el maestro Issac

Issac muy jóven, cantando esta famosa canción con su excelente voz.... vaya qué chévere!!

fácil

fácil voy a terminar diciéndotelo. en realidad lo sabes. soy un imbécil, por creer y para ver. Sino fíjate. hay mucho pan por rebanar. o sea, tengo que comer más pan. fácil no hayan mayores repercusiones que las ya conocidas. y eso me incomoda. o sea, no va a volverse diferente nada. fácil sí, pero este fácil no resulta fácil. es más, no significa fácil. desde ningún punto de vista. la imbecilidad no es fácil, tal parece. se cultiva o se desarrolla con los años. nadie dijo que al crecer y hacerse más grande, habían cosas inmutables. pues debieron decirlo. fácil sí lo dijeron, pero no lo escuché por imbécil. voy a seguir mirando la pantalla del lcd y mirar a la chica mojada en la tina, mientras llora y quiere besar a su siquiatra. linda imágen, a pesar del trastorno o justamente por él. vamos a apretar el botón del volumen. nada de off. fácil lo logra. pero voy viendo la escena y noto que no accede. es imbécil también. actuándolo. me puede salir igual. fácil.

en el gym

los ejercicios son importantes. voy al gimnasio para hacer ejercicios. el instructor me ha dicho que haciendo la faja bajas de peso rápido. caliento un poco y luego voy a la sección cardiovascular. me subo a la máquina elíptica, luego me monto a la bicicleta y finalmente me corro la faja. después de esa rutina, subo a la sección de máquinas y pesas. hago cuarenta minutos allí y luego termino la jornada de ejercicios en el primer piso, ya no me subo a la elíptica ni tampoco a la bicicleta, sólo me corro la faja.

la inyección de pleit

la inyección de pleit. te salvará, te ayudará. vamos a la clínica a colocarnos la inyección de pleit. para ser felices, para vivir tranquilos. te ahorrará el tiempo y lo lograrás, en serio. cuando quieras viajar en silencio por la pista de la manera más cómoda inyéctate un poco de pleit y llegarás triunfante. si lo que te provoca es echarte a dormir sin ningún reparo, pues hazlo, no sin antes aplicarte la inyección de pleit. lo malo, como era de esperarse es que no la venden en fasa ni en beteles, menos en boticas y salud orgullo del perú. la he estado buscando ayer por la tarde y hoy en la mañana tomé conciencia de su importancia y necesidad, pero a la vez de su difícil acceso. vi varias noticias en el periódico pero ninguna me decía cómo conseguir esta inyección. y lo peor fue que me di cuenta de que en el periódico habían notas y fotos que mostraban a diferentes personas en un estado de sobredosis de la inyección de pleit. la he buscado en google y todos los datos e informaciones me derivan a varios lugares inaccesibles o desconocidos para mí. por mucho caminar y andar parado, padezco algunos dolores que según el médico que me atendió la última vez, se solucionan, disminuyen y hasta se curan, al aplicarse la inyección de pleit. estiras tu brazo, abres la palma y recibes el hincón placentero. si no es en el brazo, será en el hombro o en el poto. que la dosis sea excesiva y duradera. que alcance para todo el verano y un poco más quizás tal vez. deberían organizar un evento en facebook que consista en reunir a las personas para que reciban de una vez por todas la inyección de pleit. mi tío que es médico podría hacer una selección para determinar objetivamente quienes serían los beneficiados con esta inyección de pleit. con esta dosis en el organismo pues nada es igual, no sientes calor, ni mucha hambre y un poco de sed no más. pero la sed que se produce sólo puede ser saciada con chelas, nada más. el cuerpo que recibe una buena dosis de la inyección de pleit baila frenéticamente, agita sin cesar los brazos, los hombros, las manos y los pies. sacude las caderas, menea la cintura. gilea y levanta. conquista y seduce. se divierte porque está con mucha gente que ha recibido ya la inyección, voluntaria u obligatoriamente. por eso, en busca de la inyección andaremos de la manera más insistente. y, claro está, no iré a ver a james blunt porque you are not beautiful.

arañañañaña!!

tengo miedo de abrir los cajones ahora. tengo un temor grande a voltear la cabeza y mirar a la pared para volver a toparme con una criatura semejante. estoy asustado a las ocho de la mañana. y nunca lo estoy a esta hora, creo. pero hoy día a partir del encuentro con este mounstrito, me he sugestionado. siento que me está observando desde algún lugar o que se está preparando para el ataque vengador. aunque esté muerta. muerta y aplastada por la suela de mi zapato. apretada sin contemplaciones contra la pared. pero con miedo, un terror a que atraviese la suela y me diga soy inmortal.en este momento yace en el tacho de basura, con unas dimensiones mucho menores a las que tenía cuando la encontré viva caminando y en actitud desafiante. la puta madre, qué araña gigante he matado hoy. no quiero ni mirar al suelo, menos a la pared donde está la mancha del pisotón. ay carajo!

