guarda con el bobo

este arriesgado conductor pone en peligro la salud de su corazón y puede ser víctima de su propia audacia...

(y al parecer se encomienda al che guevara.... whatever!!)

sobre cine y dos cojudas

MIENTRAS uno, como cualquier persona normal, tiene ansias de disfrutar de un momento tranquilo, entretenido y en paz, parece a veces que otros no tienen control sobre sus acciones y se dejan dominar por los sentidos... COMO uno que puede estar sentado en un asiento cuidadosamente escogido en el cine para mirar una película, cómodo y tranquilo... y sin embargo, uno NO PUEDE evitar que algunas indeseables chicas se sienten al lado de uno para conversar con el protagonista de la película, para comentar sus actitudes y cuestionar sus reacciones, intentando PARTICIPAR de la historia sin invitación alguna.... es por eso que esa RISA o esa frase tan ESTUPIDA no hacen más que distraer a uno y volverlo irascible, maldiciendo el bendito momento en el que las señoritas en mención decidieron sentarse al costado para CONVERSAR como si estuvieran en la sala de su casa, bromeandose entre ellas (¿ya? ¡¡cojuda!! ¡¡no te comas toda la cancha!!! juijijiji!! pásame la gaseosa oye!)

la película estuvo BUENA y me dio la impresión por momentos de que Miguel Iza compartía mi impaciencia y sentía que la perturbación del personaje se incrementaba por culpa de esas DOS COJUDAS...

A PESAR DE TODO, sería chévere que hayan más opciones de películas en los días del CINE.

AHHH!!! y vayan a ver "El Acuarelista".

p.d: EN EL CINE NO SE HABLA CARAJO... ESO DEBERIA DECIR TAMBIEN EL TIGRESITO DE CINEMARK... NO HABLAR CON CELULAR Y MUCHO MENOS SIN CELULAR... ES DECIR: "APAGUE SU CELULAR Y CIERRE EL HOCICO, SOLO ABRALO PARA EMBUTIRSE LA CANCHA O UNA MEDIA HECHA BOLA QUE YO GENEROSAMENTE LE PUEDO OFRECER"

tomar acá en la bodega

Yo: oye ya viniste de la bodega eh!
tú sabes, que siempre en la bodega hacen una pregunta que me da curiosidad
cuando compras una gaseosa, te preguntan: "¿para tomar acá?"
B: jajajaja sí
clásica preguntaaa
Yo: entonces uno podría ensayar muchas respuestas no crees?
o sea: no, para tomar sentado en el water, o para tomar al lado de la ventana del telo
B: jajaajajajajaja
para tomar caminando y tropezar eh
Yo: jajajaja
claro, pero yo digo por qué mejor no dicen: gaseosa de vidrio o descartable
porque la descartable también te la puedes "tomar acá" no??
B: jajaja claro
ellos dan por hecho de que la de vidrio es en la bodega y la de plástico para llevar
o en las pastelerías cuando te preguntan: para llevar o para comer aquí y la respuesta es: para ir comiendo se paltean
Yo: no les cuadra, esa respuesta no está predeterminada
B: jajajaja
Yo: jajaja
para ir comiendo mientras me lo llevo
B: no saben si envolver o no envolver
Yo: o le dices: "para llevar a la boca"
B: para empezar a comer aquí, para llevar y comerlo en el camino todas las anteriores
Yo: exacto
le voy a decir al de la bodega
dame una gaseosa helada para tomar acá en Lima
B: en Lima Perú
Yo: claro y dame un tortees
seguro que me preguntará, "picante o sin picar??"
por qué no dicen "salado"?
o quieren decir, que te comas el tortees sin picar el tortees de otro
jajajajaja
B: jajajajajjajaja
o el maní ese que viene con galleta encima o sea nunca le dicen así
Yo: el karinto?
B: le dicen sin picar
sí
Yo: claro, SIN PICAR
B: porque el "sin picar" sería el normal no?
el salado no el picante ni el de la galleta
Yo: claro, dame un tortees "SIN PAGAR" jajaja!!, esa sería una linda opción

en el jugo de la vida

a mi me parece que en la mañana, mucho antes de abrir los ojos para despertarse uno ya percibe sonidos, diversos sonidos, que forman parte del "soundtrack" de las mañanas. Inevitable e insoportable, el sonido del despertador, sin el cual podrías seguir durmiendo más tiempo, feliz. es un sonido obligado. luego puedes percibir también el sonido del agua que cae en la ducha, un sonido agradable y relajante. de hecho, el sonido que se produce al jalar la cadena del tanque de agua del inodoro es inevitable e inconfundible. lo escuchas de todas maneras. por ahí el perro que se ha despertado también y que ladra, porque te quiere pasar la voz o quiere hacer las veces de un segundo despertador. son tan adorables aunque uno les quisiera decir quizás algo como "cállate carajo". pero no le dices. no puede faltar el sonido de la tele o del radio, para ser más específicos, el sonido de las noticias, que debiera ser prescindible ciertas veces, pienso yo. y bueno, dentro de todos los posibles sonidos matutinos, hay uno que a mi me cautiva y, aunque pueda sonar extraño, me causa un indefinido placer: el sonido de la licuadora. ese sonido duro que empieza en un sólo arranque y rápidamente tritura la fruta, mezclándola con el agua y el azúcar para convertirla en un jugo delicioso con el cuál finalmente te despiertas. esta mañana cuando escuché el sonido de la licuadora mientras veía el calendario, noté que era viernes y fue entonces que la música de Oster me puso contento. Bebiendo el jugo salí aunque nada fue igual cuando tuve que apretar el botón de off en la licuadora. A esperar a mañana.

qué pasa mano

agárrese usted bien del asiento, que el chofer de esta couster lima-chosica no sabe frenar...

oiga usted qué sucia está su mano...

post decisivo

La decisión es el resultado obtenido luego de un pequeño y breve momento de cavilación que uno se toma para definir lo que hace. En este instante pienso en muchas decisiones tomadas, pienso en la canción de blades y pienso en la última decisión que tomé, la cual fue comprar una chicha de tres soles en plaza vea en vez de un cifrut de un sol. Aunque fue la penúltima en realidad porque la última fue decidir que escribiría en mi blog sobre esa decisión. Y sin embargo esa tampoco es la última pues la última decisión sería la que adopto al escribir la última palabra de este post sin cambiarla por otra. Estoy esperando a decidirme si es que pongo algo más o lo dejo así.

Mi almuerzo de hoy fue tallarines rojos con pollo y estaba rico pero me he ensuciado la manga de la camisa celeste con el juguito del tallarín que salpicó del plato. Ya lavé la manga y la mancha no ha salido del todo. Es que no usé Ariel ni Ace. Pasaré la tarde con la manga sucia, podré superarlo y sobreviviré, claro que sí. De pronto ha venido a mi mente la frase de un comercial de arroz costeño que siempre escucho en la radio, cuando la "casera" le dice al vendedor "saaaaca tu mano cochina de mi arroz", entonces me imagino que si me acerco a alguien en la chamba me puede decir "saca tu manga cochina de mi sitio". O algo así.

clavículas-hombros-cuello-labios

chelas apec

me iba a recoger a sandra al hotel golf los incas, mientras veía la gran cantidad de policías por los alrededores y me sentía incómodo, vigilado. estaba en una calle estrecha a la cual el taxi no pudo acceder y me bajé para caminar hasta el hotel. iba caminando con la mochila en mi espalda y escuchando salsa en mi mp3. en eso, un policía me detuvo. a dónde va me dijo. voy al hotel golf los incas. documentos por favor. saqué mi billetera y le dí mi DNI. lo miró como solo un policía puede mirar un documento, o sea, buscando algo malo que no existe. qué lleva en la mochila, me preguntó con una voz de preocupación. mmm nada, tengo un six pack de cervezas, para mi consumo personal. el tombo me miró y ví en su cara un gesto de extrañeza. un momento por favor me dijo, se fue con mi DNI hacia donde estaba otro policía en un patrullero. yo pensaba ahorita me quitan las chelas, o lo peor, me llevan detenido por ser un sospechoso de traerle trago a los ministros orientales del Apec. y era más curioso que se tratara de ese hotel, que ya tenía una mala imagen por el sonado escándalo de los futbolistas de la selección. caminé hacia donde estaba el policía, me devolvió mi DNI y me dijo siga no más. volví a subirle el volumen al mp3 y seguí rumbo al hotel con mis chelas.

