAAAHH qué buena canción!!!!
- ¿quién la canta?
- Quéeeeeeeee!!!

cómo explicarle a algunas personas que dentro de la música hay millones de canciones de distintos géneros, distintos estilos y que si uno no conoce ESA canción, no pasa nada, ok??!!!

mientras, yo vengo escuchando a Marta Gómez (¿quién?, jajaja!)

una pregunta

en este tiempo transcurrido de casi seis meses sin postear yo entré muy poco a leer blogs, pues no tenía tiempo para ello. veía mi mail y por ahi que algunas cosas que se me ocurrían postear las guardaba en un mail o las dejaba reposar en mi cabeza sin tomar apunte alguno. pero ahora siento que esas cosas debieron postearse en el momento en el que las pensé y que ahora son realmente extemporáneas.

PERO... de ese tiempo pasado, me queda una pregunta que aún sigue flotando en el aire:

¿ustedes saben por qué son famosos "Los Hermanos Yaipén"????

p.d: ayer fui al CCPUCP a ver una obra de teatro y entre el público estaba Deyvis Orozco... pu - ta - ma - dre!!

El Regreso

No seas loco está aqui en medio de la multitud

Bueno señores, el receso se terminó.


Sì carajoooo!!! Luego de haber librado una dura batalla contra muchos libros y documentos de word y PDF, estoy aqui!!!


Pasé muchos contratiempos, que afectaron mi integridad física, como verán en la foto.

Pero, ya estoy bien....

y Libre como el sol cuando amanece, radio felicidad las mejores canciones de tu vida.

me tocaba avisarLES...

ahora todo vuelve a su curso regular....

perdonen la formalidad y disculpen si es que me demoro en agarrar nuevamente el ritmo bloggero...

estoy seguro que eso no tardará!!

no no sean sean locoxxxx cocosxxx!!