sinrazones

hace varios días que no posteo... puta que feo!!
desde el martes no he posteado... oe qué maleado!!
de verdad que no he escrito nada... ni una huevada!!
¿ven? mejor hubiera seguido sin postear... ni hablar!!

ya vendré
ten fe
toma café
o un té
ya pe!
vas a vé...!!!

martes 13

Me voy a la luna, un lunes.
Me voy a Marte, un martes.
Me voy a la miércoles, un miércoles.
Me voy cuando juegues, un jueves.
Me voy y tu vienes, un viernes.
Me voy a leer a Sábato, un sábado.
Y el domingo, me quedo conmingo.

La Cuenta S.A.

estoy preocupado porque la cuenta es alta y yo soy bajo. la cuenta no se da cuenta de que ha subido radicalmente y ahora me tengo que subir sobre ella para manejarla como a un caballo. voy a montarme encima de la cuenta y dar un paseo, para hacerla descender sin que se dé cuenta la cuenta de que estoy conduciéndola a la llanura. la voy a llevar a un sitio bajo y de bastante vegetación. una selva de esas que nos cuentan los libros de geografía. y empezará entonces la cuenta a contarnos cómo es que de pronto ascendió hasta la puna o hasta la janca o cordillera para estar tan alta, tan fría y tan inhumana. voy a reducir la preocupación si es que, además de haber traído la cuenta hacia la selva, la puedo llevar a la chala o costa. y en ese momento, con la cuenta sobre la arena y frente al mar, voy a meterme cabalgando sobre ella por la playa, atravesando las olas e intentando ahogarla sin piedad. ayer estuve en la playa, pude haberlo hecho, pero la cuenta no vino conmigo, porque yo aun no me había dado cuenta de esa cuenta. no contaba con ella, pero ella sí me contó, con todo incluido.

¿y ustedes qué se cuentan? ¿cuentan con alguna cuenta de la selva alta o rupa rupa o de la selva baja u omagua?.

pies

Nota: la imagen fue obtenida en el blog quiennosentiende

prohibición

¿y ahora cómo voy a pasar YO?

vier nsl

Viernes es.
Vi ern heces.
Por qué no te viernes.
Hay una fiesta en mi casa, viernes?
Oye, lo viste a gonz, yo no lo vi ernest.
Dile a javier nestoy.
Tu vi ernes to be
Todos los días viernes a trabajar
Ándate a la viern... es, te parece?
La vie rnes rose
Estando en Viena, cuántos vierneses vi.
Un viejo, una vieja, necios, par de vier... nec
Cuándo viernes por aquí? El sábado.
Yeehhh!!! Qué Bieee...rnes!!
Vao al cine, go to the movie…rnesss.
Hace calor, es veranesss. Pero allá es invier...nes.
Me estás deviernes una plata, no?
Friday is viernes, viernases, lases, playases?

palmas palmal

con mi mano voy a palmotear. ¿no suena bien?. pal-mo-tear. voy a usar mi palma para convertirla en verbo. un palmoteo. leve al inicio, luego se intensifica. la palma de mi mano iniciará el contacto sobre la superficie. se hará rápido paulatinamente y sonará. plac, plac, plac!!. y mi otra mano, que se da cuenta de que no palmotea, también quiere participar. pero no hace ningún ruido. creo que ésta otra mano se ha equivocado, porque se desplaza suave, no palmotea, acaricia. no sabe jugar. o juega diferente. no suena plac, plac!! no suena nada. no se ha convertido en verbo. sólo roza, es menos palmotera. mas bien se cierra, quiere cerrar. oye, espera, los dedos no.

presencias gatunas

gracias sandrine!

Ella se alistaba para salir, mientras su hermano escuchaba la música del cantante que irían a ver. Apúrate pues, le gritaba a su hermana, se va a hacer tarde. Oye ni que fuera a ir tanta gente, no creo que se llene. Estás loca, de hecho va a estar full el sitio. Bueno, ya estoy terminando. Hace media hora que estás terminando. Ya oye, no me fastidies o le diré a mi papá que no te dé plata. Yo tengo igual, ya, así que apúrate. Ella sale, con un excesivo maquillaje, el pelo mojado y recogido. Estoy lista. Tanta vaina para eso. Ja, ja, ja! Envidioso. De hecho, ya vamos. Chau. Nos vemos. Con cuidado. Ya, está bien. Él iba con un jean, zapatillas y un polo rojo. Siempre te pones las mismas zapatillas, tienes como veinte pares y siempre esas. Es que me gustan y son cómodas. Además como vamos a estar parados en el concierto, de hecho me sirven. Qué, no hay sillas. Nada que ver monse, no hay, tienes que estar parada y ahí saltando con la gente. Y con ese tumulto me van a ensuciar mi ropa. Pues, sí. Jajaja!!