diálogo vocacional

en el colegio, cuando empezaba la secundaria, ya estábamos entrando a la pubertad. hablábamos de fútbol, de chicas, de video juegos y de los programas de la tele. hace unos días me vino de pronto el recuerdo de la conversación de un par de amigos, que me llamó mucho la atención y que escuché sin participar en ella. le decía uno al otro, que cuando terminara el colegio, quería ser director de películas porno. el otro le contestaba diciendo que no, que mejor sería poder ser actor porno, pues así se tiraba a todas las actrices. el primero lo pensó un segundo y luego refutó diciendo que no, que mejor era ser el director pues ahi podía plasmar todas sus ideas y creatividad, sugiriendo poses y movimientos. el segundo volvió a insistir y le dijo que se diera cuenta y pensara que si fuera director, de tanto ver esas escenas de sexo se iba a volver loco sin poder participar de ellas, que no era la voz. volvió a refutar el primero y dijo que él quería ser director, no actor, además como director también puedo hacer películas de tipo POV y entonces podría hacer ambas cosas y ganar más dinero. el segundo ya no supo qué más decir. sonó el timbre, vamos al recreo.

zapatillehue

había una vez en timberland gente muy, pero muy renegona:

no se moleste, no se irrite, no grite... converse
por qué se va a m-all star... converse
le da tanta rabia, veo en su boca es-puma
lo más curioso es que no ha pasado nike
cuando pase, ante la adversidad, hay que poner el umbro
siempre habrán problemas, la vida es asics
la idea es solucionarlos, no mandar todo a la merrel
las dificultades no deben ser ev-adidas
ustedes hermanos uno a uno, formen una fila
no se desubiquen señoritas, tú ubí-cate pilar
tarde o temprano, los problemas se vans
y si no, entonces hi tech de aquí
o vas a terminar yéndote a la s-kechers

no abras el caño

tiene miedo de acercarse, ves? se aleja de todos los lavatorios.
cada vez que ve a alguien a punto de abrir el caño, de siquiera tocarlo, grita dando una alerta a la gente.
si nota que alguien está lavándose las manos bajo el chorro de agua de caño, se queda mirando contemplativo.

lo asustan los caños, de cualquier tipo, de llave giratoria, de botón, de palanca. el problema no es con el agua, sino con el mecanismo con el que funciona el caño. he querido averiguar de dónde proviene ese temor. no he podido.

no se atreve a tocar un caño, no quiere abrirlo para que caiga agua. tiene esa fobia maniática.

podríamos llamarlo "anticaño" o "incaño", por ahi "descaño".

y quisiera ayudarlo a superar este miedo, pero parece muy complicado.

si el caño no produce ningún daño, no es peligroso.

y sin embargo, él te dice a cada rato: "no abras el caño"

creo que lo metieron a un caño cuando era niño en su ciudad natal: cañete.

ando saludando ando

eran las ocho de la mañana y yo estaba haciendo cola para realizar una gestión en una entidad pública. de pronto me di cuenta que estaba vivo y que no debía desperdiciar este día. me tocaba ir a saludarlos a todos, decirles hola y chau. entonces hice un repaso mental de todos los familiares y amigos a los que tenía que visitar de manera rápida y urgente. tomé el primer carro que pude y me fui a chaclacayo, para saludar a mi tio. no estaba él, pero mi tía sí, me dijo hijito qué milagro, le dije que iba un ratito no más, pero sientate a tomar un jugo, no tía gracias, le dije. le di un beso a mi tía y salí, de regreso a lima me imaginaba siendo un pastor que trepaba por todos los cerros que se hallan a ambos lados de la carretera central. me bajé en circunvalación y me fui hacia monterrico. saludé a mi tía y le dije hola tía, te quiero tía, gracias por todo, medio pancito te acepto. no es hora de almorzar aún tía, gracias por el ofrecimiento. perdoname por no esperar ni quedarme a conversar. chau. ahora voy a ir a san borja, ahi viven mi otra tía, mi tío y varios primos. hola, qué tal. pasa, me dicen. entré y pasé a la sala, me senté en el sillón y luego de cuatro minutos pensé que estaba pasando el tiempo muy rápido. entonces, mi tía que me dice no te vayas sin tomarte la gaseosita que te he servido. no tía gracias. mi tío me ofrece un pan con chicharrón, le doy dos mordidas, me limpio con una servilleta blanca elite y salgo hacia surquillo, a la casa de mi padrino. hola, qué tal, si pues, no fuiste a trabajar hoy, lo noto. mi tía está en la cocina haciendo el aderezo y se siente fuerte el olor. oye y tú qué curioso que vengas así de improviso, justo tu padrino se acordó de ti en el desayuno. mira pues. qué bien, gracias. saludame a los primos, aunque no los vea nunca. tengo que cruzar hasta miraflores, mi tía no está, está mi sobrinito, dime qué pasó,. donde estan todos. no sabes, o no quieres decirme. bueno, diles que me di una vuelta por aca, que estaba de pasada. ya pues, me iré ahora hasta jesus maria. me toca, para seguir yendo donde todos los familiares. ya que estoy por esta zona, visitaré a unos cuantos amigos que viven en miraflores. hola, claro, sorry, sé que no avisé que venía, no te preocupes del almuerzo, no vine a eso, solo vine a decir hola, ahora chau. gracias, era cuestión de pocos minutos. caminaré un poco, miraré el mar. ahora pasa el micro que me lleva a la avenida brasil. vamos, ahi vive mi tia también, otra de las varias que tengo. me tomará un poco más de tiempo hacer el saludo correspondiente en esa casa, pero no me queda otra. ya son las tres de la tarde, cuanto saludo, debe ser algo más frecuente para que sea, o parezca, menos raro. es verdad, nunca voy o nunca vamos si es que no hay cumpleaños, cenas, aniversarios o alguna excusa. las razones o los motivos no tienen que imponerse. vamos siempre. voy a caminar para llegar a la casa de mi amiga en la residencial san felipe, está cerca. hola qué tal, dejame pasar, o qué ya no te acuerdas de mí, de las clases, de los lonches, qué no. bueno chau. yo quiero decir hola no más. sentarme quizás un rato, reirme e irme. reirme es irme de nuevo. re-irme. pero voy a seguir pasando a saludar a todos. porque el trámite burocrático administrativo de las ocho de la mañana me ha permitido darme cuenta que tengo que ir a saludar a todos y no estar ahí parado como un huevón, haciendo algo inútil y prescindible de todas las maneras pensadas. gracias a todos los saludados, por no preguntar mucho. iré saludando cada día más. abre la puerta, ahora que estoy en san miguel, tengo que ir donde mi amigo del colegio, lo saludaré, quizás lo abrace y me diga que chévere que viniste, y la emoción es posible que no le dure nada porque me tenga que ir en cinco minutos. eso es todo lo que dura la visita sabes. qué puedo decirte, no alcanza el tiempo. todos los saludos son para darlos hoy. el hola y el chau. el beso y el abrazo. el estrechón de manos, la mirada directa a los ojos y la sonrisa amable. vamos, tú puedes saludar. mira, sonríe, agrada y apúrate, para que los puedas encontrar a todos. debemos correr y decir hola. di hola antes de irte y no pares de reirte. así se puede lograr decir bien hola y chau.

la capacitación

Yo: hola
d: hola
Yo: q tal la chambita?
d: ay me duele la cabeza
y hoy me tengo q quedar hasta las 8 maso
hay una capacitación a las 6
qué monse...
Yo: pucha q feoooo
que significa una capacitación?? que antes de ella, uno es incapaz??
d: si
jajaja
Yo: jajaja
imaginate que dijeras: "capaz que la capacitación es interesante" o "el que expone en la capacitación es un capazo"
d: jajajajaja
ahhhhh aca hay otra
el jefe mando un mail que decía "de su interés"
lo abrí y eran dos lecturas de manejo de tiempo, problemas en la formulación de proyectos... "
y después me dijeron si lo había leído
y dije que no, que no era de mi interés
ta raaaaaan!!!
Yo: jajajajajaja
d: pero la verdad es q era obligatorio
jajajaja
Yo: aplausos por favorrrrrrr
risas grabadas del público
d: jaja
Yo: oe no vayas a la capacitación
anda a dormir
d: no puedo faltar... aaaaaahh, como odio la capacitacion!!

no se ve

voy a cerrar los ojos...






ahora los voy a abrir...


JUAN PABLO NO SEAS LOCO

cuando los cierro no veo negro ni tampoco blanco...

el sábado vi una pela que se llama "Ceguera" y en los personajes se presentaba una ceguera blanca...

en el cine, cerré los ojos un rato, por momentos, involuntariamente, me dormí, pero mi visión era negra aunque no era ceguera, era sueño...

igual fácil véanla...

voy a cerrar los ojos...

lococu

lo va a dejar, la chica lo va a dejar. las chicas ya lo saben, él no. pero era de esperarse luego de que el profeta Mábulo lo anunciara con tanta antelación. ella estaba pensando en grande. y es seguro que ella no tiene ni idea que lo estoy contando en este post. porque no tiene ni idea de qué es un post y tampoco tiene idea de nada. sus neuronas trabajan menos que empleado de ministerio. la noticia final es esa. ella no piensa seguir más con el novio. factores hay un montón. la batería es uno de ellos. quizás es que para ella, él ya no suena. no "le hace bulla", o de repente, su bulla la aburrió. ella lo va a dejar, y el nuevo patín no tiene ni un pelo de tonto. ella es tonta pero tiene ideas marcadas, es cuadriculadita y terca. no va a dejar de hacer lo que su madre le encomendó desde el sur: el progreso, hijita. y el progreso no está siempre en manos del sentimiento, no viene con él. al menos para nuestra chica protagonista es así. se lo escuché decir varias veces. y yo me reía porque sabía que el desenlace vendría pronto. pero que ella no me iba a contar nada. simplemente ella lo va a dejar, tiene sus razones. tiene sus rezones. tiene retos y tiene retas. grandes metas por conseguir. quiere bailar en un suelo más pulido y acostarse en una cama más suave y olorosa. claro que con el mismo fin anterior, pero con el beneficio duradero o prolongado que ella pretendió siempre. no sé si será así. pero voy a mirar y me enteraré. uno se entera aunque no lo quiera. y pienso en el chico y en su futuro destino inevitable. los zapatos negros caminarán solos, correrán, pisarán las paredes blancas y luego serán retirados del pie para ser lanzados al aire. eso es muy probable. qué loco lo que cuento, loco cuento.

blac-a-ban-don

los muchachos negros están ahí están debajo de la cama, los he dejado pegados en el suelo. y aunque sé que sufrirán un poco, se van a acostumbrar. han conocido muchos lugares, hermosos y horrorosos. bailaron bastante. no me han preguntado por qué he salido sin ellos esta mañana, cuando justamente sabían que les tocaba, luego de un reparador descanso de fin de semana, pasear por las calles sucias y rotas de Lima. y en su mirada he visto el desconcierto y la incredulidad. me imagino que no se la esperaban. pero si un lunes les toca quedarse pegados, inmóviles, debajo de la cama, besando el suelo, echados sin taparse, expuestos al frío y al polvo, deben agradecer la oportunidad tal y como la agradecen los artistas invitados que salen en la tele y siempre agradecen la oportunidad. yo tampoco les quise decir nada con anticipación, porque los muchachos jamás comprenderían. además, iban a argumentar en su favor y me iban a solicitar una explicación. no les puedo explicar, los muchachos deberán soportar este repentino abandono en silencio, masticando su bronca. en compensación, les estoy dejando una vista hermosa de los palos de madera negra que soportan el colchón del cisne. sólo espero que no hagan mucha bulla allí abajo, cuando me toque dormir. les pasaré un plato con una bebida caliente especial para ellos. para que vean que soy considerado, los he desatado y los he puesto mirándose cara a cara. los muchachos negros apretados, doblados, sonrientes con ironía y callados porque es mejor así, hasta que los saquen a escobazos y tengan que marcharse.

mecha brava y arriola parada

El Alianza de los 90's

descarcatandome

una flaca se balanceaba sobre la puerta de vidrio cómo me decía las cosas que me miraba con rostro indefinible y yo me preguntaba tienes derecho o tengo que oirte. no es mi culpa, me toca hacer más cosas que no te gustan porque desplazaron tu prioritaria exigencia pero yo me digo ahí estás de nuevo para preguntarme más cosas y no quiero saber nada de eso, pues es evidente que ya no sé ni supe nunca al respecto nada ni algo. entonces siento la necesidad de decir que no tengo nada que decir al respecto, que mi cabeza no contiene la idea o la propuesta que ansía una flaca balanceadora...

ahora te vas maldita esperpéntica cochinasa, quiero que bailes lambada con la pared y te apaguen la luz y el equipo de música, pero a mi no me saques a bailar, porque yo bailo con mi chica y no contigo feotona.... qué te has creído tu pisochet.

no te odio, quiero que te vayas a la esquina y cruces la pista en verde no más y no me sigas preguntando tantas huevadas cósmicas que no sé, no las aprendí, lo siento si te afecta mi desconocimiento, pero ya quisieras tú conocer las cosas que yo sé, lo que he visto y nada, solo te he visto una vez y te veo que te vistes de colores oscuros, así nadie te va a ver cuando bailes lambada así toda cojuda...

EE.UU OBAMA

en este blog no se habla de política casi nunca, ya lo sabes, no?

pero veo que en todas las noticias se habla del triunfo de Barack Obama en las elecciones de los Estados Unidos.

Felicidades para él, aunque su victoria era bastante predecible.

desde este pequeño blog, nuestra única reflexión ante ese resultado es la siguiente:

Con este nuevo presidente, Estados Unidos o va bien, OBAMAL.

gracias, buenas tardes.

JP

los metes

metete,ta adj. y s. amer. entrometido. En algunas zonas, la forma "metete" se usa también para el f.: vieja metete.

no te incumbe, no tiene que ver contigo, qué te importa, it's not your business, o como diría el chavo "no te metas en mis asuntos"... pero estas personas al parecer no entienden: el metete y la meteta. el metete siempre está opinando y dando consejos, y cuando la meteta le dice que se calle es para que ella opine. al parecer, trabajan en sociedad y te hacen perder la paciencia rápidamente con su impertinencia. si la meteta empieza a exponer sus ideas locas, el metete la complementa con frases incoherentes. no hay manera de alejarlos de tu entorno, sobre todo la meteta de manera incansable acude al recinto y expresa toda su insensatez sin ningún reparo. el metete y su compañera ya han recibido las primeras reprimendas, les han dicho: "oye metete retírate por favor, esto no es de tu incumbencia, y tú la meteta deja esa curiosidad insana y no nos interrumpas".

hasta ahora no han podido contrarrestar las constantes intromisiones del metete y mucho menos con la meteta, así que debe tomarse una medida drástica contra la insoportable vocación de inmiscuirse en asuntos ajenos que tienen el metete y la meteta.

mantendremos la atención fijamente en estos indeseables sujetos, pues existe una información aún no confirmada de que existe un tercer sujeto que aliado a los otros completa la banda así: el metete-la meteta y meteto.