Al llegar al lugar, ven que estaba casi vacío. Los hermanos Canessa se miran las caras con asombro, sienten una gran decepción porque todo su esfuerzo fue en vano. Ella tiene mucha rabia y en su cólera le dice a su hermano, oye huevón, han venido cuatro gatos. Qué gatos. No pues así se dice. Ah claro, sí he escuchado que así se dice, tú sabes por qué. Por qué no ha venido la gente. No, tú sabes por qué se dice "cuatro gatos" y por qué no, cuatro perros o cuatro caballos. Ja, ja, ja!! No tengo ni idea. Es un buen cuestionamiento, muy válido no crees. Qué tienen los gatos para ser considerados en esa frase hecha. Son acaso insignificantes, o como son flacos ocupan menos sitio y por tanto se dice que no hay muchos gatos en un sitio que debería estar lleno. Porque si fuera lo contrario, que el sitio esté reventando de gente, ahí qué vas a decir, uy estaba reventando, habían como dos mil gatos. Pues no. Maleado no. Y ahora que hacemos, nos vamos. Espera, no crees que mi reflexión es interesante. Recontra. Si llegamos a la casa y nos preguntan qué tal, qué diremos. Que estaba misio y no habían más de cuatro gatos. O diremos que había poca asistencia y que eso significa, en suma, que habían a las justas cuatro gatos, cuatro hipopótamos, cuatro nutrias o cuatro gallitos de las rocas. Cómo hacemos.

VHS JP Star 93'

¿Alguien quisiera saber qué contiene este video cassette de VHS?

¿Se les ocurre qué puede haber adentro?

flizz and joe

Muchas personas caminaban sin saber a dónde, movían sus piernas hacia adelante, aunque se iban a los lados por momentos, el peso de los cuerpos se repartía sin orden. Y yo parado al borde de la vereda, cerca a la banca del parque, miraba.


Cuando salía de monterrico, en plena avenida primavera, los pocos autos que pasaban a las dos de la mañana con un letrero de taxi, estaban ocupados. Hasta que pasó uno amarillo, medio destartalado y el chofer parecía haber estado celebrando antes de subir a manejar. "A barranco?", le pregunté. "Ocho soles... ehhh, siete, ya cuánto pagas?", me respondió medio alterado. A ese taxi no iba a subir, ese chofer estaba muy faltoso y desarreglado. "No gracias". Pasó enseguida otro taxi, de mejor presencia, con un chofer que estaba super tranquilo escuchando la radio. "Hasta allá 12 soles", me dijo. Me subí tranquilo y se puso a conversar conmigo, sobre las celebraciones en pleno año nuevo.


Mientras en la radio del taxi, se escuchaba la conversación de dos locutores, un hombre y una mujer, que hablaban acerca de la "obligación" de celebrar en año nuevo, la imposición social de estar felices y tener el "ánimo" de pasarla bien y estar con "todas las ganas" de bailar. En suma, renegaban del año nuevo y se enorgullecían de no formar parte de todos aquellos que celebraban con tanta "falsa euforia". Yo, por mi parte, hablaba por celu con un pata con el que me iba a encontrar en barranco. Ya estábamos cerca y le dije al taxista "acá no más me bajo". Caminé una cuadra y me encontré con un fiestón en plena calle.


El baile, la música, el trago, el fuego, el humo... todos ellos conformaban una atmósfera de diversión incontenible, los besos y abrazos, los gritos, los flashes de las fotos. Registrando la alegría de todas estas personas en las primeras horas del 2009.

De pronto, ya iba aclarándose el cielo, se hacía de día y en la primera mañana del nuevo año me encontraba en el carro de un amigo tratando de explicarle a una pareja de españoles cuál era el significado de la palabra "pastrulo" y luego de ello, la aplicación del verbo "pastrulear". Diversión sana y pura.

Miraba desde el borde de la vereda, y entonces caminé hacia un grifo y me comí el primer enrrollado del año. Alimento delicioso y nutritivo que ingerí con voracidad antes de regresar a mi casa a dormir durante todo el 1º de enero.