PRONTO habrá que luchar también contra el "meteto"

el traslado del beso

al parecer el beso empieza en el aire. dices hola luego de ser presentado y saludas con el beso al aire. juntas las mejillas pero el beso no se da. mas bien se va volando. beso que se pierde. después, ya con algo de confianza, el beso puede darse sobre la mejilla, un contacto de los labios sobre la cara. ese es, en realidad, un beso efectivo. los anteriores, son solo sonidos de los labios juntos que se van al aire, que se convierten en nada. en cambio el beso que se recibe en la piel, se percibe, se siente, existe. el beso entonces no empieza en el aire. empieza en el contacto. y se puede trasladar. sometidos a una pasión y a una atracción física, el beso ya no recae únicamente en la mejilla. el beso se da en la boca. se besa la boca, se juntan los labios, se rozan, se pegan, se muerden, se lamen. son besos y además excesos. así también como el beso se da en la boca, puede seguir un recorrido hacia otras partes del cuerpo. el beso se da en la oreja, en la frente, en la nariz, en el cuello y en la nuca. pero no un beso como el de juntar las mejillas, no, no. un beso de verdad. el traslado del beso implica un incremento en la intensidad de la sensación que produce. si el beso se va hacia arriba, o si se va hacia abajo. beso en las rodillas o en los pies. todos besos que existen y que agradan. si van a besar, ubiquen él lugar determinado y den besos reales. no besen el aire.

la canción jalowin

jalowin, oye no seas win
porque sino no te jalo
canción criolla, ya pues
si te jalo la canción
ella te crió ya win
jalo el día de la peña
no hay caramelos,
pero sí un vals, criollón.
nada de jalowin, ¿te jalo won?
claro, ven calabaza y
la criolla sin calzón.

yo quisiera...

escuché a un taxista gritar desde su auto al vendedor de periódicos: "Dame un Ojo". Y claro, ustedes dirán, seguramente que noseasloco ya va a empezar a analizar esa frase y darle la vuelta para tomarla literalmente y no darle el sentido que tenía esa frase, que era la de pedir el diario Ojo para comprarlo, sino, por el contrario, pretender que se entienda que el vendedor de periódicos tenga que darle su ojo al taxista. yo me pregunto por qué pasan estas cosas, a qué se debe que piense esas huevadas, las escriba y las releve para un análisis posteable. yo quisiera dejar de hacer eso, no pensar más allá, no tomar la literalidad con fines de ser ameno o causar alguna gracia, probablemente inexistente. Oye dame un Ojo, dame un Ojo no significa otra cosa carajo juan pablo ya pues basta ya no puede ser nooooo!!...

karaoke a lo luis miguel

disfruten (si pueden)

las medias

siempre había pensado en hablar sobre ellas y cómo no aprovechar este espacio personal para hacerlo. ¿te has fijado bien en las medias? ¿en tus medias? míralas bien, siéntelas al ponértelas y al quitártelas. son bien importantes, son las encargadas de cubrir tu pie durante el día. tócalas en algún momento, por el borde que llega hasta tus pantorrillas o a tus tobillos si es que son cortas. es una prenda silenciosa, caleta, poco notoria, pero fundamental. sin las medias es probable que el zapato le haga daño a tu pie, sin ellas puede darte frío al andar descalzo por tu casa. la media protege sin afán de lucir o mostrarse. y por eso es que a muchos les provoca ternura, le toman cariño a sus medias, las usan varios días seguidos, sin cambiarlas por otras, como si cambiarse de medias fuera un acto de traición al pie. es rico andar en medias por el cuarto, hasta resbalarse un poco proporciona una comodidad inigualable. te echas a ver TV o a leer y cuando de pronto dejas de mirar el libro o la tele, ves a tus pies con medias posando sobre el final de la cama o sobre la silla que sostiene tus piernas. las medias. esas fieles compañeras. hasta cuando tiene un pequeño huequito, uno las quiere, no las menosprecia por el maltrato ocasionado por el paso del tiempo o el descuido. llegas a tu casa, un día cualquiera, después de trabajar o de hacer deporte, te sacas los zapatos y ves tus pies con medias. es rico sacarse las medias. claro, ya no están limpias como estuvieron en la mañana cuando te las pusiste. están sudadas, con un poco de olor quizás. pero tómalas, sostenlas con tu mano, apriétalas, no las tires al suelo sin compasión, si te place huélelas un poco o míralas detenidamente. son tus medias y no te fijas casi nunca en ellas. no las trates mal, ni las quieras "a medias". contémplalas unos segundos, siéntelas, pónselas en la cara a tu hermano menor y explícale la importancia de estas prendas. no temas ni le tengas miedo a la media. es tuya.

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¿Tú sabes lo que es Mascota Club del Perú? Qué!!! ¿No lo sabes? Pues yo te voy a contar, así que lee bien... mira, Mascota Club del Perú es un club que se preocupa por difundir la cultura del cuidado de las mascotas a través de servicios veterinarios en establecimientos que te ofrecen los mejores productos, para que tus mascotas reciban el trato que se merecen (nada de patadas eh!). En Mascota Club del Perú la satisfacción completa de tu mascota es lo primero. Por eso es que ofrece increíbles descuentos y beneficios únicos.

Ahora en noviembre hay un concurso que se llama "La Mascota de Noviembre", para participar solo registras a tu mascota en la página web de Mascota Club y mandas su foto. La foto más divertida y original (pero que no sea malcriada) será la portada de la web, será socio automáticamente y se llevará un kit de productos especiales.

Aquí les dejo el link a la página del Facebook:
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Ahora sí ya saben lo que es Mascota Club del Perú

De inmediato, pediré mi comisión por el cherry.

no seas LOCO Calamaro

este video lo tomé el domingo en el concierto en el Monumental... estoy un poco lejos, pero se puede notar la emoción y euforia de los que gozamos en ese gran concierto de Andrelo...

yo soy un locoooo que se dio cuentaaaaaa que el tiempo es muy pocooooooo.... noseaaaaaslooooocoooooo!!

modelitos para el verano (pregunte sin compromiso)

p.d: tenemos tallas y colores... pase al probador

relato

Es más fácil plantearlo como un relato. Darle nombre al personaje y empezar a contar. Esta vez Jorge no se ha bañado. Y se ha vestido para encontrarse con Marissa. Han quedado en verse esta tarde en el parque Fellini. No puede faltar otra vez, ya le ha fallado tres veces seguidas. Y Marissa no lo va a perdonar si le presenta una excusa más. Jorge llega al parque diez minutos antes de la hora acordada y siente que de pronto un cosquilleo recorre todo su cuerpo. Es una sensación de miedo y nerviosismo que lo inquieta. Se mira bien mientras espera y nota su jean limpio, la camisa planchada y las zapatillas nuevas. Se ha vestido bien aunque no ha pasado previamente por la ducha. No le interesa ello, además porque si se bañaba se iba a demorar mucho más y no quería llegar tarde a la cita con Marissa, dados los antecedentes que tiene. Por eso ahora, que espera bien sentado, está contento por haber llegado temprano. En el parque no se ve a mucha gente, sólo a un jardinero que riega las plantas, a un anciano que lee, o intenta leer, un periódico en la banca del frente y a dos niños que corren y se esconden detrás de los árboles. Ya es la hora del encuentro y Marissa aún no llega. Jorge piensa que es posible que ella se haya vengado y lo llame en cualquier momento a su celular para avisarle que ha tenido un contratiempo y no va a poder ir al parque. Pero esas son sólo suposiciones que sólo lo ponen más nervioso. Ella no es así, piensa. De pronto, siente una mano en el hombro y se voltea asustado. Era Marissa, que llegó despacio por detrás de Jorge con intención de sorprenderlo. Él se asusta y le dice que ha llegado tarde. Ella se sienta a su lado y le da un beso en la mejilla. Luego él le da un beso en la mejilla. Se quedan mirando sin hablar. Sonríe ella y él levemente hace una mueca imitando la sonrisa de Marissa. Parece fácil plantearlo como un relato. Darle nombre al personaje y empezar a contar. Pero Marissa no me ha dejado contar más.

no seas loco tres años

hoy mi blog cumple 3 años y no hay mucha pompa. sucede que gran parte de este año mi blog estuvo inactivo entonces la producción "noseasloquera" del 2008 no ha sido muy vasta. es más, en estos momentos, en este mes de octubre que he retomado el blog, estoy agarrando nuevamente el ritmo para postear. pero estoy dispuesto a ponerme al día con el blog y hacer varias cositas locas en estos dos meses que le quedan al año. claro que eso no significa que le dejemos de cantar happy birthday a mi blog con tres velitas sobre su torta de chocolate. por ello, hago un pedido a todos ustedes para que, luego de leer este post conmemorativo, canten japi verde, despacito, o sino silben esa melodía por el onomástico de mi blog. estoy seguro que los escucharemos y agradeceremos mucho. por lo demás, celebraré el domingo en el concierto de andrés calamaro y cuando cante "yo soy un loco que se dio cuenta que el tiempo es muy poco" lo secundaré cantando a viva voz rimándolo con "noseasloco". igual haré con "sexy y barrigón" como el himno actual que me toca. bueno, canten o silben, yo estaré atento para poder escucharlos.

Feliz cumpleaños y NO SEAS LOCO!!!!

south park contra la zampoña

esta es una sátira de la serie SOUTH PARK a la musica folklorica peruana... está muy divertida... ahi se las dejo.

tirante

claro, lo iba a decir, la relación de ambos es tirante. tiran y después toman te. o se tiran al te. jodido. o te tiran, peor. la relación tirante de ambos. cada uno tira para su lado. él tira para adelante y ella tira para atrás. no. él tira ante determinada circunstancia. "tira ante" ti. ella tira ante ti y tú piensas que su relación sigue siendo tirante.

pero si tiran te, puede ser puro te, o puro tire. te puro o sino te tiran y te clavo canela. yo pienso que tiran te y si se cansan entonces la relación ya no es tirante, pero puede ser una relación de mate de coca, ante la falta de te, la relación será puro mate de coca, es decir que él mate y ella mate y de ahí toman coca, la coca cola... sería una relación de mate tirante en la cola, tírale la cola.

yo sinceramente debo decir que pienso que en la relación tirante de ambos, él tira ante y tira depué... y ella tirantes... de clase, de chambear, de comer y de dormir.

toma tu digestivo, tu te o tu mate, pero fíjate en la relación tirante de ambos.

chau

humanidad al arco

errar es humano, perdonar es divino. ese es un dicho muy conocido. pero hay errores perdonables y no perdonables, según la divinidad. hay personajes que gozan de una humanidad relativa, dependiendo del cargo que desempeñan. vayámos al ejemplo concreto que motiva este post: el arquero de Alianza, Forsyth. él dice muy alegre que errar es humano. por lo tanto, de la interpretación de sus palabras debemos concluir en que sus errores en los goles recibidos el fin de semana tienen justificación en su humanidad, en su carácter de humano. yo pienso que dentro de un equipo de fútbol el arquero es el que menos humano de todos los jugadores tiene que ser. su humanidad debe quedar suspendida mientras se encuentre en el arco. porque el perdón a sus errores no va a existir, ya que el hincha de fútbol no es un personaje divino. sinceramente, espero que no sea tan humano en los próximos partidos, o en todo caso, que repose con toda su divina humanidad en la banca de suplentes.

car-ass

uno no puede vivir en la vida con una cara de foto... con esa expresión fingida e irreal en la cara que no tiene nada de cotidiana... y tampoco uno puede vivir con cara de poto porque no vamos a estar enseñándole el poto a todo el mundo por las calles...

ahora la cara de foto es absolutamente voluntaria e intencional, cuando alguien se te acerca para fotografiarte, diciendo esa palabra mágica ("foto") que envía de inmediato una orden a tu cerebro que dice "tengo que posar" y empieza el fingimiento, el rostro alegre o serio, la cara de foto construída exclusivamente para ese momento con el sano e inocuo propósito de "salir bien"...

bueno, pero entiendo que la cara de poto surge de manera más espontánea y no aparece a propósito. quizás porque algún evento o circunstancia la ocasiona y una vez que estás "encaradepotado" no lo puedes disimular, es cuando alguien te pregunta "¿por qué esa cara?" y claro, es una pregunta tan linda esa, que no te la hacen necesariamente cuando pones "cara de foto", ¿no es verdad?. nunca he querido responder a esas preguntas respecto a la cara de uno, prefiero preguntar respuestas sobre caras ajenas.

y sin embargo, las caras de foto y de poto se pueden confundir o se pueden combinar, en una suerte de mezcla de intencionalidad y casualidad, lo que puede ser registrado en una fotografía, la cual va a mostrar no sólo la cara de poto en un lugar donde solo debería aparecer una cara de foto sino una verdadera combinación entre ese trasero facial y la sonrisa o el ángulo más producidos y posados para la gran foto.

vean bien las PHOTOS...

agua de mano

Dáte cuenta de esto, mientras mantengo la mano debajo del caño. Me voy mojando la palma, los dedos y las uñas, siento como el agua invade toda mi epidermis, toda la textura de la piel de mi mano se transforma y cambia de color. Es el agua que ocasiona esas reacciones. Está fría, muy fría y trato de asirla, trato de entender por qué se forman algunas gotas de agua y se ven como partes de mi mano, como partes de mi piel que se empiezan a desmembrar de ella. No toda el agua discurre, hay una poca que se me queda pegada. Muevo la llave con la otra mano, que está seca, para que caiga el agua con mayor fuerza y la sensación es más agradable. Parece que mi mano se iluminara con el brillo que el agua le proporciona. Mis dedos se mueven felices dejándose tocar completamente por el agua. Pero mi mano no se lava, no estoy limpiándome de nada, aunque el agua tenga la propiedad de quitar la suciedad y las impurezas, en general. Ahora he reducido la fuerza del agua cerrando un poco el caño con mi mano seca, que es la izquierda. Imagino que esta mano mira a la otra, mi mano derecha, con cierta envidia. O quizás la mira de manera burlona al verla toda mojada. No sabe que la sensación que experimenta al recibir tanta agua es exclusiva para ella y que ni siquiera una gota le caerá para que se deleite de la misma manera que mi mano mojada. La envidia de la mano izquierda puede más que sus ganas de burlarse y de un solo movimiento cierra el caño y deja de caer el chorro de agua. Pasan unos minutos y la mano derecha aún sigue mojada, aunque empieza a secarse con el aire, se ve húmeda y rosada, algo hinchada y con ciertos pliegues en su piel. La mano izquierda desea que la derecha la abrace, se junte con ella y le contagie un poco sus sensaciones luego de este baño de agua en chorros de caño. Parece que lo va a pensar.

DESCARGA DE LOS 70'S

ESTE SABADO, vamos a DESCARGAAAAAARRRR!!!!

rata-ficación

yo sé dónde está ese huevón que se esconde... toma un taxi y dile que te lleve hasta la Avenida de la Corrupción... eso sí, pídele al taxista que aparte de la tarifa no te cobre ningún honorario de éxito por si encuentras a ese conchudo ratero... y claro, cuando estés aproximándote a su guarida, vas a darte cuenta que resultaba muy simple capturarlo, no era necesaria la participación de la "polesiva" nacional... míralo al huevón, habla con él un par de cosas y una vez que lo tienes indefenso frente a tí, lo ratificas, ¿me entiendes?... claro, pues una "ratificación" implica un ensalzamiento de su calidad de "rata"... no le puedes pedir que no sea rata a este ratón, robón, chorón... un largo rato se ha pasado escondido este huevón, pero ya lo encontraste...

un faenón encontrar al ratón... provecho con el rescatón que te pagará el señor de la justicia que no existe en realidad pero que me dijo donde se esconde este huevón...

chaufón

helara

este mes no hay helara, ni una helara...

tampoco hay ningún reto al destino...

no habrá energía eléctrica para planchar la ropa lavada...

el agua y las frutas, que habían, por ahora están suspendidas...

y el bajista de cafe tacuba que nos acompañaba al salir de su banco, no sabemos qué es de él...

a hacer dieta y comprarse otra mochila pues...

no seas carero chino tacaño...

nica

ni cagando...

no se lo digo ni cagando, esto significa que no lo hago de ningún modo, ni cagando, "nica", ni que estuviera loco...

no voy a hacer eso ni aunque me den ganas de cagar o ni aunque me guste oler pedos...

no voy ni cagando... NI cagando, o sea, NO en el proceso de cagar

no la hago ni cagando...

me pregunto... ¿alguien hace las cosas cagando?

y si hay alguien que responde afirmativamente, la siguiente pregunta sería ¿cómo lo hace?

yo no sé... pero debe ser un problema bastante higiénico, sobre todo por la ropa a ensuciar y por el daño ecológico...

como siempre hay valientes, alguien de hecho se manda a cagar cuando hace algo...

¿tu la haces?... yo la hago cagando, tú ni cagando, yo cagando...

y tú ¿te animas a comentar este post?... NO, NI CAGANDO..

y cagando??

revista

el muchacho hojea la revista, apreciando cada una de las fotos detenidamente. qué bonito, qué bonito es esto, va diciendo mientras pasa las páginas. sigue observando, pasa mirando y le parece lindo el estilo de la revista, lindas las fotos.

el muchacho se pone de pie, deja la revista a un lado, se voltea y mira hacia abajo, esto no es nada bonito, qué feo.

pasa la página, pasa el agua.

pd: gol de Kaká.

El amor - Julio Iglesias

Sexy y Barrigón

Soy sexy y barrigón, una suma de virtudes que escasea,
Soy lo que el mundo quiera o lo que sea, soy sexy barrigón.
Soy una buena combinación, de Homero Simpson con Rolling Stone,
saco ventaja en la confusión, ya sé soy sexy y barrigón.
Aprecio el desprecio y la compasión, la procesión no siempre va por fuera,
Adentro en cada cada caramelo hoy, hay un papel y esta escrito,
Sexy y barrigón.

Te debo la tabla de lavar, soy un antiguo tipo de varón,
Pero sé que te puedo hacer feliz,
Inclusive así de feo, pero sexy y barrigón.
Aprecio el desprecio y la compasión, la procesión no siempre va por fuera,
Adentro en cada cada caramelo hoy, hay un papel y está escrito,
Sexy y barrigón.

Cada uno tiene su clavo, y cada uno tiene su cruz,
cada uno tiene un lado malvado, cada uno tiene un lado.
Sexy y barrigón.
Tengo el mosquete de Dartagnan,
y una casa con diez pinos en Saigón,
Presumo en clase y tipo de gañán
Soy todo sexy y barrigón.

Cada uno tiene su clavo, cada uno tiene su cruz,
cada uno tiene un lado malvado, cada uno tiene un lado.
Un lado sexy, sexy y barrigón.
Barrigón pero sexy, barrigón pero sexy.

* noseasloco poniéndose a tono con el concert de Calamaro!!

no hay o-cansión

no voy a postear hoy, porque tengo que hacer.
no tengo tiempo, por eso no voy a postear.
estoy haciendo otras cosas distintas ahorita.
pero mañana de seguro que voy a postear.

¿qué te pasa estás orate?
no, simplemente que el chill out me estabiliza.
sacudo la cabeza y trueno los dedos
pienso y miro a mi alrededor mientras esto suena.

estoy ocupado, me entiendes, es bueno.
tengo que hacer o debo de hacer.
es lo mismo que no deber omitir o ignorar.
ni evasión, ni invasión. mejor "cansión".

esa canción!!!!

- esa canción!!!!
- no la conozco, lo siento.
-Oyeeee, qué buena canción!!!
-¿Cuál?
- no jodas que no la sabes!!!
- sinceramente NO!!!
- AAAAAAHH qué buena canción!!!!
- ¿quién la canta?
- Quéeeeeeeee!!!

cómo explicarle a algunas personas que dentro de la música hay millones de canciones de distintos géneros, distintos estilos y que si uno no conoce ESA canción, no pasa nada, ok??!!!

mientras, yo vengo escuchando a Marta Gómez (¿quién?, jajaja!)

una pregunta

en este tiempo transcurrido de casi seis meses sin postear yo entré muy poco a leer blogs, pues no tenía tiempo para ello. veía mi mail y por ahi que algunas cosas que se me ocurrían postear las guardaba en un mail o las dejaba reposar en mi cabeza sin tomar apunte alguno. pero ahora siento que esas cosas debieron postearse en el momento en el que las pensé y que ahora son realmente extemporáneas.

PERO... de ese tiempo pasado, me queda una pregunta que aún sigue flotando en el aire:

¿ustedes saben por qué son famosos "Los Hermanos Yaipén"????

p.d: ayer fui al CCPUCP a ver una obra de teatro y entre el público estaba Deyvis Orozco... pu - ta - ma - dre!!

El Regreso

No seas loco está aqui en medio de la multitud

Bueno señores, el receso se terminó.


Sì carajoooo!!! Luego de haber librado una dura batalla contra muchos libros y documentos de word y PDF, estoy aqui!!!


Pasé muchos contratiempos, que afectaron mi integridad física, como verán en la foto.

Pero, ya estoy bien....

y Libre como el sol cuando amanece, radio felicidad las mejores canciones de tu vida.

me tocaba avisarLES...

ahora todo vuelve a su curso regular....

perdonen la formalidad y disculpen si es que me demoro en agarrar nuevamente el ritmo bloggero...

estoy seguro que eso no tardará!!

no no sean sean locoxxxx cocosxxx!!

receso

receso: pausa, descanso, interrupción. aunque de descanso no va a tener nada.

por razones excepcionales y por un breve lapso de tiempo, este blog permanecerá inactivo.

no seas loco juan pablo. justamente por eso, para no ser loco y para hacer algo bien importante.

he tomado la decisión de hacer un paréntesis... ( ... ya está. aunque ya estaba hecho en el teclado. pfff!!

supongo que cuando regrese tendré tantas ideas para postear que me faltará espacio.

no me extrañen mucho por favor.

tras la pausa...

after lunch

hoy hablo de responsabilidades, de helados de vainilla, de arroz con pollo y de golpes leves en la cabeza. (mientras escucho la puntita de babasónicos). porque voy a cumplir la responsabilidad grande e importante sin que me haga bolas y sin ponerme tenso. como el helado de vainilla sin considerarlo común ni poco interesante... tanta vainilla. la capacidad es lo que cuenta, y en el envase pa' llevar entró bastante arroz con pollo, pero dame pecho, y así comprando la crema de la huancaína para complementar el almuerzo. aunque me sentara en la esquina y el rollo de papel me cayera en la cabeza. acepto las risas estúpidas. son risas y gracias por reírse, no me molesta, como yo sé que tú lo sabes me lo callo. me ha dado calor y sueño, he sentido el sabor de la fresa helada y caminando hacía la bodega he visto el sol y la vereda mojada. los pocos meses que vienen en adelante son el plazo, son finalmente los que contendrán mi esfuerzo. el tiempo que tardo en comerme el arroz con pollo, de manera responsable, mientras niego la donación de dos céntimos en la caja. justo en el momento en el que iba a ponerle mango llegó el chocolate, sino el helado hubiera sido distinto aunque se hubiera terminado rápido también. con la idea de salir, de volar, de atreverse a cambiar y a no mirar, sino de participar. dejemos la crítica de lado, caramba, para conocer esa tierra, ese país. pisando nuevas aulas y viendo la mesa anaranjada que ha sido ensuciada con la crema amarilla y mojada con los chorros de chicha. yo no me como el pepinillo, no me gusta. comer sí, pero ni cagando gelatina anaranjada solidificada. sientes el aire tibio y te duele el poto por la banca dura. me acomodo el pelo, le echo agua a mi cabeza y el peinado cambia. o mejor dicho desaparece. ser atinado y asumir la responsabilidad toca, de una vez, comiendo lo deseado y cuidando la cabeza del agua y brindándole a la lengua y a la garganta la sensación de frío de manera plena.

chicha's fan

cada día estoy más chichero que nunca.... ahhhhhhhh!! no puedo vivir sin la chicha morada HELADAAAAAAAAA!!! la chicha de La Pava, la de San Antonio, la del Norteñito 2, también la de la pasteleria Chantilly en Benavides (vean el dispensador enormeeeeeee, como chorrea la chicha!!!!), la chicha en casa de sandrine y la chicha de mi jato....

como lo dije la vez pasada, podría vivir con una sonda de chicha morada echado en mi cama viendo tele o escuchando salsa... inyéctenme chichaaaaaaaaa!!

eso no más quería decirrrrrrrrr!!!!

ah, una cosa, la chicha envasada NEGRITA sucks!!!! no tomeeeeeeeennn!!

la foto es del verano 2007, tomada por sandrine en La Pava,
en Espinar, el día que perdí el estuche de mi cámara, más weon...

nicolas CAGE

practica de lite

me acuerdo que era 1995 y estaba parado en la avenida venezuela esperando la 129 B para ir a la universidad porque tenía práctica de literatura 1 y era a las 4:30 pm. yo había terminado de almorzar en mi casa, me eché un rato en mi cama, se me hizo un toque tarde pues dormité. salí apurado con la mochila. me imaginé al jefe de práctica entrando al salón mientras que yo aún estaba en camino sentado en uno de los asientos duros de color rojo de la 129 B. el jefe de práctica se llamaba miguel algo, no recuerdo su apellido, pero era un chatito, con voz gruesa y con unos zapatos negros que parecían pesar más que él. como el jefe de práctica era chato, entonces la basta del blue jean se le abultaba sobre los zapatos. lo veía caminar sobre el tabladillo mientras nos hablaba de algunos escritores peruanos. me daba sueño en esa clase práctica, me acuerdo muy bien, incluso miraba por el ventanal que da hacia el estacionamiento de letras y las canchas. veía como el viento movía las ramas de los árboles. creo que esa práctica la llevé en el ciclo 95-1, o sea que era más o menos abril o mayo de 1995. en esa época yo no tenía celular, no habían celulares y no se interrumpían las clases por el sonido de algún timbre escandaloso. ni había internet, alucina.

oye huevón

Oye huevón, a veces no te ha pasado eso de que quieres comer sin que te importe nada más, sin pensar las repercusiones de lo que te metas a la boca y se deposite en tu estómago. O acaso no te ha pasado huevón que quieres echarte a dormir y no estar pendiente de a qué hora debes levantarte. Claro que sí huevón, también te ha pasado seguramente eso de que quieres ponerte a caminar y dar vueltas por la ciudad y ver qué cosa te puedes encontrar en la calle, que muchas veces nos sorprende tanto. Oye huevón, no sé, pero es tan fácil encontrar la diversión muchas veces, en los lugares menos apropiados. La mecánica ridícula de la atención al cliente en las agencias bancarias, por ejemplo. Y de seguro te ha pasado huevón, que quieres cagarte de la risa de la situación más seria, porque simplemente no entiendes qué es lo que pasa o sientes que esa situación está asumida como normal, cuando de pronto, al detenerte a observar notas que es de una insanidad perturbadora. Oye huevón, tampoco me vas a negar que no te parece lo máximo a veces ponerte a gritar y decir palabras que te guardas por moderación. De hecho huevón que te gusta hacerte el huevón y esquivar alguna responsabilidad con el único fin de rascarte la panza o de endilgar esa carga a otro huevón. Sin embargo, claro que te ha pasado huevón, que alguien en tu trabajo te pide por favor que arregles el texto que le habías enviado por correo electrónico, de acuerdo a las correcciones que aparecen resaltadas con amarillo chillón. Y ahí sí huevón que tienes que concentrarte. Esas cosas pasan.

zapatos rojos, rayas blancas

los pies calzan en los zapatos rojos y pisan firmes el suelo amarillo.

uno de los pies cuelga apoyado en la otra pierna, sobre el suelo amarillo.

dos perfiles, dos pies. un listón sobre los dedos, las poses de unos pies calzados.

¿ser asi no cuesta nada?

pero por qué eres así. naciste en esa cama, estuviste en esos brazos que siempre te cargaron y protegieron. te pusieron en el piso para que camines. y luego de caerte varias veces, como todos, aprendiste. y luego a correr, detrás de la gente, detrás de la pelota, estirando los brazos, queriendo alcanzar. y buscabas que te carguen y que te abracen. el cariño. caminar, correr, saltar, gritar. y hacer eso en el colegio, en la calle, en la casa, en los paseos, en la universidad o dónde quiera que hayas ido y hayas estado. y esas acciones desencadenan tu comportamiento, tu forma de ser. eres así. por eso eres así. pero cuando no hubo algo de lo antes mencionado. cuando la carencia primó, cuando hubo escasez de cariño, cuando no habían dos brazos abiertos esperándote, cuando tenías ganas de correr o de gritar y no te lo permitieron, ahí se pudo ver que estabas limitado. privado de expresarte y ser así. sí pues, no todos pueden ser así. es mentira entonces decir que "ser así no cuesta nada". cuesta un montón, es un esfuerzo y un trabajo que la gente pueda ser así. hace falta comprensión. yo soy así, ¿y tú cómo eres?

coso

un coso, es un coso o es un cosito. yo no sé quién masculinizó el término "cosa" y claro, yo no estoy para analizar estas variaciones del lenguaje, ni tampoco pretendo revisar muchas de ellas. pero "coso" es un término que últimamente vengo leyendo y escuchando. sabemos que "cosa" es un término utilizado de manera indistinta, para nombrar objetos, hechos o situaciones. Y la variación del género en el término "cosa" me resulta más que graciosa. Cuando sucede algo sorprendente hablamos de una COSA increíble, o cuando encontramos una mochila que pesa mucho decimos que tiene un montón de COSAS adentro, o cuando queremos llamar la atención exclamamos qué COSA te pasa. Hasta el diminutivo "cosita" que utilizamos cuando queremos describir un objeto: es un cajita que tiene colores y varias cositas. Bueno, ahora quiero ver donde cabe el término "coso". Y por qué lo usan, dónde nació y a qué se debe la ridiculez de decir "cosos" a algunos objetos. Carajo.

pie de bañera

amigos dinerarios

la moneda de 5 soles se hizo rápidamente amiga del billete de 20 soles. la moneda de 5 soles le contó que venía de san miguel, que su última morada fue la caja de la tienda wong. el billete de 20 soles, por su parte, le dijo que había estado en manos de un cambista de dólares junto con varios billetes como él. pero sentía mucho calor de estar rodeado de tantos billetes. la moneda de 5 soles estuvo conversando amenamente con el billete de 20 soles. ambos se encontraron en el bolsillo de un jean levis que los llevaba juntos paseando por alguna calle de la ciudad. no podían ver dónde estaban, debido a la oscuridad imperante. cuando ya se habían aburrido de conversar, el billete de 20 soles y la moneda de 5 soles recibieron de pronto la llegada de unas nuevas amigas: dos monedas de 1 sol y una moneda de 50 céntimos. estas monedas cayeron de improviso en el bolsillo y estaban limpias y todas bien plateaditas. dijeron que venían de un vuelto. el billete y las monedas estaban esperando salir del bolsillo. ellos sabían que su naturaleza errante no podía variar y que en algún momento visitarían otro lugar. de pronto, sintieron que el espacio en el bolsillo se reducía y se apretaba. una mano entró en él y comenzó a tocar a las monedas una por una, mientras ellas reían al sentir cosquillas. el billete, mientras tanto, se arrimaba a la tela del bolsillo para no irse sólo. si me sacan a mí, nos vamos todos juntos, pensaba. las monedas no podían quedarse solas. mis amigas de 5 soles, de 1 sol y de 50 céntimos. la mano cogió al billete de 20 soles y luego a todas las monedas juntas. sintieron que la luz los cegaba. las monedas cayeron golpeándose sobre la mesa de un restaurant, sobre una boleta. el billete fue estirado por la mano y fue puesto sobre las monedas. un mozo se llevó en la bandeja a todos los amigos dinerarios. ¿regresarán? ¿dónde habrán terminado?.

chascarrillo

la coca cola le dice a la fanta:

"yo soy más gaseosa que tú".

y la fanta se ríe.

sandalia

gracias a Nico por el aporte.
Pie sandalia
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este fin de todas....

este fin, de todas... o sea, este fin de semana de todas maneras

de semana, maneras... (sigamos abreviando).

voy de todas... no!! mejor con todas.

el fin. qué “haces” en el fin?.

en el fin terminará todo, de todas.

¿qué tal estuvo tu fin?. si fue mi fin, pues no existo ya.

mi fin estuvo determinante y concluyente.

el fin de todos será así. eso sí, de todas.

pie dormido

crecimiento responsable

Los niños crecen.

Las responsabilidades crecen.

Entonces...

Los niños son responsabilidades.

Los niños corren y juegan.

Y sin embargo,

las responsabilidades no te dejan correr ni jugar.

Puedo ir

Puedo ir en el taxi conversando con el chofer.
Puedo ir en la combi escuchando mi música.
Puedo ir a pie por la calle mirando las casas.
Puedo ir corriendo para no estar tarde.
Puedo ir manejando bicicleta mentalmente.
Puedo ir metiendo el freno o volteando el timón.
Puedo ir pisando el acelerador y acabándome la gasolina.
Puedo ir empujando a la gente a mi alrededor.
Puedo ir avanzando mientras salto el bache de un brinco.
Puedo ir a pararme en la vereda y quedarme observando.
Puedo ir a sentarme en la banca del parque.
Puedo ir al baño, al dormitorio, a la sala y al comedor.
Puedo ir al comedor y acercarme a la mesa.
Puedo ir a la mesa y jalar una silla para sentarme.
Puedo ir jugando con los cubiertos y apoyarme.
Puedo ir pidiendo que me traigan la comida.
Puedo ir.
(por último)
¿Puedo ir a dormir?

este no es Fuji pero también se jatea

un par de videitos

SEÑORA DE IMPROVISO LEE BIBLIA EN LA COMBI

Señora biblia
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NUESTRO CAUDALOSO RIO RIMAC

Rio
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sant du cynt

eu se sant du cynt. mei amiu cump troide an e lei sealu ec manei.
cynt amiu iem ac dousi an. ne conesce acen toitr. elas bunei e cuorane.
le cuer moit pur ce soincur ameuti. cynt le mis. cynt une feutagreu.
aruats le diebux et pein tots, le tem groapen teluan...
coid emu cynt, sopiu da voel e caom det orau

el pelo no tiene la culpa

CANTEMOS TODOS!!!

El pelo no tiene la culpa
Si le echas lociones y shampoos
Si lo peinas y despeinas
Si te lo cortas o te lo jalas
El pelo no tiene la culpa

El pelo no tiene la culpa
Si lo desordenas, si lo rizas
Si lo pones lacio, si le echas laca
El pelo no tiene la culpa

El pelo no tiene la culpa
Si le das forma de casco
Si parece una choza
Si imitas la cabeza del león
Si lo maltratas a diario
El pelo no tiene la culpa

Te pediría que lo dejes tranquilo
Pues el pelo no tiene la culpa
Y lo trenzas, lo atas, lo pintas,
lo llevas para todos lados.
Y el pelo no tiene la culpa.
El pelo tiene vida propia,
Pero si lo vas a zarandear
Entonces va a sufrir mucho más.

Porque el pelo no tiene la culpa.
no te embellece, no te mejora,
el pelo no tiene la culpa
puedes parecer algo distinto,
puedes tener algo feo sobre la cabeza,
pero es culpa tuya solamente
pues el pelo, lo repito por última vez...
NO TIENE LA CULPA.

chavo, quico y paty

Chavo 8
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el botón y la papada

Las relaciones pacíficas entre el botón y la papada han terminado. Se ha iniciado una etapa de beligerancia. Cada uno de los dos ha adoptado una posición intransigente. La papada se ha impuesto y no quiere acudir a las conversaciones. El botón se ha cerrado y no quiere tratar el tema de manera cordial. Pero la verdad es que el botón no se ha cerrado. El conflicto se ha generado justamente porque el botón no se puede cerrar más y la papada ha ocupado los territorios que dominaba el botón. Entonces, con justa razón, el botón siente que no han respetado la línea limítrofe con esta intromisión geográfica en la zona del cuello. Pero si el cuello crece y la papada invade terrenos ajenos, se debe llegar a un acuerdo, para no interferir en la soberanía del botón. Por lo pronto, el botón ha cedido la iniciativa y permanece en estado de alerta. En último caso, habrá que recurrir a la diplomacia. Veremos.

meme nsl

Este meme lo tomé del blog del chepis. Se trata de postear una foto de uno mismo cuando era pequeño.

Le paso éste meme a Sandrine, Mario y Pierre. Y si alguien mas se anima, entonces como las weiss...

pies de página

Las fotos son de la página "Veer.com".

explicación

-ya pues, cualquier cosa me das una Yamaha o me mandas un Emilio.
-qué dices.
-lo que oyes, me das una Yamaha o me mandas un Emilio.
-cuál Yamaha?? quién es Emilio??
-jaja!!, qué pasa??, no entiendes la jerga??
-no.
-ya mira, una yamaha es una llamada y un Emilio es un E-mail.
-y por qué no me dices eso??...
-es que SOY GRACIOSO.

de vuelta al colegio

Aunque no lo creas voy a volver al colegio. Desde hoy, retorno a las aulas, me pongo mi uniforme, cargo mi mochila y mi lonchera basa con mi botella de watts, mis coronitas de field y una manzana chilena. Ayer me quedé hasta tarde forrando con vinifan mis cuadernos, dos cuadriculados, dos rayados y uno doble raya para caligrafía. He comprado mis útiles el sábado: mi regla artesco de 30 centímetros, mi transportador, mis lapiceros Novo de color rojo, azul y negro, mi lápiz 2B, mi borrador de color rosado y azul Pelikan y mi tajador de metal. Voy a llegar temprano y me voy a poner en la fila con mis compañeros, para hacer la formación y luego dirigirnos al salón. Me voy a sentar atrás en la carpeta de madera. Me pongo cerca de la ventana y empiezo a conversar con mis amigos a esperar que venga el profesor de Lenguaje, tengo dos horas de clase. A las 11:30 me toca recreo y quiero salir al patio para jugar fulbito. Pero no sin antes comerme todo lo que está en mi lonchera. Qué rico, me lo acabé todo rápido. Después del recreo voy a tener clase de matemáticas y me voy a aburrir. Pero sacaré mi cuaderno cuadriculado, para que los números se vean más ordenados. Me gusta empezar un cuaderno, porque huele a nuevo y me gusta además el olor de la tinta que empieza a pintar las hojas del cuaderno. Voy a subrayar el título con lapicero rojo. El profesor escribe sobre la pizarra verde varios números y hace sonar la tiza blanca sobre ella, veo los dedos blancos del profesor mientras nos explica aritmética. Estoy esperando la hora de salida para irme en la movilidad a mi casa y almorzar rico. Mi última hora de clase es de Religión, y me aburro escuchando al profesor hablando de Dios. Me suena el estómago del hambre que tengo y solo quiero irme. Al llegar a mi casa voy a almorzar, me voy a cambiar el uniforme y me voy a ver tele. No me han dejado tarea, por ser primer día de clase. Así que tendré tiempo libre, para postear.

una mirada blanca